Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » Анекдоты
« 1 2 3 4 ... 6 7 »

ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает сте ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 2281 | Дата: 25.09.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

На дверях магазина прочел объявление: "Требуется грузчик, зарплата - 200 $ и дворник"... Долго думал...

Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

Новый русский поймал золотую рыбку. она ему и говорит:
- отпусти меня, любое желание исполню.
- рыбка вот есть у меня квартира в москве, а вилла на канарах. построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- ну, ты даешь! это ж очень тяжело. только представь, сколько нужно бетона, асфальта. уж лучше загадай другое желание.
- ну ладно. вот у меня были четыре жены. все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 1591 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 5.0/3 | Комментарии (1)

У  нас дома всё решает папа. А кто у нас папа- решает мама!

Собрание трудового коллектива, обсуждение плана на  рабочую неделю.
ПОНЕДЕЛЬНИК-отдых после бурно проведённых выходных дней.
ВТОРНИК- подготовка к трудовой неделе.
СРЕДА- плноценный 8 часовой рабочий день.
ЧЕТВЕРГ-отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные дни.
-все согласны  с рабочим планом?
Тут встаёт возмущённый мужик и потрясая кулаком гневно кричит:
-Ну и как долго будет длиться эта фигня со средой ?!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
- Да ни чем, та же пьянь только в валенках! ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 711 | Дата: 09.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Семья первый раз в жизни приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке.
— Да, пожалуйста.
Дети радостно:
— УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!
 
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Холмс после смерти предстаёт перед святым Петром. Последний в раздумьях. С одной стороны и на церковных службах не бывал и серой от него несёт за версту, а с другой, много невинных душ спас. Наконец говорит:
- Тебя называют лучшим сыщиком. Я уже год не могу найти в раю Адама и Еву, если за день справишься, останешься в раю.
Холмс уходит, через час приводит ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 671 | Дата: 09.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетла - бога дикции и памяти.

У Джорджа Буша сгорела библиотека. Все его 3 книги сгорели дотла. Причём одна была ещё не до конца раскрашена.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет ее.
Король:
- Да знаю! Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка.
Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
 - Знамо как! У него ж лисапет!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 677 | Дата: 09.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? (Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое)
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с на ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 491 | Дата: 08.09.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - "Как ты можешь этот храп выносить?" - "А что делать?" - "Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет." Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - "Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли."
Категория: Анекдоты | Просмотров: 462 | Дата: 08.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключ ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 551 | Дата: 08.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

- Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит - я же директор.

1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!!!

Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта .

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 582 | Дата: 02.09.08 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (0)

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а пот ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 592 | Дата: 02.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Поцеловал Царевич Лягушку - превратилась в Царевну, поцеловал Царевну - превратилась в Лягушку, поцеловал Лягушку - превратилась в Царевну.........
А народ глумился и кричал:"Горько!!"
 
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следу ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 578 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
 
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Как-то напрягают такие метеопрогнозы: "... завтра ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 500 | Дата: 26.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха.
Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
 
Экзамен у студентов на 1-м курсе. Все боятся. Списывают так, чтоб препод не видел. Вздрагивают от каждого его шороха.
Экзамен у студентов на 2-м курсе. Никто не боится. Но списывают так, чтоб препод не видел.
Экзамен у студентов на 3-м курсе. Списывают в наглую. На препода 0 внимания.
Экзамен у студентов на 4-м курсе. У всех на столах книги с которых всё переписывается.
Экзамен у студентов на 5-м курсе. Студенты берут книгу, подходят к преподу.
Тыкая пальцем в книгу.
- Это
- Нет
- Это
- Нет
Бросая книгу преподу на стол.
- На, сам ищи.
 
- Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гул ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 561 | Дата: 22.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Жена поутру будит мужа поцелуем:
- Милый...
Муж сквозь сон:
- Люба...
- Что?..
- Люба...
- Какая Люба, я Света?!
Муж, окончательно просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить...

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянт ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 580 | Дата: 16.08.08 | Рейтинг: 4.0/1 | Комментарии (0)

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

По последним исследованиям самый безопасный вид транспорта - военный истребитель.

Слышу разговор по телефону нашего бухгалтера (разговор про стоматологию и зубы). И понял, что мужчины хвастаются литыми дисками, а женщины литыми коронками.

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России.

Старик Хоттабыч, выщипывая ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 621 | Дата: 14.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Химик хвастается коллегам:
- Мой маленький сынишка сказал сегодня свое первое слово.
- Да? И какое же?
- Тринитротолуол!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 432 | Дата: 14.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".
Пришлось затаскивать в подъезд...

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.
 
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит…

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно зад ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 478 | Дата: 13.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ре ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 532 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".

Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?
-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 486 | Дата: 11.08.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 406 | Дата: 11.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 480 | Дата: 11.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

-Ой, мама, я, кажется, беременна.
-От дуреха! Где же была твоя голова?!
-Не помню. Кажется, под рулем...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 456 | Дата: 10.08.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

-Что может посетить блондинку , а она даже не будет об этом знать?
-Мысль...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 473 | Дата: 09.08.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

-Наташа, вы опять без трусиков!
-Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 463 | Дата: 09.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет, и иметь никогда не будет.

Муж возвращается домой. Жена ему:
- Я ухожу от тебя. Я ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 532 | Дата: 08.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек -системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 507 | Дата: 08.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

- Какая у тебя классная стрижка!
- Последнее веяние - ежик из Парижа.
- Ясно. А на*уя на ежике три яблока?
- Чтобы стрижка не умерла от голода и держалась неделю!

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

... а иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться, бывало переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно так, и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!..

Обнаружено место, откуда в Байкал попадает нефть.....оказывается из повреждё ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 440 | Дата: 07.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,  темно-зеленые назад.
 
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Явно нерусская женщина была сбита конем, когда смотрела на горящую избу.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Из двух ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 503 | Дата: 06.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.

У меня две новости: хоpошая и плохая.
- Давай спеpва хоpошую!
- Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хоpошую.

История выражения «Морда просит кирпича» уходит корнями в начало становления такой организации, которая в данный момент называется Дорожно-патрульная служба.
Новичков было принято называть просто «морда», при принятии на работу каждая такая «морда» ходила с челобитной к главному начальнику службы, прося персональный знак запрещающий движение.

- ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 477 | Дата: 05.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»

Сегодня утром черная кошка перебежала мне дорогу справа налево. Остановилась, посмотрела на меня, и пробежала контрольный раз - слева направо... Удачного мне дня...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказа ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 523 | Дата: 18.07.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Среда, 21.10.20, 07:50
Календарь
«  Октябрь 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2020