Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » 2008 » Август » 16 » Порция анекдотов
Порция анекдотов
23:00
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Жена поутру будит мужа поцелуем:
- Милый...
Муж сквозь сон:
- Люба...
- Что?..
- Люба...
- Какая Люба, я Света?!
Муж, окончательно просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить...

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Рассвет на море. Выходит юнга на палубу. Смотрит за борт, видит - рыба. Взял сачок, поймал ее, вытаскивает: золотая рыбка! Говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня в море, любое желание исполню!
Юнга говорит:
- Да ничего мне, в общем не надо, но пожалуйста, исполни желание капитана, когда он выйдет на мостик.
Тут на мостик выходит капитан, потягивается:
- Эх -эх, ну и погодка, сто х@ев мне в рот и гаубицу в жопу!

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
- И что же?
- Станцевал.... а оказалось, что это повестка в военкомат!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

Голос из спальни: Сними кофточку, сними юбку, сними колготки, теперь белье... и больше никогда не одевай мои вещи!!!

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
- Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе.
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком...

В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво, забористо. Начали выяснять, что случилось.
Оказалось, что два дня назад в садик приходили электрики поменять люстру.
Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один говорит:
- Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он капнул мне на голову раскаленным оловом...
- А, вы?
- А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.

- Мама! испуганно кричит Вовочка.
- Вон папа идёт!
- Что мы ему сначала покажем: ценник на твоём новом платье или мой дневник?

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю,сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, отец за ремень, открывают дневник, а там ... пятёрка! Все в обмороке. Вовочка грустно:
- Вот этого - то я и боялся.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домен. nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов. ро.еbау.ru - Техподдержка. zа.еbау.ru - Реклама и РR. роd.еbау.ru - Общение с конкурентами. рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными. оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими. рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ:" Нельзя!!! Если будет увлекаться женой- появятся хвосты;если будет увлекаться учебой-появятся рога;а если будет увлекаться и женой и учебой-отбросит копыта".

В кабинет врача заходит человек с топором в спине.
Врач с медсестрой вскакивают, берут его под руки, подводят к стулу, усаживают.
- Вам больно?
- Нет, только когда смеюсь...

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

В офисе прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косичка".
Победителей, занявших 3 первых места уволили.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 572 | Добавил: Skotenok | Рейтинг: 4.0/1 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Понедельник, 10.08.20, 22:55
Календарь
«  Август 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2020