Порция анекдотов	23:00
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА." Жена поутру будит мужа поцелуем: - Милый... Муж сквозь сон: - Люба... - Что?.. - Люба... - Какая Люба, я Света?! Муж, окончательно просыпаясь: - Эх! Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить... В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! Рассвет на море. Выходит юнга на палубу. Смотрит за борт, видит - рыба. Взял сачок, поймал ее, вытаскивает: золотая рыбка! Говорит человеческим голосом: - Отпусти меня в море, любое желание исполню! Юнга говорит: - Да ничего мне, в общем не надо, но пожалуйста, исполни желание капитана, когда он выйдет на мостик. Тут на мостик выходит капитан, потягивается: - Эх -эх, ну и погодка, сто х@ев мне в рот и гаубицу в жопу! Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам". - И что же? - Станцевал.... а оказалось, что это повестка в военкомат! К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Глаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!... Голос из спальни: Сними кофточку, сними юбку, сними колготки, теперь белье... и больше никогда не одевай мои вещи!!! Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: - Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе. - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? - А в натуре, чем?, - задумался папаша, - Ну, допустим, банком... В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво, забористо. Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик приходили электрики поменять люстру. Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один говорит: - Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он капнул мне на голову раскаленным оловом... - А, вы? - А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете. - Мама! испуганно кричит Вовочка. - Вон папа идёт! - Что мы ему сначала покажем: ценник на твоём новом платье или мой дневник? - Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. - Ты же живешь в соседнем доме!!! - Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает... Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю,сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, отец за ремень, открывают дневник, а там ... пятёрка! Все в обмороке. Вовочка грустно: - Вот этого - то я и боялся. Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны! В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: - Доктор! Помогите! - Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. - Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. - Идите к окулисту, он принимает до семи. У пластического хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках! Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил поср*л с сигареткой!! Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'. Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домен. nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов. ро.еbау.ru - Техподдержка. zа.еbау.ru - Реклама и РR. роd.еbау.ru - Общение с конкурентами. рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными. оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими. рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам. s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов. Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ:" Нельзя!!! Если будет увлекаться женой- появятся хвосты;если будет увлекаться учебой-появятся рога;а если будет увлекаться и женой и учебой-отбросит копыта". В кабинет врача заходит человек с топором в спине. Врач с медсестрой вскакивают, берут его под руки, подводят к стулу, усаживают. - Вам больно? - Нет, только когда смеюсь... Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны. В офисе прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косичка". Победителей, занявших 3 первых места уволили.
Категория: Анекдоты \| Просмотров: 760 \| Добавил: Skotenok \| Рейтинг: 4.0/1 \|

Всего комментариев: 0

Позитивный хлам