Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Брайан ехал по пустынной дороге, когда он увидел на обочине заглохший
Мерседес. В нём он увидел пожилую женщину, которая выглядела совершенно
растерянной. Он остановился перед ее машиной, вышел из своего старого
Понтиака и направился к отчаявшейся женщине. Дама была очень испугана.
Все время, пока она сидела в машине, никто не остановился. А этот молодой человек, не причинит ли он зла? "Я вам помогу, Мадам, сказал он. Пересядьте в мою машину, где вам будет немного теплее, мое имя Брайан Андерсон". Он
обнаружил, что у машины лопнуло колесо. Но в силу возраста женщина не
могла справиться с этим сама. Брайан присел на корточки, посмотрел под
машиной, чтобы определить, куда поместить домкрат, потер руки, чтобы
согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо, Брайан
улыбнулся. Дама спросила, сколько она должна за работу и сказала, что
цена не имеет значения. Брайан ответил, что она ему ничего не должна. Он
просто помог кому-то в трудную минуту. И только Бог зн
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Люблю весной гулять по МКАДу, Вдыхая утренний бетон, И чуть зайдя на эстакаду, Услышать арматуры звон. В Москве весна установилась, Пропитан ею каждый метр. Чу! Фура в яму провалилась, Опасен пятый километр! Гудит веселый трансформатор Весны московской соловей, И зачирикал перфоратор Весны московской воробей. Уже расплавились асфальты, Мазут искрится под огнем. И мчится самосвал-проказник С крупнокалиберным щебнем. О, как весне в Москве мы рады! Гляди! Пошел весенний дождь! Ан нет! То с Рижской эстакады Нужду на нас справляет бомж. Набухли серые бардюры В чащобе ухает АШАН, И притаившись в арматуре Из лужи воду пьет Равшан. Ах, не вспугнуть бы азиата. Хочу кормить его с руки, Но чу! Его уже спугнули Озорники-Грузовики. Мое лицо в весенней грязи, И выхлоп брови расщипал, Угарный газ в глазах слезится Апрель меня околдовал! Люблю весной ходить по МКАДу, Я так себя готовлю к аду!
|
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
|
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".
|
Мужской взгляд. Дело было так. На прошлой неделе как-то
вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в
конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи
меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу,
которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда,
дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные
потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так
ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы
отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно
назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по
разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья,
но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она
взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы
с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По
пути к к
...
» » » Читать дальше » » » »
|
У
девушки есть хороший друг. Это значит, что она скорее всего ему
нравится... иначе с чего бы он так много времени проводил с ней? Но она
относится к нему исключительно как к другу. Начало всегда одно: "Давай
будем друзьями, ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть ".
Для парня это то же самое, что прийти устраиваться на работу в компанию и
услышать: "У Вас отличное резюме, Вы обладает показать полностью..У
девушки есть хороший друг. Это значит, что она скорее всего ему
нравится... иначе с чего бы он так много времени проводил с ней? Но она
относится к нему исключительно как к другу. Начало всегда одно: "Давай
будем друзьями, ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть ".
Для парня это то же самое, что прийти устраиваться на работу в компанию и
услышать: "У Вас отличное резюме, Вы обладаете всеми необходимыми
навыками... но, мы не будем бра
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Стоит
прилично одетый мужчина в Нью-Йоpке возле небоскреба и куpит. Подходит к
нему журналист и говорит: -Здpавствуйте. я коppеспондент газеты
«Нью-Йоpк Таймс». можно задать вам несколько вопpосов? - Да, задавайте, я
в пpинципе не спешу. - Вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - А какие сигаpеты вы куpите, если
не секpет? - Да, не секpет — «Мальбоpо». показать полностью..Стоит
прилично одетый мужчина в Нью-Йоpке возле небоскреба и куpит. Подходит к
нему журналист и говорит: -Здpавствуйте. я коppеспондент газеты
«Нью-Йоpк Таймс». можно задать вам несколько вопpосов? - Да, задавайте, я
в пpинципе не спешу. - Вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - А какие сигаpеты вы куpите, если
не секpет? - Да, не секpет — «Мальбоpо». - И последний вопpос — сколько
сигаpет в день? - Па
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: - Мля... Все равно лучше, чем на работе.
|
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
|
ПА- представитель автотаза ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.» ВВП: — «Электропривод в базе уже?» ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.» ВВП- «здорово» ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро» ВВП: – «Что, что ?» ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !» ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!» ПА: — «заводите машину.» ВВП: – «а ключ куда вставлять ?» ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится» ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ? ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа ) ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук» ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8» ВВП: – «что, что?» ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!» ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите» ПА: – «опция за небольшую д
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Очень сложно быть блондинкой, Милой девочкой-картинкой. Пить Мартини вместо водки, Разговаривать про шмотки, Тратить деньги на блестяшки И всегда носить в кармашке Мятный Орбит для дыханья. Чтоб заслуживать вниманья Одеваться очень модно И вести себя свободно; Не читать хороших книжек, Чтобы не пугать мальчишек; Группы "Корни” быть фанаткой, На юрфак попасть со взяткой, Штукатурить нос слоями И мечтать пожить в Майями, Путать цепь причин и следствий... Пероксид - причина бедствий
|
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься???
|
С одним человеком случилась беда: Друзья от него отказались, Не стали его приглашать никуда, Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, В семье замечать перестали. Он очень тоскует и нет никого, Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет, О помощи даже не просит. И я вам скажу — это каждого ждет, Кто пить неожиданно бросит!
|
1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ; 2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса; 3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных,богатых друзей; 4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится; 5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство; 6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается; 7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится; 8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»; 9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками; 10.если он пришел домой пьяный и не говорит где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли; 11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой
...
» » » Читать дальше » » » »
|
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил
|
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии... И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.
|
Деловые люди ходят в туалет по делам. Ленивые ходят в туалет отсидеться. Весёлые ходят в туалет пошутить. Грустные ходят в туалет потужить. Слабые ходят в туалет потужиться. Сильные ходят в туалет расслабиться. Графоманы ходят в туалет пописать. Любознательные ходят в туалет почитать. Культурные ходят в туалет для души. Некультурные ходят в туалет отвести душу. И только сантехники с уборщицами приходят в туалет за зарплатой.
|
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Отправь всем своим друзьям пусть улыбнутся, ВЕСНА НА ДВОРЕ!!!
|
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?- Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса
...
» » » Читать дальше » » » »
|
К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда. Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30. В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь. И ведь женился же! - Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.
|
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБ
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами. В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти. Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем... И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебут
...
» » » Читать дальше » » » »
|
с 1 критического дня по 7 Замедляется реакция, женщина плохо понимает то, что ей говорят, но старается при этом мило улыбаться. У нее снижается способность выражать собственные мысли – и устно. И письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной – про это время еще говорят – гормоны играют.
С 8 по 14 день цикла У женщины усиливаются умственные способности, в рассуждениях появляется железная логика. Она на глазах хорошеет, но при этом неуравновешенна и язвительна до крайности. Но к мужчинам относится благосклонно.
С 15 по 18 день цикла Резко возрастает подозрительность, накатывает ревность, желание секса и скандала. Домашняя работы вызывает раздражение, однако обостряется слух, зрение, кожа восприимчива к ласкам.
С 19 по 22 день цикла Усиливается забывчивость, поэтому в это время лучше постараться не врать – можно легко забыть подробности. Но при этом сама женщина крайне доверчива. Все подарки, особенно цветы,
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Из раздела FAQ одного и-нет магазина обуви:
Вопрос: Цена на сайте указана за один кроссовок или за два?
Ответ: За два. В смысле за пару. За правый и левый. Одинакового цвета, размера и модели. По одному не продаем. Так же нельзя купить два правых, два левых или правый и левый разной модели. Или одинаковой модели и разного цвета.
|
Что ждать от мужчин в день,когда совпадают День влюблённых, масленица, прощённое воскресенье? " Прости,дорогая,я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик,полегчает!...
|
... знаешь, Я тебя люблю, я не могу больше держать это в себе и мучить нас обоих, мне плохо, я страдаю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, Ты смысл моей жизни... сказал кролик морковке и сожрал её. Отправь всем пусть порадуются хотя бы пока не дочитали до конца. С наступающим Днем Святого Валентина!!!
|
Не люби холостого-на другой не женился и на тебе не жениться, Не люби вдовца-одну в гроб загнал и тебя загонет, Не люби разведенного-с одной развелся и с тобой разведется, Люби женатого-с другой живет и с тобой будет жить
|
Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!!
|
|