Муж жене: "Да не ори ты!!! Что просила, то и привез!! Откуда я знал, что дамские пальчики это виноград??!!" Эстонское метро: Осторошшно, твери закривааютца! Следуюшая станция... а, впрочем, вотт и она! Как обманчива пророда, подумал ежик, слезая с кактуса. В аптеке: - - У вас есть в продаже свечи от геморроя? Есть. - А подсвечники для них? На прослушивании в театральный вуз. Комиссия - девушка,можете изобразить что-нибудь эротичное с крутым обломом в конце? -Конечно...а-а-а-а-а-аапчхи! Обьявление:меняю жену 40 лет , на две по 20 в разных районах. Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно. - милый, что бы у тебя взять на память, что-бы ты вернулся?
- в рот, дорогая... В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...". Однажды Иван Охлобыстин подкараулил Алексия II и спросил его...
...
» » » Читать дальше » » » »
|
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!" Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти
отдохнуть! Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи! Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все! Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! - А я жене на прошлое 8 мар
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Надпись над розеткой: "Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!" Чувство омерзительного отвращения к рептилиям с годами пресмыкания перед
худсоветом формируется у студентов студии художников-анималистов.
Поэтому при внимательном рассмотрении таких дипломных работ как "Гад
ползучий" и "Змея подколодная" нередко угадываются до отвращения
знакомые черты лиц членов худсовета. Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах. Они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут Просыпается медведь после спячки
Чувствует волос между зубов застрял
Он его вытащил прилажил:
к голове - нет не то
к лапе - нет не то
к груди - не не то
к **** - НЕТ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!! Как завоевать сердце женщины? Уважать ее, прислушиваться к ней, любить, целовать, обнимать, поддерживать, защищать её. Купить ей что-нибудь красивое и идти ради нее до конца света!
Как завоевать с
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft В общественном транспорте запахло нафталином? Это бабушки достали
весеннюю одежду! В России шесть времен года. Четыре, как у всех, а два начинаются после
дней равноденствия, и оба называются "плавающее д....о". После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички. Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме. Сидят два грузина. Один другому: - Слюшай, хочышь сказку расскажу? - Про миня? - Да нэт, ни про тибя. - Ну, давай. - Сыдит значит на дэреве с носом такой... - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой... - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и гаварит этому с носом... - Минэ? - Да тибэ! - Вах и что гаварит? - Пашол ты гаварит, зае**л гаварит... Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки. Это очень страшный с
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в подвале и учились читать. Отец играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Он сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат? - Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты! Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех
времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая
книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц. Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь. Идет с
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его куском лошадинного навоза. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечся... Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" - Я вчера девушку видел, у нее татуировка
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама. Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками". холодная зима 42...Германия...Берлин... идёт девочка лет 10 по центральной улице на ней рваные штанишки..голоши размера на 2 больше её ножек и рваненькая телогрейка на телогрейке в областе сердца вишита звезда давида на встречу девочке идёт рейхсфюррер,видя девочку поднимает казырёк фуражки и удиалённо спрашивает:
-девочка...ты что еврей?!
-Не мля..техаский рейнджер! Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
Сколько я вам должен?
Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
А сколько? <
...
» » » Читать дальше » » » »
|
-ты слышал? группа звери отменила свои гастроли? -да? и почему? -блохи Загадка:
- C яйцами и луком, но не пирожок?
- Робин Гуд Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится. слово "НЕТ" по-прежнему является лучшии противозачаточным средством. Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
Сидит мужик на берегу Нила, лови
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики. Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он такпривлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, оноборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику,он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка. Один мальчик надел каску и очки сталеваpа, и стал ловить машину. Останавливается один голубой дядя. В машине дядя начинает pазговоp:
Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
Hе-е-е...
Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция?
Hе-е-е...
Ма
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
