Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере.
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, что он с добрыми намерениями...

Новый русский поймал золотую рыбку. она ему и говорит:
- отпусти меня, любое желание исполню.
- рыбка вот есть у меня квартира в москве, а вилла на канарах. построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- ну, ты даешь! это ж очень тяжело. только представь, сколько нужно бетона, асфальта. уж лучше загадай другое желание.
- ну ладно. вот у меня были четыре жены. все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Что такое кадык? Это кусок яблока, которым Адам подавился, когда Ева сказала ему, что беременна.

Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Я его слепила из того, что было
Из чего лепила, в то и наступила...

- Привет! Это ты? Не узнал.
- Сам себя в зеркале испугался..
- А что было-то?
- Вчера днюху отмечал..
- Ну, и как отметил?
- Не знаю, ещё не рассказали.

- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте.

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом - червяк сдох.
Другого червяка опускает в банку с никотином - червяк сдох.
Третьего в банку с водой - червяк живёт.
Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод?
Вовочка:- Если не пить и не курить - в животе черви заведутся.