Позитивный хлам

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".

Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером?
-Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.
-А потом?
-Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона!

Поймали людоедв немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде чем вас сожрать, мы исполним ваше последнее желание. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. После его съели.
Француз захотел... женщину. Желание также было исполнено. После также был съеден.
Настала очередь русского:
-Твое последнее желание?
-Дайте мне по морде и пинка под зад!
-...и больше ничего?
-Нет. Только то что просил...
Вождь дал по морде и пинка под зад. Русский из-под полы достает "Калашников" и косит все племя..
Американец в шоке спрашивает у русского:
-Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза!?
На что русский ответил:
-Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется:
-Стив Блэкмер, штат Флорида. профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусов, они падают. Весь зал аплодирует. Встает другой мужик и представляется:
-Майкл Шиффер. штат Техас. профессионал.
Девушка продолжает танец. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
-Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

Для женщин, чтобы испортить отношения достаточно просто их выяснить

— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.

- Почему Чебурашка, как талисман, не приносит медали?
- Потому что сделан в Китае.

Способ избавления от вшей : Смешать кирпичную крошку и молотый чёрный перец. Затем этот состав насыпать на поражонное место.
Принцип действия : Вошь бежит, вдыхает чёрный перец, чихает, спотыкается, бьётся головой об кирпичи и погибает!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Студент МГИМО сдает диплом, по завершении выступления вопрос к студенту - ситуационная задача - Вы послол СССР в банановой республике, вчера советский эсминец не заметил и переехал рыболовный сейнер банании, президент банании прислал вам ноту протеста - ваш ответ на нее.Студент сосредоточенно пишет ответ и отдает. Препод читает и комментирует - все в общем правильно, но две ошибки :Во-первых На х*й пишется раздельно, а во-вторых "Черно}{опая Обезьяна" с заглавной буквы, президент все таки!

Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

-Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
-Алкоголь.

Цыганка на улице предсказала... Мол, в 30 лет ты женишься, а в 50 - богатым-богатым станешь... Чего ж не наоборот?!!

- Дорогая! Я принял решение: я бросаю пить!!!
- Как? Зачем? когда? Кто же теперь будет называть меня умницей и красавицей???

- Мужчина, мужчина, дайте 100 рублей. ребёнку булочку завернуть...

-Почему презерватив белого цвета?
-Потому что белый цвет полнит.

Появилась надпись на пачках чая: "Минздрав предупреждает, курение чая не менее опасно для вашего здоровья"

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Ему дали высшее образование, но он его не взял.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности!
Вот Вася вчера надел и попал под автобус. Дела...

Жена мужу:
- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

- Что делаешь?
- Ничего.
- Помощник нужен?

-Ты что делаешь?
- Ничего...
-Ну и как, получается?

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Только что, по телеку смотрел олимпиаду. Идёт упражнение на бревне. Выходит, украинка. Выступает всё красиво, но не шипко впечатляет. Дикторы коментируют. Вот спортсменка заканчиват, и наша дикторша говорит, ну в целом неплохо, но бревно есть бревно.

Собери этикетки от 100 литров "Толстяка" и получи искусственную почку в подарок!

Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555
Чем больше сообщений ты отправишь тем больше ты не лох!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.

Если у Вас нет проблем - ищите женщину

Памятка на будке ДПС на Рублевке
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть