Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » 2008 » Август » 26 » Порция анекдотов
Порция анекдотов
12:10
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
 
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Как-то напрягают такие метеопрогнозы: "... завтра - возможен "Град"...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку говна.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей. - отвечает Холмс.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну...

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

У нас всё чаще отказывают приборы и всё реже - женщины...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны!.. Но сообща.

- Милая, я поеду опять в сауну с ребятами?
- Конечно, дорогой, тебя за рога никто и не держит..

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого? Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
- А ты как думал?

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Будут, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
 
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Вопрос: Зеленое, лысое и прыгает? Ответ: Солдат на дискотеке.

Если фоpтуна повеpнулась к тебе задницей, то не pасстpаивайся... Пpистpаивайся...

Жена получила направление на анализы, крови и мочи. Смотрит в бумажку и спрашивает:
- общий анализ крови откуда берут, из пальца или из вены?
- из пальца говорю.
- А АНАЛИЗ МОЧИ ОТКУДА БЕРУТ? Я ЧУТЬ АНАЛИЗ НЕ ЗДАЛ ОТ СМЕХА.

О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница:
- Придет - не придет? Проститутка:
- Заплатит - не заплатит? Жена:
- Побелит - не побелит?

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши деньги фальшивые! - говорит служащий банка.
- Как? - кричит проститутка.
- Очень просто - они фальшивые, мадам.
- Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она. - Меня изнасиловали!

Категория: Анекдоты | Просмотров: 502 | Добавил: Skotenok | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Суббота, 24.10.20, 09:38
Календарь
«  Август 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2020