Позитивный хлам - Позитивный хлам
Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Добавить свои позитивчики
 
1 2 3 ... 72 73 »
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 8982 | Дата: 26.08.11 | Рейтинг: 1.0/1 | Комментарии (43)

Когда я попал в армию ,все мое время превратилось в отсчет дней. А дни поделены на часы ,которые стали тянуться в тысячу раз дольше .Самые мои главные часы- это моя девушка .Когда не спрошу ее ,она всегда знает сколько осталось дней ,часов , минут, и даже секунд..а также всегда есть ответ на вопрос сколько времени прошло с того дня как я видел ее последний раз..Уже не начало пути ,но до сих пор жжет в груди ,когда по вечерам я вспоминаю ее глаза, ее улыбку..Если бы не она, наверное я бы не выдержал этой дури ,которая вокруг происходит..Кажется, что это всего лишь сон .До сих пор не могу привыкнуть к этой жизни, в которой нет ее, а есть только подъем в 5 утра, еда ,на которую не хочется смотреть, издевки старших над слабыми ,марш броски в 15 километров и постоянный страх , что она не дождется.. Вчера доставал друга из петли. От него ушла девушка, которая ждет от него ребенка.. Вот и такое бывает оказывается .Теперь постоянно приглядываю за другом, а он ходит как неживой. Страшно , когда ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Грустные рассказы | Просмотров: 3340 | Дата: 29.04.11 | Рейтинг: 5.0/19 | Комментарии (0)

xxx: как свидание? выспался? ;)
yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
xxx: оО вы же познакомились пару дней назад
yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю б*ять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 755 | Дата: 28.04.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Брайан ехал по пустынной дороге, когда он увидел на обочине заглохший Мерседес. В нём он увидел пожилую женщину, которая выглядела совершенно растерянной.
Он остановился перед ее машиной, вышел из своего старого Понтиака и направился к отчаявшейся женщине. Дама была очень испугана. Все время, пока она сидела в машине, никто не остановился. А этот
молодой человек, не причинит ли он зла?
"Я вам помогу, Мадам, сказал он. Пересядьте в мою машину, где вам будет немного теплее, мое имя Брайан Андерсон".
Он обнаружил, что у машины лопнуло колесо. Но в силу возраста женщина не могла справиться с этим сама. Брайан присел на корточки, посмотрел под машиной, чтобы определить, куда поместить домкрат, потер руки, чтобы согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо,
Брайан улыбнулся. Дама спросила, сколько она должна за работу и сказала, что цена не имеет значения. Брайан ответил, что она ему ничего не должна. Он просто помог кому-то в трудную минуту. И только Бог зн ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 1095 | Дата: 27.04.11 | Рейтинг: 5.0/7 | Комментарии (0)

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает

- Папа, правда я теперь на киви похож?
Категория: Реальные истории | Просмотров: 571 | Дата: 13.04.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Люблю весной гулять по МКАДу,
Вдыхая утренний бетон,
И чуть зайдя на эстакаду,
Услышать арматуры звон.
В Москве весна установилась,
Пропитан ею каждый метр.
Чу! Фура в яму провалилась,
Опасен пятый километр!
Гудит веселый трансформатор
Весны московской соловей,
И зачирикал перфоратор
Весны московской воробей.
Уже расплавились асфальты,
Мазут искрится под огнем.
И мчится самосвал-проказник
С крупнокалиберным щебнем.
О, как весне в Москве мы рады!
Гляди! Пошел весенний дождь!
Ан нет! То с Рижской эстакады
Нужду на нас справляет бомж.
Набухли серые бардюры
В чащобе ухает АШАН,
И притаившись в арматуре
Из лужи воду пьет Равшан.
Ах, не вспугнуть бы азиата.
Хочу кормить его с руки,
Но чу! Его уже спугнули
Озорники-Грузовики.
Мое лицо в весенней грязи,
И выхлоп брови расщипал,
Угарный газ в глазах слезится
Апрель меня околдовал!
Люблю весной ходить по МКАДу,
Я так себя готовлю к аду!
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 681 | Дата: 05.04.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны...

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, зараза, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

Я.... в ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 1011 | Дата: 30.03.11 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (0)

Категория: Видео прикол | Просмотров: 591 | Дата: 25.03.11 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (0)

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
 На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
 На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 811 | Дата: 24.03.11 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
Категория: Анекдоты | Просмотров: 773 | Дата: 24.03.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 663 | Дата: 16.03.11 | Рейтинг: 2.0/1 | Комментарии (0)

Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют.
 Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку...
Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"
Категория: Реальные истории | Просмотров: 842 | Дата: 12.03.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

  Чего только пьяному в голову не придет!
Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.
 Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи.
Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет н ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 698 | Дата: 28.02.11 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (0)

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о  проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дом ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 839 | Дата: 21.02.11 | Рейтинг: 5.0/4 | Комментарии (0)

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 469 | Дата: 16.02.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 612 | Дата: 01.02.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Видео прикол | Просмотров: 423 | Дата: 22.01.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
показать полностью..Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есе ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 672 | Дата: 20.01.11 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (0)

Мужской взгляд. Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к к ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 1339 | Дата: 20.01.11 | Рейтинг: 4.0/5 | Комментарии (0)

У девушки есть хороший друг. Это значит, что она скорее всего ему нравится... иначе с чего бы он так много времени проводил с ней? Но она относится к нему исключительно как к другу. Начало всегда одно: "Давай будем друзьями, ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть ". Для парня это то же самое, что прийти устраиваться на работу в компанию и услышать: "У Вас отличное резюме, Вы обладает
показать полностью..У девушки есть хороший друг. Это значит, что она скорее всего ему нравится... иначе с чего бы он так много времени проводил с ней? Но она относится к нему исключительно как к другу. Начало всегда одно: "Давай будем друзьями, ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть ". Для парня это то же самое, что прийти устраиваться на работу в компанию и услышать: "У Вас отличное резюме, Вы обладаете всеми необходимыми навыками... но, мы не будем бра ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 1436 | Дата: 20.01.11 | Рейтинг: 2.3/3 | Комментарии (0)

Четверг, 23.03.17, 09:13
Календарь
«  Март 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2017