Позитивный хлам

Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий-
ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии
близком к полной растерянности:
- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."

- Петрович, ты куда на тракторе едешь?
- В солярий
- А зачем?
- За соляркой

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

Ма ... » » » Читать дальше » » » »

Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
-Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
-Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
-А какое твоё первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
-А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал, он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю прикольно будет!!!
Рыбка:
-Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк ... » » » Читать дальше » » » »

- А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?
- Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...
- А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?
- НЕ НАДО!!! Это очень хреновая фирма
- Я начинаю сомневаться в твоих профессиональных способностях..

cutter-creator: А ва скока предеш?
Doctor Dron: часов 10-11
cutter-creator: Лана свисни как буш.
Doctor Dron: А как Буш свистит?

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпотичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..

Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет ее.
Король:
- Да знаю! Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпи$$жэн

Состоялся у меня сегодня вот такой монолог в асикью (стучат не из контакт листа):

Гондон (11:56 AM) :
Привет.
Гондон (11:58 AM) :
Приветик :-*
Гондон (12:47 PM) :
Почему ты мне не отвечаешь?
Гондон (01:23 PM) :
Сколько тебе лет?
Гондон (01:25 PM) :
Ну и пошла ты...

Гондон (02:50 PM) :
Привет!

Интересно, почему он не догадался, ПОЧЕМУ Я ЕМУ НЕ ОТВЕЧАЮ????

Поржав маленько проверяю инфу:
Номер ICQ: 429-714-***
Имя: Дима ЛЕСБО Проституся
Ник: Гондон
Пол: Женский
Тема: Коллекционирую презервативы!

Откуда такая наивность и глупость у людей?
Занавес.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Новый русский приходит в автосалон:
- Мне Порш...
Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка в мясо. Не вопрос, по гарантии заменили. Через час та же проблема! Мужики:
- Слушай! Давай мы тебе нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- Ок!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А теперь... Реактивная! - Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована...

Подходит юнга к боцману:
- Подскажите пожалуйста, вот я знаю, что значит когда тебе присылают черную метку, а мне прислали голубую, как это обьясняется?
Боцман после небольшой паузы:
- Черная метка это, конечно, понятно, но одно могу сказать с уверенностью - голубая тоже плохо.

Не могу стоять на своем, - очень больно.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.
Не отвлекаются любя.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
Не плюй в колодец - там же никого нет...
Не пожелай ближнему жены своей.
Не пойман, не кайф!
Не прелюбодействуй мне на нервы.
Не при Любе действуй.
Не рой другому яму сам.
Не руби сук, на которых сидишь.
Не свисти - девок не будет!
Не спеши, а то успеешь!
Не стой под струей!
Не суй взнос не в свое дело.
Не так страшен Билл как его Клинтон!
Не так страшен черт, как его малютка!
Не так я вас любил, как вы стона ... » » » Читать дальше » » » »

20 секунд... помет нормальный.
90-60-90 - возраст, рост, вес.
А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
А она так классно делает Импичмент.
А супружеский долг отдай Рублями.
А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно…
А у индейцев все девки – красные.
А я милого узнаю по колготкам.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Аллах Акбар! - Воистину Акбар!
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга!
Баба с возу - кобыла в курсе дела.
Баба с возу, и волки сыты!
Бабу сходу - потехе час.
Байкодром Космодур.
Бактерия: у многих единственная культура...
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не всунешь и туда.
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Беломорканал, канал и доконал.
Билл - гей. Тсc...
Больной нуждаетс ... » » » Читать дальше » » » »

С кем поведешься, с тем и наберешься
2.С кем поведешься - так тебе и надо
3.С мылом рай и в шалаше
4.С наступающим Вас опьянением
5.Сделал дело - вымой тело
6.Секс без дивчины - признак дурачины
7.Семь раз отпей, один раз отъешь
8.Скажи-ка тётя, ты не даром
9.Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10.Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11.Со зрением плохо, денег не вижу
12.Советские курицы - самые стройные курицы в мире
13.Старость - не радость, маразм - не оргазм
14.Старый друг лучше 2 подруг
15.Большому кораблю - большая торпеда
16.Семь раз об дверь, один раз об рельс
17.Пришел, увидел, побелил
18.Не рой другому яму, пусть сам роет
19.Свято место с бюстом не бывает
20.Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
21.Лети с приветом, вернись умным
22.Ложись, девка, большая и маленькая
23.Лучше колымить на ... » » » Читать дальше » » » »

Депрессия - это гнев без энтузиазма.
Женился на красивой, оказалась умной
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Хуже водки - лучше нету.
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
Ценная порода дерева - нихуясень
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
Желанная моя, скорей бы утро !..
И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по ... » » » Читать дальше » » » »

Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . .он мне не друг!
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникл ... » » » Читать дальше » » » »

Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
... » » » Читать дальше » » » »

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
-Фи,-сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика расс ... » » » Читать дальше » » » »

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Хуяк под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Жена мужу:
-Собирай вещи, я миллион выиграла!!!
-А какие? Зимние или летние?
-Мне пофигу, сваливай отсюда!!!

Грязный район Гарлема. Ночь. Идут двое белых патрульных копа. Видят на тротуаре труп негра весь в крови, весь изрешеченный пулями. Один коп говорит другому: "Смотри, Джон, ни куя себе самоубийство!"

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, ... » » » Читать дальше » » » »

В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

- Почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

США, клиника.
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года).
Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - diе, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.

В Китае изобрели робота, который ловит воров. В Японии за один день робот поймал 200 воров. В США за о ... » » » Читать дальше » » » »

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю? Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет!

Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий+
Падает на спину:
- Па-а-абарол+ па-а-а-абарол!!!

По телевизору крутят рекламный ролик со след ... » » » Читать дальше » » » »

Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, моему Семену в этот раз очень повезло на охоте.
Его не по ... » » » Читать дальше » » » »

Склероз - самая хорошая болезнь - ничего не болит и каждый день сто-о-лько нового!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может < ... » » » Читать дальше » » » »