Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » Анекдоты
« 1 2 3 4 5 6 7 »
Встречаются русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 379 | Дата: 17.07.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Новый русский консультируется со специалистом по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Категория: Анекдоты | Просмотров: 397 | Дата: 17.07.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

- Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
- Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатлённого в своём кабинете на фоне портрета Путина.
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы «Бермуды»
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

- Как тебя зовут? ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 434 | Дата: 17.07.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на
двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на
двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучать собаку!"

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю
постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И зас ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 506 | Дата: 10.07.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Мужик пpиехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Hанял себе индейца - пpоводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдpуг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говоpит:
- Здесь недавно пpобегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не “пердят”, как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется “хруст французской булки”.

... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 457 | Дата: 09.07.08 | Рейтинг: 4.0/1 | Комментарии (0)

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской. Хорошо сохранились инструменты, зеркало и очередь из трех человек.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе...

В Греции найдено дерево, ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 464 | Дата: 04.07.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Человек - это звучит гордо...
А обезьяна - объективно...

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Шло по лесу Чудовище и встретило Машеньку. И подумалось ему: "Не такое уж я и чудовище..."

Два мужика поспорил ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 462 | Дата: 03.07.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х*ли я ору - уши-то на мне...

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

- Поехали завтра за город, шашлыки пожарим, водочки попьём...
- Надоело... если честно, я на этой неделе не пил всего два дня: в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 447 | Дата: 25.06.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
 
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.

zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к п ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 422 | Дата: 25.06.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 423 | Дата: 25.06.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо... Как звали первого мужчину?!
- Володя!

Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста. ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 457 | Дата: 24.06.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти, кариеса и нарушений менструального цикла - обязательно!
 
Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ: - Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..." 

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"
 
Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - встала проверить ве ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 575 | Дата: 23.06.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 379 | Дата: 20.06.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе&ёмся!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 391 | Дата: 16.06.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Категория: Анекдоты | Просмотров: 423 | Дата: 16.06.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Любите внуков - они отомстят детям...

Любовь к тёще измеряется километрами.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.

Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.

Мужья бывают двух категорий: верные и честные.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Неправда, что женатые живут дольше. Э ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 436 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Внук-комар и бабушка-комар:
- Бабушка, я снова летал ночью!
- Летаешь, значит растешь... "Кровишка" от Данон.

Чай "Беседа"... Водка "Мордобой".

Новый "Олвейс" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность!

Симпатичная скромная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как.

Эти тампоны придумала женщина-гинеколог. А когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью и опять писаю... А вчера вот взял да и наелся сдуру!..

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!

Дозиметры-радиометры "Кукушка" практически безошибочно прокукуют, сколько вам осталось жить. Во избежание ошибок и стрессов вовремя меняйте батар ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 409 | Дата: 04.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:
"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

В центре города в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший ГИБДДшник видет на лобовом стекле записку:
"Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая:
"Трос порвался, пошел за механником".
Еще через два часа милиционер прочитал новую записку:
"Эта машина недорого продается".
 
Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
- Чай Мастурбан!
Училка:
- Ктооо?!
Вовочка:
- Тьфу, пля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 473 | Дата: 28.04.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.

По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость...

Категория: Анекдоты | Просмотров: 485 | Дата: 14.04.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…
 
– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Шесть, что ли?
 
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
 
– Почему у нас нет ни одного клиента?
– Может, вывеску поменяем?
– А какая у нас сейчас?
– “Закрыто”.

Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!
— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
 
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 465 | Дата: 08.04.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Приходит мужчина в бар.
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдимерк с лимоном.
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдимерк с чем?
 
Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает.
- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке.
Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...
- А это кто?
- А это ее брат, но как он может...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 542 | Дата: 08.04.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
- Заяц, ты откуда идешь?
- Из военкомата!
- А куда тебя направляют?
- В стройбат.
- Ух ты! А как это ты сумел?
- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю! ”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю! ”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю! ”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю! ”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете. Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
- Знаете, что это та ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 488 | Дата: 08.04.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Однажды Насреддина заметили сидящим у дороги. Он вёл себя довольно странно: то смеялся, то становился серьёзным; иногда делал какие-то странные жесты, а потом опять начинал смеяться. Проходящие мимо подошли к нему и спросили:

- Мулла, что тебя так забавляет?

- Смешные истории, - ответил тот. - Я рассказываю себе смешные истории.
Прохожие удивились, но один из них спросил:

- Время от времени ты становишься очень серьёзным. Почему?

- Это случается тогда, когда попадается история, которую я уже слышал.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 527 | Дата: 07.04.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "ГАЗ МЯСОМ"...Галустян всегда добивается своего!

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 485 | Дата: 03.04.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!
 
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой.
Исполняет тpи последних желания.
 
А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
.... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith!
.... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
.... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
 
Летит Змей Горыныч над землей. Дунул левой головой - спалил лес. Дыхнул правой - испарилось озеро. Вы ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 514 | Дата: 02.04.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер

Стоит мент , мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам,чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный,на ватных ногах:
- что такое?
-да ничего (задумчиво глядя на машину).
Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые..

Идёт футбольный матч "Спартак"
- "Реал Мадрид". "Спартак" проигрывает со счётом 13:0, но болельщики не расстраиваются
- ведь идёт всего лишь 13-ая минута...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, гляд ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 556 | Дата: 27.03.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну, и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 395 | Дата: 26.03.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своегокота:
"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!
" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагуи ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!
" Гроссбух пошёл накухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.Все согласились, что это тоже неплохо.Химик позвал своего кота:
"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильникапакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.Все тоже впечатлились.И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту"Перекур, покажи им себя!
" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу навредные условия работы ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 430 | Дата: 26.03.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Стою на остановке а рядом два студента Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет, второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!!!
 
Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

Мужик спросил свою знакомую блондинку:
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок?
- Четыре.
- Это невозможно.
- Почему?
- Потому что, когда ты съешь первую булку, то желудок уже не будет пустым.
- Отличный анекдот! - воскликнула знакомая и тут е побежала к подруге.
- Сколько булок ты сможешь съесть на пустой желудок? - спросила она.
- Пять.
- ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 491 | Дата: 26.03.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабкакричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнемучавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж бесит..."
 
Идет мама с сыном по улице. Мальчик
увидел тетю и говорит:
- Мам, купи мне эту тетю...
- Ты что, сынок, эта тетя не продается!
- Да? А когда мы с папой ходили - она
продавалась...
 
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты
 
- А вы знаете, я люблю в теплый осенний денек поброд ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 477 | Дата: 25.03.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Среда, 21.10.20, 07:52
Календарь
«  Октябрь 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2020