В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами
«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается можно, причем не один, а несколько!»
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.
У меня две новости: хоpошая и плохая.
- Давай спеpва хоpошую!
- Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хоpошую.
История выражения «Морда просит кирпича» уходит корнями в начало становления такой организации, которая в данный момент называется Дорожно-патрульная служба.
Новичков было принято называть просто «морда», при принятии на работу каждая такая «морда» ходила с челобитной к главному начальнику службы, прося персональный знак запрещающий движение.
- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шёпотом:
- Машина генерала.
Полковник вполоботота жене говорит тоже шёпотом:
- Машина генерала.
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шёпотом:
- А почему шёпотом?
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:
- А почему шёпотом?
Тот шёпотом отвечает:
- Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село.
Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...
В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажёр Моня Левински.
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает всякий.
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
Ничего не подозревающий профессор русского языка, в начале урока, поздравил иностранных студентов с прошедшим старым Новым годом.
За психиатрической помощью обратилась вся группа студентов.
ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?
Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да что-то них*я не смешно...
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Му*ак, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно п*здец болит!!!
из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещё как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
Семья Малыша встречает Новый Год. Пригласили и Карлсона - чего он там один на крыше скучать будет? Поели, попили. Настала послелняя минута Старого года.
Все встали, папа держит бутылку шампанского, приготовленую к залпу.
Следят за секундной серелкой настенных часов. А Карлсон сидит и наворачивает всё подряд - булочки, салат, торт, курицу, конфеты, селёдку...., запивая всё это поочерёдно горячим шоколадом, бульёном и компотом. Малыш говорит:
- Карлсон, вставай, присоеденяйся! Сейчас Новый Год наступит!!
А Карлсон полным ртом отвечает:
- Отстань, не мешай! Ведь в этом году хавчика больше не будет!!
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
- Да ты чё... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засёк и сработала защита.
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо.
Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.
Учительница английского языка:
- Вовочка, почему ты со всеми словами используешь неопределенный артикль?
Вовочка:
- А х*й его знает.
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох..я... | 
