Позитивный хлам

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет, и иметь никогда не будет.

Муж возвращается домой. Жена ему:
- Я ухожу от тебя. Я узнала, что ты грязный педофил !!!
Муж:
- Педофи-и-л ! Какое умное слово для восьмилетней девочки !

- В выходные жару обещают, может возьмем палатку и куда-нибудь за город рванем?
- нет, палатку тяжело, продавщица сопротивлятся будет, может просто пивка?

- Мама, я дура?
- Дура, я ПАПА!!!

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса.Через какое-то время в квартире раздаетсязвонок:
- Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете,что занимаетесь сексом три раза в неделю,а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Сидят в берлоге дедушка-медведь и медвеженок. Медвеженок канючит: Дедушка ну покажи кукольный театр, ну покажи. Дед не выдерживает, лезет в глубь берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их себе на переднее лапы и начинает озвучивать сценку: "Петрович, сдесь есть медведи?" - "Да откуда не хер сдесь медведи"

При приеме на работу: "Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
Ответ: "Я с нём на етит твою мать"

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..

Существует три причины неявки: забыл, забил, запил.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Внук спрашивает у дедушки работающего сторожем на предприятии:
- а страшно ночью дежурить одному?
- да внучек, пока не уснешь страшно!

Кто плохо ест - тот плохо работает, кто хорошо ест - хорошо спит.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.

Чем меньше букв - тем ёмче слово.

Русские космические ракеты состоят из трех частей: х%евины, пи*дюлины и по&бени. Все три части взаимозаменяемы.

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
- "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
- "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

ФЕДЯ, ты что пить будешь? Шампанское, вино. Пиво. Водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить!

Нехорошо как-то получается: день кончается, а выпить - неохота.

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец

Виагра для женщин - называется ДЕНЬГИ.

- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

Просыпается как-то старичок и думает: "А я ведь ещё мужчина хоть куда! Вполне могу с женщиной переспать."
И пошёл к проститутке. А та говорит старику:
- а я думала, что в таком возрасте с сексом уже всё покончено.
- Что?
- я говорю, что в таком возрасте. с сексом...покончено...
-АСЬ?
-Я думала. что ... покончено...
- Кончено? Ну и отлично! Сколько я вам должен?

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

Плохо быть женщиной - всегда зависишь от спроса на водку.

Четыре этапа человеческой жизни:
еще нет, уже да, еще да, уже нет.

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.