xxx: как свидание? выспался? ;) yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать... xxx: оО вы же познакомились пару дней назад yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю б*ять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла... xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
|
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает
- Папа, правда я теперь на киви похож?
|
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны...
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, зараза, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я.... в
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне,
чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то,
а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю
"Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего
белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я
рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и
уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед
телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со
словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"
|
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то
изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко
больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку»
как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая
во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался
пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада. Стою,
пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А
дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то
больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется
помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и
давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то
аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из
яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи. Дышать можешь?
Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет н
...
» » » Читать дальше » » » »
|
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дом
...
» » » Читать дальше » » » »
|
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
|
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
|
1: Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура! 2: Почему дура-то? 1: Они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем...
|
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...
|
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
|
Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем! Подходит ко мне моя коллега. - Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается! - Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень. - Да там легко! Я тебе объясню!
|
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
|
Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю: -Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет? Мужик (в перчатках), забирая нож: - Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!
|
Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь: - И так сойдет, - на что следует энергичное возражение: - Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят! Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась: - Уу, кобель! Обиделась. Два дня записками переписывались.
|
Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина....У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота...... После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :"Она нас всех сожрет!"
|
1: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? 2: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. 1: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. 2: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
|
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
|
Сидим ночью на кухне с кампанией, пьем пиво. Пятницо. Двое из наших уже легли спать - остались с ночевкой. Беседа продолжалась, про них забыли. Потом вдруг видим как один из спальни заходит на кухню, зажмуря глаз и прикрывая его рукой. Спрашиваем мол ударился где чтоль. Отвечает - все нормально, я воды попить. И добавляет: "А другим глазом я буду в темноте искать кровать, Сашка не хочу будить"
|
Пришел к нам заказчик, мы ему всякие наклейки для рыбъих подкормок хитрых делаем, вот и вспомнилось: Работал года четыре назад у нас один мудак (это ключевое слово), выпросил он у заказчика разных прикормок, типа на пробу и поехал с друзьями с ночевой на карася. А приманки есть разные, есть с насадкой вперемашку, а есть на леску на поводок около крючка надевается,такая трубочка, она так и называется " волшебная трубочка", типа рыбе делать нечего, кроме как кидаться на запах, так вот, себе этот мудак одел настоящие прикормки, а друзьям, ради прикола он выдал ЦВЕТНУЮ, НАРУБЛЕННУЮ ИЗОЛЯЦИЮ ОТ ПРОВОДКИ... Кто то спросит, а почему мудак? Отвечу: он, наловив почти ведро, ночью, по пьянке у костра рассказал друзьям о своей шутке.
|
Кот стопудово в прошлой жизни был инженером. Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил. Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко. Ладно, думаю, совпадение. Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка. Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг. Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.
|
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах,
о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем
60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по город
...
» » » Читать дальше » » » »
|
xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. (( xxx: Ушиб бедра у меня...
|
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу (или гудю?) и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...
|
Занимательная экономика. Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда. В тоже время, согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин – 343 млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман - 254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
|
Подарок для пап своими руками. Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.
|
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...
|
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
|
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки:
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа ...
|
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
|
|