- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта "Волга! Лучше уж сразу море какое-нибудь купить...
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...
В кабинет к вpачу вендиспансеpа вpывается запыхавшыйся мужик:
-Доктоp скоpее, скажите пpизнаки сифилиса!
-Hу, кpаснеет и сыпь...
-фу-у! Слава тебе Господи! У меня пpосто почеpнел и отвалился...
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь?
Вот он где?! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это…я употребил, в целях профилактики…
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это… чтоб протрезветь…
Студент на экзамени.. Сильно волнуется. Язык заплетается.
Спрашивает у профессора:
- Скажите. А Писло Чесать ?
Профессор:
- Чеши..Чеши... Все равно не сдашь
Анекдот из жизни одной фирмы:
Как-то выезжал народ на пикник на природу, и один товарищ полез на дерево обламывать сухие ветки для костра и с дерева свалился. И даже чего-то себе сломал. А прикол заключается в том, что оформили это несчастье как производственную травму и в больничном написали: "упал с дерева по дороге на работу"...
Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "прожить тебе, Дунканчик, сто лет"...
Подсобирал деньжат,хотел купить дачу под Мытищами.Не хватило.Пришлось взять виллу в Испании.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Субботнее утро. Женщина-психолог варит кашу. Прибегают детки:
- Мммм, как вкусно пахнет!
- Вас это беспокоит? Хотите поговорить об этом?
"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года."
А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала ... собакой Баскервилей!
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.\
"Может ли черное стать белым, если стирать его 'Тайд Блиц-Актив'?"
"Вы задали очень деликатный вопрос...", - смущенно ответил Майкл Джексон.
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет.
Продаю козлятину. Сестрица Алёнушка.
– На самом деле есть только один вид динозавров. Просто разные учёные по-разному собирают их кости!
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе,
извлекая из сумочки и карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Препод - студенту:
П.- Опишите своими словами такое природное явление как ЭХО.
Ну, хватит молчать!
С.- молчать.. олчать.. чать.. ать.. ть.. мягкий знак.. мягкий знак.. | 
