Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » Архив материалов
1 2 3 ... 72 73 »
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 9655 | Дата: 26.08.11 | Рейтинг: 1.0/1 | Комментарии (43)

Когда я попал в армию ,все мое время превратилось в отсчет дней. А дни поделены на часы ,которые стали тянуться в тысячу раз дольше .Самые мои главные часы- это моя девушка .Когда не спрошу ее ,она всегда знает сколько осталось дней ,часов , минут, и даже секунд..а также всегда есть ответ на вопрос сколько времени прошло с того дня как я видел ее последний раз..Уже не начало пути ,но до сих пор жжет в груди ,когда по вечерам я вспоминаю ее глаза, ее улыбку..Если бы не она, наверное я бы не выдержал этой дури ,которая вокруг происходит..Кажется, что это всего лишь сон .До сих пор не могу привыкнуть к этой жизни, в которой нет ее, а есть только подъем в 5 утра, еда ,на которую не хочется смотреть, издевки старших над слабыми ,марш броски в 15 километров и постоянный страх , что она не дождется.. Вчера доставал друга из петли. От него ушла девушка, которая ждет от него ребенка.. Вот и такое бывает оказывается .Теперь постоянно приглядываю за другом, а он ходит как неживой. Страшно , когда ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Грустные рассказы | Просмотров: 3425 | Дата: 29.04.11 | Рейтинг: 5.0/19 | Комментарии (0)

xxx: как свидание? выспался? ;)
yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
xxx: оО вы же познакомились пару дней назад
yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю б*ять вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 764 | Дата: 28.04.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Брайан ехал по пустынной дороге, когда он увидел на обочине заглохший Мерседес. В нём он увидел пожилую женщину, которая выглядела совершенно растерянной.
Он остановился перед ее машиной, вышел из своего старого Понтиака и направился к отчаявшейся женщине. Дама была очень испугана. Все время, пока она сидела в машине, никто не остановился. А этот
молодой человек, не причинит ли он зла?
"Я вам помогу, Мадам, сказал он. Пересядьте в мою машину, где вам будет немного теплее, мое имя Брайан Андерсон".
Он обнаружил, что у машины лопнуло колесо. Но в силу возраста женщина не могла справиться с этим сама. Брайан присел на корточки, посмотрел под машиной, чтобы определить, куда поместить домкрат, потер руки, чтобы согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо,
Брайан улыбнулся. Дама спросила, сколько она должна за работу и сказала, что цена не имеет значения. Брайан ответил, что она ему ничего не должна. Он просто помог кому-то в трудную минуту. И только Бог зн ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 1115 | Дата: 27.04.11 | Рейтинг: 5.0/7 | Комментарии (0)

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает

- Папа, правда я теперь на киви похож?
Категория: Реальные истории | Просмотров: 580 | Дата: 13.04.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Люблю весной гулять по МКАДу,
Вдыхая утренний бетон,
И чуть зайдя на эстакаду,
Услышать арматуры звон.
В Москве весна установилась,
Пропитан ею каждый метр.
Чу! Фура в яму провалилась,
Опасен пятый километр!
Гудит веселый трансформатор
Весны московской соловей,
И зачирикал перфоратор
Весны московской воробей.
Уже расплавились асфальты,
Мазут искрится под огнем.
И мчится самосвал-проказник
С крупнокалиберным щебнем.
О, как весне в Москве мы рады!
Гляди! Пошел весенний дождь!
Ан нет! То с Рижской эстакады
Нужду на нас справляет бомж.
Набухли серые бардюры
В чащобе ухает АШАН,
И притаившись в арматуре
Из лужи воду пьет Равшан.
Ах, не вспугнуть бы азиата.
Хочу кормить его с руки,
Но чу! Его уже спугнули
Озорники-Грузовики.
Мое лицо в весенней грязи,
И выхлоп брови расщипал,
Угарный газ в глазах слезится
Апрель меня околдовал!
Люблю весной ходить по МКАДу,
Я так себя готовлю к аду!
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 716 | Дата: 05.04.11 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны...

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, зараза, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

Я.... в ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 1020 | Дата: 30.03.11 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (0)

Категория: Видео прикол | Просмотров: 605 | Дата: 25.03.11 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (0)

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
 На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
 На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 823 | Дата: 24.03.11 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
Категория: Анекдоты | Просмотров: 783 | Дата: 24.03.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 671 | Дата: 16.03.11 | Рейтинг: 2.0/1 | Комментарии (0)

Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют.
 Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку...
Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"
Категория: Реальные истории | Просмотров: 852 | Дата: 12.03.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

  Чего только пьяному в голову не придет!
Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.
 Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи.
Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет н ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 709 | Дата: 28.02.11 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (0)

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о  проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дом ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 848 | Дата: 21.02.11 | Рейтинг: 5.0/4 | Комментарии (0)

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 480 | Дата: 16.02.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картина маслом: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 623 | Дата: 01.02.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Видео прикол | Просмотров: 434 | Дата: 22.01.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
показать полностью..Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есе ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 684 | Дата: 20.01.11 | Рейтинг: 5.0/2 | Комментарии (0)

Мужской взгляд. Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к к ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 1349 | Дата: 20.01.11 | Рейтинг: 4.0/5 | Комментарии (0)

У девушки есть хороший друг. Это значит, что она скорее всего ему нравится... иначе с чего бы он так много времени проводил с ней? Но она относится к нему исключительно как к другу. Начало всегда одно: "Давай будем друзьями, ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть ". Для парня это то же самое, что прийти устраиваться на работу в компанию и услышать: "У Вас отличное резюме, Вы обладает
показать полностью..У девушки есть хороший друг. Это значит, что она скорее всего ему нравится... иначе с чего бы он так много времени проводил с ней? Но она относится к нему исключительно как к другу. Начало всегда одно: "Давай будем друзьями, ты же понимаешь, что между нами ничего не может быть ". Для парня это то же самое, что прийти устраиваться на работу в компанию и услышать: "У Вас отличное резюме, Вы обладаете всеми необходимыми навыками... но, мы не будем бра ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 1446 | Дата: 20.01.11 | Рейтинг: 2.3/3 | Комментарии (0)

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йоpке возле небоскреба и куpит. Подходит к нему журналист и говорит: -Здpавствуйте. я коppеспондент газеты «Нью-Йоpк Таймс». можно задать вам несколько вопpосов? - Да, задавайте, я в пpинципе не спешу. - Вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите? - Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет? - Да, не секpет — «Мальбоpо».
показать полностью..Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йоpке возле небоскреба и куpит. Подходит к нему журналист и говорит: -Здpавствуйте. я коppеспондент газеты «Нью-Йоpк Таймс». можно задать вам несколько вопpосов? - Да, задавайте, я в пpинципе не спешу. - Вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите? - Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет? - Да, не секpет — «Мальбоpо». - И последний вопpос — сколько сигаpет в день? - Па ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 1028 | Дата: 20.01.11 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.показать полностью..В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.Шло время, сменялись времена года... Тот что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой... Что на улице ходят люди, ездят машины...Что там есть МИР.Второй больной слушал его и не понимал почему не он лежит у окна,почему не видит всего этого?Его душила чёрная зависть...И во ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Грустные рассказы | Просмотров: 1915 | Дата: 20.01.11 | Рейтинг: 5.0/17 | Комментарии (0)

1: Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
2: Почему дура-то?
1: Они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 326 | Дата: 21.12.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Категория: Анекдоты | Просмотров: 336 | Дата: 22.11.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 398 | Дата: 22.11.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 398 | Дата: 18.11.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 395 | Дата: 19.10.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!
Подходит ко мне моя коллега.
- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!
- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.
- Да там легко! Я тебе объясню!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 356 | Дата: 14.10.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 389 | Дата: 12.10.10 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 424 | Дата: 05.10.10 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

1-30 31-60 61-90 ... 2131-2160 2161-2166
Понедельник, 29.05.17, 23:59
Календарь
«  Май 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2017