Позитивный хлам

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, ка к у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу...

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- Что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

В приемной Владимира Путина:
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
- Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашел в автобус и кричит:
- Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- Миш-а-а-а! С Новым годом!!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

За кулисами бегает помощник режиссера:
- Где Муму? Где Муму?
(К Герасиму):
- Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может, нарисовать чё надо будет...

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

- Вась, поехали сегодня на рыбалку!
- Нет, сегодня не поеду.
- А что так?!
- Я в гороскопе читал - этот день благоприятен для рыб...

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне: "Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает: "Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и истошно орет:
- Пожар! Пожар!!
Все: - У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как умник, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Однажды Петр I спросил своего друга Меншикова:
- А что, Алексашка, новый год-то скоро будет?
- Как всегда, первого сентября, Пётр Алексеевич.
- Нет, долго ждать! А так попраздновать хочется! Напишу-ка я сейчас указ, чтобы встречать новый год с 1 января!
Так и сделал.

- Андрюша, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Дедом Морозом!
- Почему?
- Буду ходить с подарками, все мне будут рады… В мешке конфет много…
- Ну, это только на Новый год. А что будешь делать остальные 364 дня?
- Снегурочку выбирать…

Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который тащил за собой мешок с подарками.
- Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди живут? Покажи!
Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся вслед старику.
Звали мальчика Ваня Сусанин.

Почему Деды Морозы делают подарки только детям? Так на взрослых не напасешься! Они такие привередливые! Им новую автомашину подавай или квартиру… А дети - народ покладистый, они любому подарку рады…

В первый день нового года Вова увидел падающую звезду и загадал желание. Потом еще одну. Обе звезды были на погонах дяденьки майора, который поскользнулся и упал.
Будьте внимательны, когда на улице гололед!

Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как поохотился, дорогой?
- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
- Ты подстрелил оленя или лося?
- Нет, пропил всю зарплату!

Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.