Позитивный хлам

Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"
А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".
Пришлось затаскивать в подъезд...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!

Ну, давай, набери в Яndex свое имя и посмотрим, что ты сделал для России!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился.

Начало рабочего дня - это когда те, что были только что красными в аське, становятся зелёными.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,
2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Встречаются два мужика:
- слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?
- Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Что общего у фирмы Microsoft(r) и Российского правительства?
Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

"Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
-Так вот оно какое... Подмосковье!

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в попу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!...

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!".

-Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут…
А между любовницей и женой?
45 килограмм…

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Нэ знаю.
- Зачем это тебе?
- Панятия нэ имэю.
- Ну тогда выкинь!
- А-а-а, на, сам выкинь, дааа!!

- Между прочим, мой муж через час будет дома!
- Но я ведь ничего не делаю!
- Вот именно! А время идёт!!!

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их “Писающего мальчика". Ничего выдающегося…
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Объявление в газете: “Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким…

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Тур-агентство “Моисей". Туры по Египту…

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает…

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

Приходит новый русский домой.
Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское…
- Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Даниля Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.