Позитивный хлам

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой
с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда ещё не пробовал...

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

Женщина забирает у мужчины всё. Даже фамилию.

Что добавить в воду чтобы елка дольше стояла??? цемент!

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик...
- Отпустить?!

- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

В инете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус....

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор ипостроил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам,ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меняМакфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меняМакфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".