|
Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно - облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета... В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не было видно. Это преамбула.
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!
|
Объяснительная официанта кофейни Кофе Хауз
орфография и пунктуация автора сохранены
Ночь. За окном светила Луна. Шел дождь. По пятницам я, как обычно, после университета работал в кофейне. Я любил эту кофейню. Любил и, в то же время презирал. Ничего особенного: просто кофейня… Отличный коллектив, отличная работа – вроде бы все было отлично, вот только что-то в этом меня не устраивало. Что-то вот уже несколько недель гложило меня, будто съедало изнутри. Наверно, я бы никогда в жизни не нашел слов, чтобы описать это чувство. Просто устал. Присытился. Надоело! Хотелось чего-то нового. Чето-го другого. Чего угодно, лишь бы не этого. Поэтому вот уже несколько недель я думал об увольнении. Еще не выйдя с больничного я попросил заявление у Заретты (администратор - прим. ред.). Получил отказ: она сказала мне, что нужно отработать две недели, чтобы уволиться. А поскольку я был еще на больничном, то видно, не судьба! Уже выйдя на работу, в первый же день попросил
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче:
— Да, если хочешь знать, мой отец может купить весь город!
— Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он его не продавал!..
Мы сидели с подругой, кушали. Дали Тане (2 года) кружочек колбаски. Она зазевалась и кот у неё из руки колбаску выхватил и утащил. В ответ Таня деловито отправляется в соседнюю комнату и начинает «мстить» — лопать корм из кошачьей миски.
— Ты умеешь нырять?
— Да.
— А выныривать?
Мои друзья — люди с юмором, и сына воспитывают в своём духе. Однажды их сын выдал бабушке, выходя из ванной перед сном:
— Копыта вымыл, клыки почистил!
Бабушка так и села!
Моему Серёженьке 3 годика. Забрала его из садика в обед, по дороге его спрашиваю:
— Ты покушал?
— Да, мам, натрескался — хрюкнуть не могу!
Мой Никита (4 года):
— Ты мажешь лицо кремом, чтобы у тебя шкура не отпадала?
Андрюха стащил у меня каталог эйвон, сидел на горшке, листал... Там ре
...
» » » Читать дальше » » » »
|
*Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. *Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. *Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. *Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. *Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. *Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. *Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили. *Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. *Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. *Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. *Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоро
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
У МОЕЙ СТАРШЕЙ СЕСТРЫ ЕСТЬ ДОЧЬ АЛИСА ( 6 ЛЕТ) сестра с мужем хотят завести (дурацкое слово) второго ребенка и морально подготавливают алиску к этому. после долгих рассказов родителей алиска говорит:
- мам, ребеночек получится из твоей клеточки и папиной?
- да
- а как папина клеточка попадает в тебя?
- ну...мы обнимаемся, целуемся..
Алиса округлила глаза и выдала:
- мам, а этот процесс можно контролировать???
|
Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай еще один, потерял". |
Работает у нас в магазине три продавца. Когда заходит клиент к нему в основном обращаются двумя стандартными фразами "Я Вас слушаю", или "Что Вас интересует?".
Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Один из наших обращается к нему: Я Вас... интересую. |
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм — ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года. Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зуба
...
» » » Читать дальше » » » »
|
История случилась во время моей службы в армии.
Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как "кобра" (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству - Ивановна.
Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного.
Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?"
Немая сцена... |
|
