Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » 2008 » Август » 29
Категория: Улыбашка | Просмотров: 389 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа.
На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок.
Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее:
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12.  Ныряем в аквалангах по 6 человек.  Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так.  Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом.  Из наших, назовем Вася (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. 
Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и... Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдари ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 566 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

По-китайски все слова, как известно, записываются иероглифами.
 
Соответственно, слоги, для которых иероглифа в китайском языке не существует, подгоняются под ближайший самый похожий из. Например, известный город Москву китайцы именуют "Мосыкэ". Записывается это тремя иероглифами: Мо - спокойствие, Сы - разрезать, Кэ - наука.

Итого имеем: Москва - "спокойный распил науки".
Однако.
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 385 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 393 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

... На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится, завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно воспринимает ее баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге, вопит на всех диапазонах.
Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет.
Супруга наставительно изрекает:
- А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших
слушалась...
Мелкая немного утихает, лезет деду на колени:
- А тебя мама слушалась?
Дед, недолго думая брякает:
- Да ну, такая же говнистая была!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 392 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

В одном очень и очень техническом ВУЗе училась Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома. Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать. Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесят ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 536 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 368 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Предыстория: Живем мы с мужем с котом на девятом этаже стандартной девятиэтажки, на балконе и на кухне решетки. В подъеде обычный бардак, люк на крыше нараспашку - после того как один м..... себе антенну ставил. (Сволочь, еще позвонил и попросил удлинитель с дрелью подключить в мою розетку!)Шляются все кому не лень - цыгане, торговцы, детвора на лифте катается пока не шуганешь, бомжи спят иногда - в общем, всем знакомо...
В одно прекрасное утро выходит на балкон кот и начинает орать нечеловеческим голосом.  Выскакиваю - смотрю, кот на решетку лезет, а там наверху какие-то тряпки привязаны.
Командирую туда мужа!
Он залез и говорит:
- Тут целая связка барахла типа веревки. Кто-то приготовился спускаться с крыши на чей-то балкон. Предупреди-ка, дорогая, соседей. Да, еще это все воняло бомжатиной- вот животное и нервничало. 
 Ну ладно. Собираюсь на работу и по дороге звоню старшему по подъезду Николаичу - рассказываю вышеизложенное.  ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 499 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее:
- Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?
Категория: Реальные истории | Просмотров: 344 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 378 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Было это еще в советские временя.
Дело происходило на заводе АВТО-ЗАЗ, тогда Коммунар. (Запорожци выпускает).

Так вот, на заводе еще горбатики производились.... Горбатые запорожцы.
В цехе сдачи, там где автомобили проверяют потом отгоняют на стоянку работал один мужик, пьянь сташная. Спать любил в машине...
Народ над ним подшутил.

Когда он в очередной раз наклюкался в конце смены и уснул в машине, ребята взяли машину на ручки... (благо Горбатый запорожец легкий) и занесли между двух колонн ... сзади и с переди по паре сантиметров от бетонных колон...

Потом наблюдали за хохмой, когда проснулся этот мужик и долго не мог понять как он смог зарулить так аккуратно.... выехать по трезвяку не смог.... :)

Говорят, в таком шоке был... что пару недель не пил вообще... А спать в машине в рабочее время отучили на всю жизнь:)
Категория: Реальные истории | Просмотров: 348 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 412 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 325 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Вспомнилась еще одна байка... На том же Запорожском заводе АВТО-ЗАЗ, когда налаживали цех сварки кузовов, роботизированный цех, приехали немцы, налаЖивать свое оборудование...

Так понятное дело, когда раззнакомились... немцы с нашими пошли выпить после работы... на утро приходит немец (слесарь - электрик) и говорит ребятам
- Плохо мне, всю ночь пить тяжело... голова болит, мне бы поспать...
- А что пили то? Вино, водка... пиво, потом шампанское...
- Хорошо лажись спать мы на шухере постоим...
- Нет, нам немцам нельзя на работе спать... уволят сразу если узнают. Я сяду возле шкафа (железный такой) и буду делать вид, что там ищу что-то, а вы рядом будьте, если кто-то будет идти, сразу свистете...

Так говорят и просидел на корточках возле шкафа до самого обеда:)
Категория: Реальные истории | Просмотров: 362 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молчаси дели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно.
А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 327 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 308 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомо ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 472 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Я поднял трубку телефона, я делал так каждый вечер ровно в восемь 
 -- Привет, зайчик! Как дела?..
-- Чем сегодня занималась?..
-- ...понятненько, что завтра делать собираешься?..
-- Со мной хочешь встретиться...
-- Утром, во сколько?..
-- В девять... давай лучше в десять, а то я последнее время что-то не высыпаюсь...
-- Значит заметано, как всегда на нашем старом месте...
-- Хочешь сходить искупаться, а завтра вроде погоду плохую обещают. А хотя нам-то с тобой все равно - помнишь как мы под дождь попали, промокли насквозь, а потом ты меня на озеро потянула, так мы в одежде там барахтались!..
-- Hу как не помнишь, ну прошлым летом, ну вспомни!..
-- а... вот тебе и "а"! а как потом сохли помнишь?..
-- А у меня, кстати завтра сюрприз для тебя припасен...
-- Какой! вот завтра и узнаешь какой...
-- Да не волнуйся, тебе понравится... ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Грустные рассказы | Просмотров: 5398 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 4.8/43 | Комментарии (2)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 360 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.
 
Отчет выглядел так:
СЕКС-12 раз.
 
Причины им не заниматься:
• Я только сегодня постелила свежее белье-55раз.
• Я устала -50раз.
• Я не в настроении -44раза.
• У меня критические дни -27раз.
• У меня болит голова -23раза.
• Слишком поздно. Мне завтра рано вставать -20раз.
• Еще слишком рано -19раз.
• Я не могу пропустить эту серию -19раз.
• Мне больно -17раз.
• У меня маска и бигуди -17раз.
• Мне слишком жарко -16раз.
• Мы разбудим твою маму -10раз.
• Я ужасно обгорела на солнце -8раз.
• Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок! -8раз.
• Соседи услышат! -4раза.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 343 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Случилось с другом. Семейным будет интересно. Значится приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спатоньки.. Ну а жена видя такое дело начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он но не крепким сном, а вроде бы таким полу сном - и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам - а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон - газовые амортизаторы) - и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей - ну почему ты жалуешся, мы же купили тебе ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 459 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 344 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Поцеловал Царевич Лягушку - превратилась в Царевну, поцеловал Царевну - превратилась в Лягушку, поцеловал Лягушку - превратилась в Царевну.........
А народ глумился и кричал:"Горько!!"
 
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следу ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 575 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте!
Вечнозеленый 9Б...
Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!
Иди в туалете поплавай...
Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол.
Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!
Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке.
Опять это стадо без сменки притопало!
Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину?
Неуставные портфели буду жестоко пинать.
У нас мужчин - полтора человека...
Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли...
Ваш девиз - буль-буль и вниз!
Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 404 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Вторник, 22.09.20, 08:49
Календарь
«  Август 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2020