История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку. Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру.
Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный б
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ве
...
» » » Читать дальше » » » »
|
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..
- Какая у тебя классная стрижка!
- Последнее веяние - ежик из Парижа.
- Ясно. А на*уя на ежике три яблока?
- Чтобы стрижка не умерла от голода и держалась неделю!
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.
... а иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться, бывало переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно так, и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!..
Обнаружено место, откуда в Байкал попадает нефть.....оказывается из повреждё
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Дело было в советские 70-е годы. Я работал в то время мотористом на сухогрузе. Ходили мы по странам и континентам, добирались даже до Австралии. И вот в одном из портов Африки встали под разгрузку, свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и лампочки. И вот наш Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На следующий день он берет Старпома, находят негра с обезьянкой, того или другого непонятно, о
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было совсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили через тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем как и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно. Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву и обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное ну пошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машину из грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшенная военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в них догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили надписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапно взяв по
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Случилось это под Новый год.
Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки".
Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине.
Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух:
- Я сам... своими ногами... иду в трезвяк...
Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал:
- Несите, с*ки!!!
Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать. Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ.
Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню:
- И уносят меня в слепящую снежную даль... |
Встретил соседа 2 марта вечером на лестничной площадке.
Поздоровались, спрашиваю - "Голосовал?" Он мне так тоскливо - "я уж лет 20 на выборы не хожу!" Я - "Принцип?" Сосед на меня странно посмотрел, вздохнул - "заходи!"
Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить и поведал.
- Работал тогда в 80-х годах снабженцем. Далее как в комедии "с легким паром", получил направление куда-то к Уралу - командировочные - в поезд "Москва-Владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - до станции назначения еще часа четыре. И тут на те - заходят члены избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, и паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку поставить не трудно. А вот в урну он его положить не смог. Зато лихо засунул туда свой паспорт. Все, трындец. Все, наверно, знают когда и где вскрывают урны. И снабженец без паспорта с доверенностями тоже никому не нужен. Сосед говорит, что год
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
|
|
Некоторое время работала в сервисном центре по ремонту бытовой техники диспетчером. Забавных историй много! Одна из них.
Звонок телефона - приятный мужской голос:
- У меня сломался холодильник.
- Как называется?
Мужчина отвечает, по марке определяю, что разговариваю с состоятельным человеком. Начинаю записывать заявку:
- Ваш адрес?
- Называет.
- Код на подъезде есть?
- Есть.
И замолчал. Понимаю, что многие люди помнят комбинацию пальцев, а не сами цифры и пытаюсь помочь:
- А Вы пальцы сложите.
- Не-е-е пальцы я уже сложил, теперь я кнопочки рисую!!!!!
|
|
