Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » 2008 » Август » 12

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ре ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 530 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х. одственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что роизошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас просто спит.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 339 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 268 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Рассказал наш знакомый. Несколько лет назад к нему в Израиль, из одного из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом - участвовала несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по перефирии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание  с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр -  нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на  5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много.) Остальные пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 366 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- ГОШЕЙ!!!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 352 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 353 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 403 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Как-то так получилось, что за всю жизнь ни солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность...
Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей молодой, но быстрорастущей компании. Командировки слились в один бесконечно-длинный день:
Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу.
Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму сидений и переходим в спящий режим.
Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила!
Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю напарника за плечо:
- Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 292 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 319 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает.
- А что так?
- Да, с работы уволили.
- За что???
- Не поверишь. За расизм.
- Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря, не является).
- Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги. Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня, естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?"
- :-)))
- Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и дали пинка под зад. Так что как говари ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 330 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня.
Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 303 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 344 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Жили мы когда-то большой семьей...
Вечером, после ужина муж пошел в ванную. Я смотрю TV, его все нет. Пошла проверить где он пропал. А надо заметить, что в тот период сломался замок на двери в ванную, ну и так как мужики наши мастера те еще, то единственное что они сделали - обматали полотенце через ручки, дабы дверь не защелкнулась. Подхожу - вода шумит, решила напугать. Открываю дверь: стоит ко мне задом, весь в пене, раком(простите). Я с интонацией "попался": "Агааааа!!" В ответ:"Угууууу!" и поворачивает ко мне лицом 85-летний дед мужа... А из туалета доноситься истерический хохот благоверного.
Предполагая вопросы типа, как же ты могла спутать старого деда и молодого мужа, сразу объясню: во-первых пена была обильная, а во-вторых поза подходящая- все натянулось и разгладилось... Радовало одно-была шальная мысль напугать по-другому - подойти тихо и за зад ущипнуть.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 290 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Случай в универе. Сидим на лекции по электротехнике, слушаем про электропроводимость расстворов... Препод рассказывает, что если собрать цепь и опустить два электрода в медный купорос, то через него будет протекать ток, а на одном из электродов будет образовываться медь, и задает вопрос аудитории: а что будет образовываться на втором?
Робкий женский голос с вопросительной интонацией: купорос?
Категория: Реальные истории | Просмотров: 324 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Друг поехал в США. Взял на прокат машину. Едит. Его останавливает дорожная полиция. Он выходит из машины с документами. Его тут же хватают, в наручники и увозят. Он сидит непонимает в чем дело.... Суд. Ему 15 суток.
Оказалось, что выходить из машины нельзя, это правонарушение....
А у нас бы если из машины не вышел, за не уважение сочли бы. Вот такие разные континенты...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 298 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 288 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 318 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Реальная история, рассказанная другом. Начало 90-х. Оренбург. Звонок в дверь квартиры нового русского (НР). Тот открывает дверь. Стоит мужик (М).
(М) - Здравствуйте, я вот в гостях у Вашей соседки. Болею, опохмелиться надо. Не могли бы Вы мне бутылку водки одолжить?
Тут же получает бутылку “Абсолюта”. Жалко ведь (М), не дай бог помрет.
(М) – Вот спасибо, но не смогу вернуть “Абсолютом”, где ж его взять то.
(НР) - Это подарок, не бери в голову. Дарю.
(М) - А ФИО можно узнать?
(НР) - Да, пожалуйста. Я …
( М) - Очень приятно. А я … Бывший военный летчик, сейчас пенсионер.
Проходит час. Звонок в дверь. Опять (М).
(М), улыбаясь – прими от казака ответный подарок. И … вручат (НР) серебряный крест “ За возрождение Оренбургского казачества” и к нему удостоверение с печатью и подписью, все чин по чину.
(НР) -???
(М), гордо – Я, между прочим, еще и заместитель Атамана Оренбургского Казачьего Войска.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 269 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Категория: Улыбашка | Просмотров: 284 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам. На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк. Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию. Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!". Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется:
- Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 341 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 326 | Дата: 12.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Вторник, 22.09.20, 08:43
Календарь
«  Август 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2020