Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет, и иметь никогда не будет.
Муж возвращается домой. Жена ему:
- Я ухожу от тебя. Я
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Самара, лето. Еду на машине по проспекту Ленина. Идет ремонт трамвайных путей, но трамваи ходят. Останвлюваюсь на красный свет, рядом тормозит трамвай с надписью "Технический". Задняя площадка поравнялась с группой выпимших молодых людей. Разгильдяи ринулись к двери, а она не открываются. Один придурок начинает долбить ногой по двери. Из окна высовывается небритыя физиономия пролетария, с признаками недавнего упртребления алкоголя, внушительных размеров, и она по отечески обращается к парню: "Чо хулиганишь?". Парняга мало обращая на замечание, продолжает добить дверь и громко посылает пролитария на три буквы. В это время открываются наконец то двери и оттуда молча и хмурой усмешкой, выходят: кто с ломом, кто с кувалдой, кто с лопатой, человек двадцать таких же небритых, здоровых, выпивших работяг. Они молча обступают грубияна. Оскорбленный пролетарий, опять ж по-отечески спрашивает:"Это ты, кого на х*й послал? Грубиян в секунду сжимается до размером молекулы и мговенно испаряется.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Все знают, этот день бывает только в высокосный год, что случается каждые четыре года. Вроде ничего особенного для всех людей, кроме тех, кто родился в этот день. У меня был один такой знакомый, звали его Миша и он появился на свет 29 февраля 1936 года. Будучи человеком с юмором, Миша имел даже домашние заготовки-ответы для тех, кто узнав, когда он родился, задавал ему стандартный вопрос: "А сколько тебе лет, Миша, ведь ты отмечаешь день рождения один раз в четыре года?" Восемнадцать,-ответил бы он, скажем, в этом году. -Да ты совсем еще молодой, следовала обычная реплика.-Ну, конечно, отвечал Миша, я беру в учет только хорошие годы,-плохие я не считаю. Но не все так просто было с Мишей в реальной жизни и он как мог скрывал от людей свой день рождения. Однажды, почувствовав что-то неладное, я попросил его показать мне паспорт. Что же я там увидел? А увидел, что родился то Миша 29 февраля 1937 года. Да быть такого не может, сказал я, и попросил Мишу объяснить как это случилось.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Раньше в Забайкалье было очень много китайцев. Какие то правила были специальные, что русские охотились за Аргунью каждый год, сено косили друг у друга и вообще граница была не на замке. Потом, вроде бы, по соглашению между странами наших всех в Россию, а китайцев в Китай. Сразу исчезли помидоры, арбузы и дыни местные-кроме китайцев в Забайкалье их выращивать никто не мог. Но, когда китайцы еще жили в Забайкалье, многие из них мыли золото. Естественно подпольно. И Советская власть с этим боролась. Найдут золото - отберут и в тюрьму посадят. Но многие(не только китайцы) все равно золото мыли-тайга большая. И тут Маодзедун клич кинул по всему миру -"китайцы помогите Китаю". Деньгами. И китайцы по всему миру принялись сдавать деньги и драгоценности для помощи своей родине. В те времена к Китаю было другое отношение-Сталин и Маодзедун дружили и была директива не препятствовать оказанию такой помощи. Но деньги не принимались(неконвертируемы), а принимались драгоценности. И золото.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, cегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай знак, например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место!
И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
|
|
Работал как-то на пельменной фабрике. Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать "что-нибудь постное". Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала достоянием общественности.
Вот с нее текст. "ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ". Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец. Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.
|
Сижу в Отделе кадров, в связи с ознаколмлением с приказом о моем небольшом повышении и происходит следущая история:
У нас есть отдел "Автоматизирванных систем управленния" - в народе "АСУ" так вот:
В кабинет, где я сижу, влетает очень радостная и очень симпатичная девушка, которую переполняют имоции, начальник Отдела кадров строго и вопросительно на неё посмотрел, после чего девушка в своё оправлание выдает следующую фразу: "Я с АСУ, мне квалификацию повысили".
Все упали, девушка испарилась. |
|
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек -системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
|
|
Встречаются новый русский и простой мужик около леса.
-Ты куда?-спрашивает мужик
-Да, на медведя. Смотри, какой пулемет, не уйдет мишка-то!
-Да ты что, какой пулемет, на медведя дед мой с рогатиной ходил , отец с ножом,традиция такая.
Ничего не ответил новый русский, махнул рукой и пошол в лес. А мужик качает головой и думает: Теперь хоть вообще в лес не ходи. У медведя и рогатина и нож, а теперь еще и пулемет...
|
|
Был когда - то анекдот: Служил один солдат кочегаром. Сел однажды письмо писать - взял лист бумаги, припалил один уголок и начал: "Дорогие родители, пишу вам из горящего танка...."
В общем, реальный случай: Кольский полуостров, система дальнего космического обнаружения, довольно большая часть, год этак семьдесят какой - то. Цензура задержала письмо одного солдатика. Читали его всем офицерам во время читки приказов, ржала вся часть. Отрывок:
"...а по улицам бродят белые медведи, пока банку сгущёнки не дашь, из казармы не выпускают..."
|
|
