Позитивный хлам

Явно нерусская женщина была сбита конем, когда смотрела на горящую избу.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Из двух ... » » » Читать дальше » » » »

У тещи в саду.
Одна садоводка должна была съездить за внуком. Наказала мужу в ближайшие два дня бензиновым культиватором с плугом обработать около четырёх соток неосвоенной целины на участке. Мужик, не будь дураком, звонит своим приятелям с предложением ему помочь и что у него в заначке 2 литра самогона. А закусь на грядке. Приятели приехали, накатили по соточке. Он им показал фронт работ и они приступили, один рыхлит и пашет другой граблями корни выковыривает. А непутевый садовод вдруг узрел, что после долгого отсутствия на одном из участков появился его сосед-дружбан-собутыльник. Ну мужик и схватил бутылку первача и рванул соседа приветствовать.
Зашли в избу, приняли на грудь, за жизнь под «горилку» и огурчики начали толмачить.
Одним словом, забыл Микола про своих помощников и допив с соседом бутылку так там и уснул. Естественно, друганы ни чего не поняли. Николая, нет, бутылки нет, засада какая-то.
Каково же было удивление горе-садовода, когда на утро, вместо 6 сото ... » » » Читать дальше » » » »

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее - около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою подвесную люльку.
Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну, вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку.
Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье, укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених - настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, за ... » » » Читать дальше » » » »

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов «Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цв ... » » » Читать дальше » » » »

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть. Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД грозил. Тот в отказ.
Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню пешком, а там ловить другого.
Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15 секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.
Водил ... » » » Читать дальше » » » »

Одному водиле прислали из полиции штрафную квитанцию на 50 баксов за превышение скорости. К квитанции прилагалась фотография с камеры слежения. На фото и номер, и место, и время нарушения. Водила оказался с юмором и тоже прислал в полицию фотографию. Фотографию 50-ти баксов.
Но в полиции ребята тоже были с юмором. Через день от них пришел ответ. В конверте была фотография кандалов. Мужик сдался.

"Экипажу срочно требуется стюардесса" (надпись на "ГАЗЕЛИ")
"Сигнал не работает. Следите за пальцем" (На заднем стекле "Оки")
"Тяни, родной - спешу домой" (ГАЗ-53 надпись на брызговиках сзади)
"Выросту большим - стану "Мерседесом" (надпись на "Запорожце")
"Это не гpязь, это загаp." (сзади на газели непонятного цвета )
Наклейка кpасный тpеyгольник "Я выпил, а ты?"
Больше скоpость -- меньше ям. И больше е$ли слесаpям
Гpyзовик, с контейнеpом, сзади надпись : "Здесь pаботают 220 лошадей и один ишак"
Довольно потёpтый M2140, на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ".
Hадпись на pаздолбанном 2141 - "Боишься - сиди дома!"
Надпись кpаской на заднике автобyса "автобyс тpанспоpт общественный,маневpам не обyченный"
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллеp, на котоpом надпись:"Hе пpижимайся- мы не знакомы"
Чеpный cпоpтивный фолькcваген. Hа заднем cтекле: "No risk - No Fun!"
Hа "Оке" на задней двеpи наклейка стандаpтного обpазца "запасной выход" ... » » » Читать дальше » » » »

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит:
- По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста.
Первый говорит:
- Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.
- Мешок уже у тебя в багажнике.
Второй:
- У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.
- Тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий тоже не знает чего пожелать. Рыбка спрашивает:
- Мыши на вилле у тебя есть?
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый новый русский подходит к рыбке с мешком в руке:
- Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника!