wiThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава......
wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела
wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было... После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
Ilia: ща посмотрел заседание совбеза оон
Ilia: прикольна )
Ilia: на дом2 похоже
Арчи: Слуш, мне нужен твой совет как юриста. Я ушол от своей бывшей, она мну терь вещ
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".
- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
По последним исследованиям самый безопасный вид транспорта - военный истребитель.
Слышу разговор по телефону нашего бухгалтера (разговор про стоматологию и зубы). И понял, что мужчины хвастаются литыми дисками, а женщины литыми коронками.
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...
Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России.
Старик Хоттабыч, выщипывая
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куд
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели. |
Сегодня знакомую первый раз остановил милцыонер за превышение. Ну там бла, бла, бла,в городе скорость в два раза меньше и т.д.... Протокол писать долго, бла, бла, бла....
- С вас 100 руб, согласны?
- Да, виновата, придётся платить.
- Ну дак давайте.
И лично я непредставляю его лицо, когда она протянула ему "Визу" со словами – «Только пин я сама введу» :-))))
Говорит, что помолчав минуту он просто отпустил её:-)))) |
|
Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) ! И программы запускаются!!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.
Вы бы видели ее глаза!
|
Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на кофе и пообщаться с вами, давайте обменяемся телефонами".. Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом, не отягощенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "Здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!" |
Веселое занятие нашли на работе. Смотрим фотографии различных китайских машин и угадываем какую же они европейку скопировали
Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу "Йа машинко и мне нужен бензин" и сказал: "Совершенно безграмотно написано - надо писать не мне, а мну".
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину: стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись: "Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ"
Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к с
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят:
- Да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...
|
Вчера водила сына Диму (5 лет) в поликлинику, для садика анализы сдавать и чтобы хоть как-то компенсировать ребенку моральный ущерб после врачебных издевательств, купила ему "Киндер-сюрприз". А надо сказать, он энто дело просто обожает и ему всегда мало. Ходит потом и клянчит, ну купи еще один... Я его всегда обламываю, типа, хорошего помаленьку, так что надежд особых нет. Вот и история приключилась. Стою, значит, у регистратуры и вижу, что Дима с каким-то дедком общается. Ну, думаю, пусть попи@дит, ему полезно. Взяла очередной талончик, подхожу, глядь, а дедуля на низком старте куда-то бежать подрывается. Я, мол, чего тут у вас случилось? Дед, страшно извиняется. типа, не сочтите за дерзость, но я все понимаю. обстоятельства разные бывают и все в том же духе. Кое-как понимаю, что он собирается бежать покупать Диме "Киндер-сюрприз".Охреневаю, нука-нука... И выясняется, что Димас напи@дел, типа его зовут Леша, у него нет папы, у мамы нет денег и он за все свои 5 лет ни разу не пробовал
...
» » » Читать дальше » » » »
|
XXI век в мире характеризуется, в первую очередь, увеличением темпов производства андронных коллайдеров. При этом в сотни раз увеличилось непонимание человечества, что оно производит и зачем. Одновременно население земного шара оказалось на грани идеологического разделения: часть населения планеты встала на позиции стремления к равноправию в отношениях одушевленное – неодушевленное, чем окончательно дезорганизовало и без того не слишком впечатляющую по качеству работу «мирового» разума. На новом пути вполне ожидаемо были достигнуты результаты весьма сомнительной целесообразности: - В США из соображений политкорректности в ряде штатов было законодательно предписано в шахматах черным и белым фигурам начинать партию одновременно, международные шахматные организации, придерживающиеся традиционного формата шахматных правил были преданы анафеме. - В России, в одной из крупных телекоммуникационных компаний робот рассылки электронной почты Workflow Automation и его полуавтоматический
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполезно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран... В общем, протокол. «Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20...» в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать, осциллографы. П
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Химик хвастается коллегам:
- Мой маленький сынишка сказал сегодня свое первое слово.
- Да? И какое же?
- Тринитротолуол!
|
|
Сейчас в Сумской области, по крайней мере на её севере, распространена добыча металлолома металлоискателями. Причём, занимается этим куча народу.
Находят всё, что угодно. Например, под Путивлем нашли немецкий танк, толи Т3, толи Т4, ребята в этом не разбирались. Сколько стоит подобная техника не мне вам говорить. Подумали они, подумали, и порезали его втихаря на металл. Сообразили, что если заявить, даже этих копеек не видать. конфискуют нафиг и всё.
|
|
Наполеон со своим генералом смотрит парад военной техники в одной из стран Западной Европы. Генерал внимательно смотрит за происходящим, а Наполеон читает западную газету.
- О мой Император, - говорит генерал - если бы у нас были так хорошо вооружены наши доблестные солдаты , мы бы не проиграли битву при Ватерлоо!
- Наполеон молчит.
- О мой Император, - опять говорит генерал, - если бы у нас были такие танки мы бы ни за что не проииграли битву при Ватерлоою
- Наполеон опять молчит.
- О мой Император, а если бы у нас были такие ракеты, то мы бы точно не проиграли битву при Ватерлоо!!!
- Мой генерал, - отвечает Наполеон , откладывая газету, - а вот если бы у нас были ТАКИЕ газеты, никто бы и не узнал что мы проиграли битву при Ватерлоо.
|
|
