Позитивный хлам

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче:
— Да, если хочешь знать, мой отец может купить весь город!
— Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он его не продавал!..

Мы сидели с подругой, кушали. Дали Тане (2 года) кружочек колбаски. Она зазевалась и кот у неё из руки колбаску выхватил и утащил. В ответ Таня деловито отправляется в соседнюю комнату и начинает «мстить» — лопать корм из кошачьей миски.

— Ты умеешь нырять?
— Да.
— А выныривать?

Мои друзья — люди с юмором, и сына воспитывают в своём духе. Однажды их сын выдал бабушке, выходя из ванной перед сном:
— Копыта вымыл, клыки почистил!
Бабушка так и села!

Моему Серёженьке 3 годика. Забрала его из садика в обед, по дороге его спрашиваю:
— Ты покушал?
— Да, мам, натрескался — хрюкнуть не могу!

Мой Никита (4 года):
— Ты мажешь лицо кремом, чтобы у тебя шкура не отпадала?

Андрюха стащил у меня каталог эйвон, сидел на горшке, листал... Там реклама чего-то антицеллюлитного. Такой голый и гладкий попец на всю страницу. Задержался, смотрел некоторое время и сказал:
— Одеть!

Вова (почти 9 лет) рассуждает:
— Вот, Даня у нас малыш. Он ещё головастик. А я уже лягушонок.
— А я кто, Вова?
— А ты, мама, большая взрослая ЖАБА.

Внук бежит восторженный:
— Представляешь, сколько воробьёв на окно село, несколько человек!

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Бабушка:
— Я уже такая старенькая...
Внук (5 лет), сочувственно вздохнув и крепко дёрнув бабушку за ухо:
— Да ничего, нормальная, бабуль, крепко держится.

Сын (8 лет) ходит в американскую школу. Подпростыл. Я ему дала с собой носовой платок. А дело в том, что здесь носовыми платками практически не пользуются, в классе стоит коробка с одноразовыми.
Дети увидев, как ребёнок сморкается и пихает в карман платок, изумлённо спрашивают:
— А зачем ты сопли собираешь?

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.
— Не поможет...

Старший из моих трёх сыновей подходит и говорит:
— Нам нужен четвёртый брат. Черепашек ниндзя было четверо, поэтому и у нас так должно быть...

Бабушка меряет себе давление, подложив под тонометр (старый, ещё ртутный) пару книжек, чтобы было виднее.
Трёхлетняя Таня:
— Бабуля, не клади мои книги под своё давление!

Через час, после того как я родила, в палату ко мне запустили старшего сына. Критически осмотрев младшего брата, и узнав, что он ещё ничего не умеет, Вова изрёк:
— Хорошо устроился! И в садик, школу ходить не надо!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Было ребёнку около 4 лет. Выходим с ним гулять. Около подъезда, как всегда, сидят бабульки, киножурнал «хочу всё знать». Спрашивают:
— Сашенька, куда же это ты такой нарядный поехал?
Ребёнок отвечает:
— Мы с папой поехали... по бабам.
Бабульки в шоке. Пришлось пояснять, что мы сейчас едем навестить Сашеных бабушек, то есть сначала моих родителей, потом родителей жены... Но всё же нас провожали недобрым взглядом. Видимо, каждый подумал в меру своей испорченности.

Подходит ребёнок (7 лет) к маме:
— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
— Почему вопрос такой?!
— У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

Принимали водные процедуры в прохладной воде. Появились мурашки. Предлагаю поскорее завернуться в полотенце для сУгрева.
— Не, мам, я женщина смелая... Я мурашек не боюсь!

Мое чадушко, Вова, когда ему было лет пять, укладывается спать. Я по традиции пою ему песенку на ночь. Тут ребёнок ко мне поворачивается и говорит:
— Мама, а давай просто поспим! Без этих твоих песенок!