Позитивный хлам

Сидят два грузина. Один другому: - Слюшай, хочышь сказку расскажу? - Про миня? - Да нэт, ни про тибя. - Ну, давай. - Сыдит значит на дэреве с носом такой... - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой... - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и гаварит этому с носом... - Минэ? - Да тибэ! - Вах и что гаварит? - Пашол ты гаварит, зае**л гаварит...

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.

Это очень страшный спорт:
с горы на бешенной скорости мчится вниз железная конструкция...
а в ней сидят люди...
и им очень СТРАШНО!!! ОЧЕНЬ!!!
Поэтому этот спорт и называют ссанным спортом...

Загадочное происшествие.
Йог полез чинить розетку, и его йоб...о оттуда энергией Ци.

Умом тронут не был; но, к сожалению, интеллектом - тоже.

Детский вазелин "Непоседа " - моя первая косметика.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...

Объявление в публичном доме:
"У нас самообслуживание"

Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+",
вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

- На носу чемпионат мира по биатлону. А знаете ли вы, что перебегать норвежских биатлонистов также сложно,
как перестрелять китайских.

Создал Бог рай. Птички летают , рыбки плавают и тд.
Все хорошо и решил Бог создать человека.
Создал Адама - Адам бегает , прыгает все ему нравится всем доволен , но со временем, стал Бог замечать , что Адам уже не такой веселый как прежде.
Испросил он:
-Адам, что случилось, тебе не нравится здесь?
- Нет , что ты , мне все нравится и птички . и рыбки ,и животные, но понимаешь ,мне не с кем поговорить,ты все время чем-то занят, и отвлекать по пустякам я тебя не хочу.
-Ну что же , я могу создать человека , похожего на тебя , тебе будет всегда с ним интересно, он всегда тебя поддержит , но тебе надо будет отдать :одну руку, одну ногу, глаз и ухо.
Расстроился Адам и ушел.Долго он ходил, думал, и вдруг он спрашивает у Бога :"А что можно сделать из одного ребра?"

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой (он сегодня перебрал "слегка") встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся, а гантель в телевизоре

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

У финских гонщиков спрашивают:
- Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не
торопливые, а все время гонки выигрываете?
- Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий,
а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать

Россия - Швеция 5-0
История циклична, шведов на льду били, бьем, и бить будем.

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

История произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить правду.
Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить (а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Жил как то в квартире пингвин и по начам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении
крыши Бауманского рынка граждан России нет.

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию
по перемене пола.

- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

По сообщениям международных агенств, Россияне решили скинуться и построить депутатам государственной думы новое, комфортабельное здание. Сбор средств уже начался. В качестве архитектора приглашен Нодар
Канчели.

Деньги помогают человеку жить, а много денег помогают ему не давать это делать другим.

Объявление в газете:
"Поставлю интересующую Вас звезду
в нужную позицию. Дорого. Не астрология."