-ты слышал? группа звери отменила свои гастроли?
-да? и почему?
-блохи Загадка:
- C яйцами и луком, но не пирожок?
- Робин Гуд Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится. слово "НЕТ" по-прежнему является лучшии противозачаточным средством. Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься? Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... - Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. - Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю. Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! В цирке. Выступают клоуны. После выступления – зрительские аплодисменты. В первом ряду сидит один мужик и говорит: «Вы чего им аплодируете, они же пи...ры - постоянно красятся». Все думают: «И правда пи...ры.» И в клоунов полетели тухлые яйца и помидоры. Выходят акробаты. После выступления бурные продолжительные аплодисменты, овации. Мужик снова говорит: «Они же в колготках ходят. Пи...ры!» «И правда пи...ры» - подумали зрители. И в акробатов тоже полетели тухлые яйца и помидоры.
Вдруг гаснет свет и конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек вылетающий из под купола цирка!». В темноте, с первого ряда раздаётся голос: «Куда вы меня тащите, пи...ры?» ... Один американский бизнесмен построил высокую вышку ...для прыжков в воду.
Вложил в нее хорошие "бабки". Но народ толпится возле нее и не решаются прыгать да еще и за деньги.
Вызывает бизнесмен своего помощника и говорит: "Слушай, найди трех человек, пусть хоть бесплатно прыгнут ...смотришь и народ повалит"
Минут чере 15 наблюдает, как один за другим поднимаются трое человек и прыгают ...
Бизнесмен снова вызывает помощника, спрашивает: "Слушай, где ты нашел этих трех идиотов?!"
Тот отвечает - Все очень просто.
Подхожу к первому - наш! американец! Говорю ему:
- Джон, - показываю на вышку, - На этом можно сделать бизнес!
- Ок! шеф! - пошел и прыгнул ...
Подхожу ко второму - немец! Я ему:
- Гера, - показываю на вышку - Это в интересах Рейха!
- Яволь! шеф! - пошел и прыгнул ...
Подхожу к третьему, от него перегаром несет ...понятное дело - русский. Говорю ему:
- Ваня, С ЭТОЙ ВЫШКИ ПРЫГАТЬ НЕЛЬЗЯ !!!
- А Я ЕБ** ВАШИ ЗАКОНЫ !!! - ...............!!! Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, блин. Нам же потом смотреть. Спорят 3 кота, кто из них самый ленивый, первый говорит:
"Видишь вот лапа перебинтована, так это я вчера лежу на дороге, смотрю тачка едет, а мне лень отойти"
второй говорит:
"А видишь, у меня хвост перебинтован, так это вчера мой хозяин бухой пришёл, а мне лень было отбежать, он мне его и придавил"
третий говорит:
"А помните, вчера кто-то всю ночь орал, так это я себе на яйца наступил и лень было сойти" Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус «ТАЛИБАН». Посколу мы в Афганане не так уж и продвинуты в технологиях – этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь.
Абдулла, хакер из Талибана. Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник . Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот гад, догоню - убью…» . Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот гад, догоню - убью…» Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете... 2030-й год. Hовый pусский пpиобpетает для своей фиpмы новинку -
секpетаpшу-pобота с внешностью Памелы Андеpсон, печатающую со скоpостью 500
знаков в минуту, говоpящую на 8-ми иностpанных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, пpиглашает дpуга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут
че-нибудь подиктую, типа потестиpую.
- Без базаpа!
Вован выходит из кабинета. Вдpуг чеpез несколько минут оттуда pаздаются ужасные
кpики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл пpедупpедить, что у нее во pту точилка! Объявление по израильскому радио:
Вчера из тель-авивского зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей. Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
- "Нормально".
- "Что делаешь?"
- "Ср...!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!" Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 101.
1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров. 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать? Тех-Новости:
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов", особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. Едет мужик в автобусе,рядом стоит девушка уже не вытерпливает запах алкоголя от мужика и говорит:
-мужчина вы пьяны,вы ужастно пьяны,вы омерзительно пьяны
мужчина в ответ:
-девушка у вас кривые ноги,ужастно кривые ноги,у вас омерзительно кривые ноги
девушка:
-ну и что!!
мужчина:
-как что у вас как были ноги кривые так и будут а я завтра трезвый буду!!! Приходит молодой парень к урологу.
Врач осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо,
что то написал на бумажке и отправил к другому доктору.
Тот прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что то написал на той же бумажке и отправил обратно.
По дороге парню стало интересно, что с ним.
Рзвернул бумажку и читает.
-Христос воскрес.
-Во истину воскрес. Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду! Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил... - Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык - Что должен делать специалист на работе за зарплату в 1000 рублей? - Ничего. И даже чуть-чуть вредить. Новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох! На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент! Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет. С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв". ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!!!!!- ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!!!! Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Фу, а я их нюхал.. |
