Позитивный хлам

Эстонское метро: Осторошшно, твери закривааютца! Следуюшая станция... а, впрочем, вотт и она!

Как обманчива пророда, подумал ежик, слезая с кактуса.

В аптеке: - - У вас есть в продаже свечи от геморроя? Есть. - А подсвечники для них?

На прослушивании в театральный вуз. Комиссия - девушка,можете изобразить что-нибудь эротичное с крутым обломом в конце? -Конечно...а-а-а-а-а-аапчхи!

Обьявление:меняю жену 40 лет , на две по 20 в разных районах.

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

- милый, что бы у тебя взять на память, что-бы ты вернулся?
- в рот, дорогая...

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".

Однажды Иван Охлобыстин подкараулил Алексия II и спросил его... - Ваше Святейшество, а вы когда спите, бороду кладете под одеяло или на одеяло? - Не знаю, как-то не обращал внимания. Прошло время... -- Богомерзкий ты человек! я из-за тебя второй месяц уснуть не могу!!! И так неудобно, и так неудобно!

Женский форум :
-Муж отворачивается не после, а до занятия любовью. Что делать?
-Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А Возле него?
-Задержка уже 2 часа. Со мной это впервые. HELP!
-Гуляю с мужем уже 3 год. Как отшить мужа?
-Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Это что ещё за извращение такое?

Выдается за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чесннн слово, ну как дети!

Вот объясните мне... Почему дунул волк.... а крышу снесло у поросят?
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, ощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Как же так? - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но окно я не открою!

Приходит к жене любовник. Говорит: "Бли-и-ин, я такую смачную позу придумал!! Каароче, ты встаешь у подоконника, нагибаешься... Я висну на люстре, раскачиваюсь и с размаху прям в тебя влетаю!" Жена:"О, супер! Давай, только надо попугаю клетку какой-нить тряпкой закрыть, а то мужу все растрезвонит трепло!" Попугай из клетки орет: "ОТОРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!!!!"

Никогда не задумывались ли вы:
-Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
-Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
-Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
-Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»?
-Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
-Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
-Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
-Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
-Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
-Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
-Почему Ной не прибил тех двух комаров?
-Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
-Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

БИЗНЕС НАЦИЙ
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Здравствуйте, мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?"

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Два тусовщика - Пушкин С.А. и Жуков засекли, что в соседнем доме балл(ну в окно видно, все танцут), а их не пригласили. Стало обидно до ужаса, и им надо туда попасть. Смотрят,удача - форточка открыта. Первым полез Жуков. Влез, сразу пригласил девушку, танцует. Девушка заметила у него расстёгнуту ширинку и по свецки намекает: - Молодой человек, у вас форточка открыта. - Да я знаю, щас оттуда появится мой кудрявый друг. :)