Позитивный хлам

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

холодная зима 42...Германия...Берлин... идёт девочка лет 10 по центральной улице на ней рваные штанишки..голоши размера на 2 больше её ножек и рваненькая телогрейка на телогрейке в областе сердца вишита звезда давида на встречу девочке идёт рейхсфюррер,видя девочку поднимает казырёк фуражки и удиалённо спрашивает:
-девочка...ты что еврей?!
-Не мля..техаский рейнджер!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
Сколько я вам должен?
Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
А сколько?
Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
Сдачу возьмите.

Разговор двух заядлых интернетчиков: "Слышь... это... ww.zarplaty.net?" "www.kak.vsegda.net!" "www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?" "www.pesh.com!"

Прибегает чёрт к Богу, замученный, запуганный и умоляющим голосом просит: "Боженька, спаси меня!" Бог с недоумением: "А что случилось?" "Да у меня в аду какой-то программист всех моих чертей перебил, у меня вилы отобрал и всё орёт "Чё-то я не понял... Б... на... в... Где здесь выход на второй уровень!!!"

- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Городские новости.
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция
предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не
оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции
“Слоник”.

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.

Вчера Саша узнала что у нее сахарный диабет. Но ее радость была бы не полной без коробки шоколадных конфет "Россия"

Квентин Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трёхчасовой установки Windows XP.

- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

2 января 2006 года Путин будит телефонным звонком Ющенко:
-А у нас в квартире газ! А у вас?
Ющенко:
А у нас трубопровод. Вот!

Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане.
Д - Я вот смотрю на тебя, у меня аж груди жжёт.
П - Ты сиськи то из борща вынь.

"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.

Мобильный телефон это единственное чем мужчины мериются у кого меньше

Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:с ёстры мои кто видел мужской стыд идите вон там стоит тазик со святой водой омойте свои глазики... кто трогал помойте руки. и тут голос из толпы: а можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там свою *опу не помыл.

Студент-студенту:
-Вась,на стипендию не проживёшь,есть охота...Давай свинью заведём!
-Сдурел?Грязь,вонь!!!
-А может она привыкнет?

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни.
- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Мужчина заходит в магазин, спрашивает - девушки, а у Вас водка свежая? Свежая, а какой ей ещё быть...
Мужчина - а я вот вчера, у Вас взял две бутылочки, выкушал их, так стошнило.

Перекличка в армии.
-Иванов - Я.
-Петров - Я.
-Тридцать щенков.
-ТРИДЦАТЬ ЩЕНКОВ!!!
-Да Зощенков я, Зощенков.

-Почему лучше пить пиво, а не водку?
-Потому что печень одна, а почек две.

Зачем слону хвост?
Чтобы так резко не кончался.

Только что углядела рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда
кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой,неопытный.
- Дарагой,пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу,отвечает,да вы беременны!
- Ты чиво,с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач,дабы не потерять престиж,позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил
тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день,то к одному,то к другому - один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй,Вано,пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...

Встречаются как-то раз два новых русских.
- Здорово, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел.
- Да я только вчера приехал из Гренобля ....
- Из чего-бля?
- Да не из Чего-бля, а из Грено-бля, говорю, бля!!!

Армянское Радио.
-Почему страусы - не танцуют?
-Потому, что у них - самые большие яйца.
-Тогда, почему страусы не поют?
-Потому, что они зарывают свои таланты в горячий песок.

Брюс Уилис стареет и планета Земля становится все более беззащитна перед угрозой метеоризма.

- Ты куда, Буратино?
- По дрова!
- Коросту не подцепи!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им наслаждаться.

Финская школа. Учительница берет журнал:
- Кууменрайхоплаамменупсиклайненйоллопукинненсвайтунненкусс! Всех назвала?

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов".

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики «Доска объявлений».

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.