Позитивный хлам

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

 

В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что
вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

 

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии)
слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
  последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
  длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer
  (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
  начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
  хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
  армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
  настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
  напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
  могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на
  зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
  руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
  сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
  начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

 

Бегает Вовочка по Тверской и орёт:
 - Последняя новость!Грандиозная афера!Сто человек обмануто!
И орёт так минут 20.Случайный прохожий интересуется,что же это за афера:
 - Мальчик,чего так кричишь,дай мне газетку,и протягивает ему деньги.
 Довольный Вовочка берёт деньги,а сам продолжает бежать и орать:
 - Последняя новость!Грандиозная афера!Сто один человек обманут!

 

Отец приходит домой и сокрушается:
 - И надо же! выгнать моего Вовку из-за того что он разбил стекло!И ладно  ведь большое,оконное!А то ведь маааленькое...в очках директорских.

 

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

 

Идёт мужик по дороге и волочёт за собой верёвку бельевую.Миллиционер его спрашивает:
 - Ты зачем это верёвку за собой тащешь?
 - А что мне надо её перед собой толкать? - удивляется мужик.

 

- Поручик, это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?
- Да, это так, а вот трус Долохов - из-за дерева!

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г...О!!!

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом улучшатся.

 

Пасет мужик два стада овец(П), к нему подходит другой(М).
М- Привет, сколько одна овца шерсти дает в год?
П- черные или белые?
М- Черные.
П- 100 кг.
М- а белые?
П- и белые 100.
М- (задумчиво) а корма много едят в год?
П- черные или белые?
М- белые.
П- 300 кг в год.
М- а черные?
П- и черные 300 кг в год.
М- Ты блин мене за№бал какая на виг разница черные белые :x
П- Разница есть белые мои.
М- а черные?
П- И черные мои!

Нада Коляну позвонить - берет трубу, набирает номер. Слышит:
- И вот первый дозвонившийся в новогодней акции. У вас есть возможность получить сто тысяч рублей и автомобиль если вы правильно ответите на символисческий вопрос: В траве сидел кузнечик, совсем как .. кто?
- Извините, я кажется номером ошибся.

 

"Г...о в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

На заходе солнца стоит мальчик на холме, к нему подходит мужчина и спрашивает - Что закат нравиться? А мальчишка отвечает - Нет это наша школа горит.

 

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль,едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200"............

 

Эх, жаль под Москвой никакого врага нету, такие морозы пропадают!

 

- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.

В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла.
- А зачем ты им рот моешь?!
- Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".

 

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.