Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft В общественном транспорте запахло нафталином? Это бабушки достали
весеннюю одежду! В России шесть времен года. Четыре, как у всех, а два начинаются после
дней равноденствия, и оба называются "плавающее д....о". После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички. Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, наплевать, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать? - О, Колян привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Колян, отсыпь немного... Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал... - Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни - и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так. Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!.. Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее! Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь. - Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку?
- 419:
Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.
Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине
перегорела лампочка.
Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.
Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить
лампочки в подъездах неверных собак.
Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.
Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголенный провод.
Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.
Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.
Пять, чтобы захватить самолет с заложниками и доставить лампочку по
месту назначения.
Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.
Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются
вместе с самолетом.
Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.
Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу.
Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки.
Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки
неверных собак.
Один, чтобы вкрутить новую лампочку. Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь! При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов. Не заводи споров с идиотами - проиграешь.
Они стянут тебя на свой уровень и задавят там своим опытом. Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону, твоя мама звонит! Ты как этот шуруп заВерсачил! А ну отКутюрь обратно!
- Ты что орешь! Дольчи Габанная!
- Да Сан ты Пелегрино! Сейчас прямо здесь как отДиорю!
- Да заЮдашькаешься Диорить!
- Ладно, не кричи. Пойдем, а то сейчас Хьюго Босс придет. -Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл. - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бл. , кто эти люди???? Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?! Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал - и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять? После ошеломительного успеха группы ТАТУ, Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу идею создания нового дуэта под названием ТОТ ТОГО. Дешевая комната страха: темно и везде грабли. Пролог-эпиграф: "Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан". Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему... - Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?! Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы. Краткость - дочь Лени и Склероза. Разговаривают три грузина о том что такое облом
Гоги - Облом - это когда ты идешь па темной темной улица перед тобой идет красивый дэвушка подъезжает автобус и увозит дэвушка
Гиви - Нэт. Облом - это когда ты идешь па темной темной улица перед тобой идет красивый юноша подъезжает автобус и увозит юшоша
Иракли - Нэт. Облом - это когда ты идешь па темной темной улица сзади идет Гиви а автобуса все нэт и нэт. Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа... Говорила мама: "Не ложись на бочок". А я не послушался, лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги... Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек. Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
- Че, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня токо 300 есть :-(
- Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал ! Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Зайчик прыгал по лесу и увидел норку.Залез в нее.
-Вот и квартирка-подумал зайчик.
-Вот и пообедал-подумал удав Идет операция,хирург орудует скальпелем. Его ассистент:
-Доктор, а вы уверены что при данной операции требуется удаление почек?
Доктор в ответ:
-Как операция?!Я думал это вскрытие!!!!! На чемпионате мира по легкой атлетике:
Эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку.
Спонсор финишной ленточки-Металлургический челябинский завод Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:
-Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
-Был... -А у нас хорошо, разбежижся,прыгнешь со скалы в море-бабах!!!
-Ты хотел сказать-бултых????
-Ну когда прилив, тогда-бултых.... Солдат получает письмо от любимой девушки.Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин всего взвода и посылает их вместе с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них-ты. Пожалуйста забери свою фотографию и верни остальные" Новый русский у психиатра:
-Я всех ненавижу, поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...Домой прихожу, весь измотанный.
Одно утешение-ставлю какую нибудь игру на компе, типа "Doom".Убью с сотню монстров, сразу полегчает.
Вот только с управлением проблема: больше 2-3 уровней пройти не могу-убивают.
-Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
-Доктор, ваш совет помог.С десяток мышек замочу-сразу легче.Жалко только очень пищат. Война. Одно из полей после битвы.Разруха.Везде окраваленные дымящие воронки. Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
- Бра-а-а-ат........помоги-и.... пристрели меня.....
Сжалился
солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля
пухом И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Сспасибо... бра-а-ат... Действие 1. Летит самолет с десантниками. Все прыгают, последним к люку подходит парашютист с костылями, весь в гипсе и в бинтах. Инструктор:
- Ты что, одурел совсем, куда тебе прыгать такому?
- Товарищ инструктор, ну пожалуйста, парашют, зараза, два раза не раскрывался, на третий должно же повезти!
- Ну хрен с тобой, прыгай.
Действие 2. Идет собрание в колхозе. Председатель
орет:
- Безобразие! Коровы с голоду передохли, озимые померзли, Васька-тракторист пьяный напился,
трактор утопил в болоте...
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает тот самый
перевязанный парашютист.
Председатель:
- И парашютист этот заманал уже!!! Пациент с болями в животе приходит кхирургу и говорит:
- Доктор у меня живот болит!
- Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
- Доктор у
меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
- Всё бы этим
хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся! Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы,
поставьте, кто сколько сможет! Летит самолет с десантами в Афганистан. Командир: "Сейчас мы приземляемся, за каждую голову даю 1000 баксов." Самолет приземлился - все в рассыпную. Командир офигел, но не предал особого значения.
Через полчаса выходит, а там вся рота стоит и у каждого в руках по охапке голов. Ошалевший командир: "Да вы че??? Мы в Баку на дозоправку приземлились!!! - Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Фу-у! А что на обед?
- Котлеты, сэр!
-Ура!!! А из чего?
- Из овсянки, сэр! - Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!! - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
pыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза. Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: "Что быстрее: звук или свет?" Заходит первый студент и отвечает "звук". На вопрос почему отвечает:"Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение." "Двойка, следующий!" Второй студент на тот же вопрос отвечает "свет" и объясняет:"Когда я включаю радиоприемник, то сначала
загорается лампочка, а потом появляется звук." "Двойка, следующий!" Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые. Заходит третий. Вопрос профессора:"Студент, представьте себе,
на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?"
Студент:"Конечно увижу огонь!" "А почему?" "Ну, типа, глаза впереди ушей!" Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка... - Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
-Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке. Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена... Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию?! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант! Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, парень?
- Да, первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта. Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём - будет наш ротный талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с покемонами. Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
- А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль... Пошли смс в 4 часа ночи на любой номер с вопросом: "Ты где?". И получишь прикольную рифму на свой мобильник Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах". Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал. - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем - пусть лучше он роет окоп? По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. Отец выговаривает сыну студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба... Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст! Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего? Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом.... | 
