Склероз - самая хорошая болезнь - ничего не болит и каждый день сто-о-лько нового! Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.... По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!" Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный. Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных! Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! - Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку? Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". Пить вредно? :?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :-) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
Что и требовалось доказать. Принимают на работу секрктаршу. Собеседование.
Шеф:
-А печатаете вы с какой скоростью ?
-1000 знаков в минуту.
-1000 знаков ?
-Да! Но знаете - такая х..ня получается. Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка. Устали от игрушечных виртуальных миров?
Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни.
Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города! Голые женщины кажутся не такими глупыми. Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь? - Да нет у меня никакого видика!!! На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет... Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо. Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала! После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки: - Красный - наш, зеленый - общий... - Ма-ам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену??? - Заткнись полудурок... !!! Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок! Женщина на приеме у мужчины – стоматолога. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!
- Алле! (Тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто?
М. Г.: - Муж!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит! Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая…. Кухня… раковина… Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, может, ко мне кто придет… Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
— Слышишь, уже полдень, а мы еще ни в одном глазу! Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм. Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще! Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!!! — Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. ...если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо. — Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал? Два путешественника в джунглях Амазонки увидели, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Да-а, похоже, что у них здесь процедура развода слишком упрощена. Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки! В ресторане. Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что, пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла? «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды. - Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели... Прочел на остановке объявление-"Потерялась собака. Порода - педуль королевский." До сих пор собаку жалко. "Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом собираются " - Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ;))) | 
