Позитивный хлам

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- Каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она волков от оленей отпугивает, однако.

- "Какая сумасшедшая карусель!" - подумал эстонец, сходя с чёртова колеса.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига
не всегда находится место для жизни...

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
посмотрела - засмеялась.
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
и не будет человека

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все
хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Буратино медленно умирал в пустыне....в небе коршунами парили дятлы...

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

Вышол зайчег на крыльцо
Почесать свое ыцо
Сунул руку - нет ыца
МТС ребрендица

Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…
— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

Недавно вышла новая редакция книги "О вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища.
2. Здоровая пища.

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Идет девушка, думает: "Эх, скорей бы встретить принца на белом коне... Хотя, может, хватит мечтать и надо приземляться на землю, хотя бы встретить классного богатого и умного, сильного... Нет, хоть кого-нибудь бы встретить, а то последний раз целовалась еще в третьем классе..."
- Девушка, можно с Вами познакомится?
- Отвянь!!! Не видишь, я думаю???

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

Звонок в пожарную:
-Аллё, пожарная? ...тут мент с врачом деруться....не знаю куда ещё позвонить

Лётчики. Радиоэфир:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием.
- Кабан, с#ка, ты всех зае#ал! Лети молча. Конец связи!

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!!
Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, урод? Чё ты за фигню несёшь?

Школа.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Цитаты из милицейских протоколов.
За дверями винно-водочного магазина временами раздавалась мужская нецензурная брань, которая, выбегая на улицу, оскорбляла достоинство граждан.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!!!

Мужики выпили и едут на машине. Их останавливает гаишник.
Один у другого спрашивает:
-Что делать будем?
-Делай вид, что все нормально!
Гаишник:
-Мужики, где были?
-На рыбалке!
-А где именно?
-На Оке-реке!
-Ну и как Ока?
Один другому:
-Он какую-то ерунду спрашивает..
-Какую?
-Ну и ка-ка-ка?
-Ну и ответь ему "Ну и ку-ку-ку!"

Недостаток водки — единственный… недостаток водки.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там незаметно.

- А я вчера в Макдональдс сходил!
- А я всегда до дома дотерпеть стараюсь.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

Из объявления в газете (выходит уже давно): "После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".

Сидят на скамейке девочка и две старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...

Если ты нашёл подкову на счастье, то значит кто-то отбросил копыта.

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Хрюша подал в суд на своего куклавода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

Француженка возвращается из двухмесячного путешествия по России домой, просит слугу наполнить ей ванну, с розами, благовониями, принести шампанского и т.д.....
Ложится в ванную, расслабляется и выдыхает:
Шарман, мля....

"По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Главоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом..."

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Вашими бы устами да помолчать...

Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!