Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече:
Я предлагаю встретиться на выходе из метро "Добрынинская".
Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю? Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету. - В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу. Если в камере тебя спрашивают: вилкой в глаз или в попу раз, то смело выбирай первое! В камере вилок нет! Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так????? Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются! Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично. Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий+
Падает на спину:
- Па-а-абарол+ па-а-а-абарол!!! По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!" Москвичи про прошедшую зиму:
"Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли." Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу! Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов! Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я. У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки... В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему Американские детки, побывав в России, самым захватывающим аттракционом назвали троллейбус. - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит. Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой. И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! Разошлите это письмо по своему контакт-листу.
Ребенок очень болен.
Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец. Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек. В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. - Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!
"Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая Тойота
"Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился такой славненький, три семьсот
- Сделаем - покраснел я и ну в общем стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой жену бросил!
+теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик! Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом
говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!! Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ! Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю. На выходных было. Решил жену побаловать - че-нить этакое приготовить.
Ну взял значицца кулинарную книгу навороченную, сижу - листаю. И че-то мне приглянулся рецепт "Курица по-эстонски". Весь рецепт я не успел прочитать - бросилась в глаза последняя строчка, после чего я катался по кухне пацталом.
Цитирую: "БЛЮДО БУДЕТ ГОТОВО ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ." Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным. По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной".
Подруга в ауте. В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название - "Лампочка"
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист: - Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю : - мне до лампочки
Следом следует - а мне то уж и тем более! "Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира. Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых
девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла... Эту историю из её молодости поведала тётя на работе.
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.
Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следущее утро звоним туда.
Трубу снимает бабулька-регистраторша:
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
- Нам девушек не привозят! | 
