« 1 2 3 4 5 6 ... 19 20 »
В одном очень и очень техническом ВУЗе училась Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома. Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать. Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесят
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Предыстория: Живем мы с мужем с котом на девятом этаже стандартной девятиэтажки, на балконе и на кухне решетки. В подъеде обычный бардак, люк на крыше нараспашку - после того как один м..... себе антенну ставил. (Сволочь, еще позвонил и попросил удлинитель с дрелью подключить в мою розетку!)Шляются все кому не лень - цыгане, торговцы, детвора на лифте катается пока не шуганешь, бомжи спят иногда - в общем, всем знакомо...
В одно прекрасное утро выходит на балкон кот и начинает орать нечеловеческим голосом. Выскакиваю - смотрю, кот на решетку лезет, а там наверху какие-то тряпки привязаны.
Командирую туда мужа!
Он залез и говорит:
- Тут целая связка барахла типа веревки. Кто-то приготовился спускаться с крыши на чей-то балкон. Предупреди-ка, дорогая, соседей. Да, еще это все воняло бомжатиной- вот животное и нервничало.
Ну ладно. Собираюсь на работу и по дороге звоню старшему по подъезду Николаичу - рассказываю вышеизложенное.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее:
- Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?
|
|
Было это еще в советские временя.
Дело происходило на заводе АВТО-ЗАЗ, тогда Коммунар. (Запорожци выпускает).
Так вот, на заводе еще горбатики производились.... Горбатые запорожцы.
В цехе сдачи, там где автомобили проверяют потом отгоняют на стоянку работал один мужик, пьянь сташная. Спать любил в машине...
Народ над ним подшутил.
Когда он в очередной раз наклюкался в конце смены и уснул в машине, ребята взяли машину на ручки... (благо Горбатый запорожец легкий) и занесли между двух колонн ... сзади и с переди по паре сантиметров от бетонных колон...
Потом наблюдали за хохмой, когда проснулся этот мужик и долго не мог понять как он смог зарулить так аккуратно.... выехать по трезвяку не смог.... :)
Говорят, в таком шоке был... что пару недель не пил вообще... А спать в машине в рабочее время отучили на всю жизнь:)
|
|
Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили...
|
|
Вспомнилась еще одна байка... На том же Запорожском заводе АВТО-ЗАЗ, когда налаживали цех сварки кузовов, роботизированный цех, приехали немцы, налаЖивать свое оборудование...
Так понятное дело, когда раззнакомились... немцы с нашими пошли выпить после работы... на утро приходит немец (слесарь - электрик) и говорит ребятам
- Плохо мне, всю ночь пить тяжело... голова болит, мне бы поспать...
- А что пили то? Вино, водка... пиво, потом шампанское...
- Хорошо лажись спать мы на шухере постоим...
- Нет, нам немцам нельзя на работе спать... уволят сразу если узнают. Я сяду возле шкафа (железный такой) и буду делать вид, что там ищу что-то, а вы рядом будьте, если кто-то будет идти, сразу свистете...
Так говорят и просидел на корточках возле шкафа до самого обеда:)
|
Когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молчаси дели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно.
А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. |
Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.
Отчет выглядел так:
СЕКС-12 раз.
Причины им не заниматься:
• Я только сегодня постелила свежее белье-55раз.
• Я устала -50раз.
• Я не в настроении -44раза.
• У меня критические дни -27раз.
• У меня болит голова -23раза.
• Слишком поздно. Мне завтра рано вставать -20раз.
• Еще слишком рано -19раз.
• Я не могу пропустить эту серию -19раз.
• Мне больно -17раз.
• У меня маска и бигуди -17раз.
• Мне слишком жарко -16раз.
• Мы разбудим твою маму -10раз.
• Я ужасно обгорела на солнце -8раз.
• Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок! -8раз.
• Соседи услышат! -4раза. |
Случилось с другом. Семейным будет интересно. Значится приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спатоньки.. Ну а жена видя такое дело начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, что (ну все по полной программе)... Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню). Заснул он но не крепким сном, а вроде бы таким полу сном - и жену слышит и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам - а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон - газовые амортизаторы) - и так на душе радостно стало. Стоит радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей - ну почему ты жалуешся, мы же купили тебе
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Эта история произошла со мной прошлой зимой, вообщем дело было так: в универ мне к 7 часам, ну сами понимаете, как тяжело вставать в такую рань, а особенно после бурной пьянки ночью. Вот именно после такой пьянки я и вставала в то утро. Как всякая порядочная девушка- я готовлю, что одеть с вечера, ну и как всякая нормальная представительница своего пола, утром раз эдак 35 переодеваюсь. В это утро мне было лень переодеваться, ну я так быстренько собралась, даже кофе не выпила, села в такси и понеслась в универ. Хожу я понимаеш - ли по универу спары на пару перемещаюсь, и понять не могу , почему народ на меня так смотрит, и прикид мой хвалит. К слову, в то время весь народ (женского пола) ходил в капри , ну штаны такие чуть ниже колен. Ну вот я вся такая не понятная и загадочная подхожу к зеркалу и монимаю, что из дома-то я в пижаме ушлепала, а она у меня такая веселая вся в сердечках. Представляете , как я себя чуствовала :-))))))
|
|
У нас, кoгда я еще в шкoле yчился, челoвек ездил в Питеp и лег спать в вагoне метpo. Hе знаю, пoчемy егo oттyда не выгнали, нo, кoгда oн пpoснyлся, была глyбoкая нoчь, пoезд стoял, вoкpyг никoгo. Челoвек испyгался и залез внyтрь сиденья. Втopoй pаз oн пpoснyлся yже yтpoм, вагoн ехал, а кpышка не хoтела пoдниматься. Дальше каpтина маслoм: вагoн в час пик, из пoд сиденья, на кoтopoм сидят люди, pаздаются кpики и стyк. Hаpoд, не пoнимая, чтo пpoисхoдит, пoкидает насиженные места, кpышка oткpывается, oттyда вылазит сyществo в тpениpoвoчнoм кoстюме с pыжим гpебнем на гoлoве, садится на oсвoбoдившееся сиденье, дoстает из сyмки банкy кoнсеpвoв, oткpывает и начинает завтpакать...
|
Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше всех допустимых пределов ессно решаю подколоть.....
- Что изображение сзади ищешь?
- Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!)
Ржали всем кабинетом. |
Гостил как-то у брата в подмосковье. Еду в электричке и как обычно появляется комерсант с боулом наперевес предлогает какие-то партмане и всякую такую хрень подходит ко мне - Вот посмотрите какое потрмане, этож чистая кожа. Я ему - отвали мне не нужно. - У меня разных цветов есть. - Слушайте... мужик... идите... Он не понимает - вот посмотрите, говорит у меня еще и шариковые ручки есть... Я начинаю подкипать .... -И вот, еще барсетки оч удобные... а вот посмотрите для ключей... Достало меня это все и я вдруг проявляя неподдельный интерес говорю ему - а пластелин есть? -??? - Пластелин? Мне нужен пластелин, у тебя есть? -??? Не пластелина нет..? О_о Есть шариковые ручки есть, вот барсетки, портмане... -Да нафик мне твое портмане, мне позарез нужен пластелин. У тебя есть пластелин? -??? Не... Нету пластелина, я им не таргую... И он пытается уйти от меня. Ища глазами поддержки у других посажиров, а те в свою очередь похихикивают себе, глядя н
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Еду в троллейбусе, стою в самом узком месте - между передними сидениями. У самой водительской двери околачивается еще один гражданин. Тут кондукторша, как оно водится, леди габаритная, начинает подбираться к нему, есссно, размазывая мой организм по поручням. Я героически молчу, но когда она не менее аккуратно возвращается, не выдерживаю и со средней громкостью цыкаю зубом. Кондукторша, вся в праведном гневе:
- А вот не надо! Не надо так ДУМАТЬ! |
Рассказала подруга.
Как-то она и ее подруга отдыхали в Туапсе, там же познакомились с двумя молодыми людьми. И решили культурно побухать на пляже. И вот после довольно продолжительного возлияния одного из них в туалет приспичивает.
Туалетов вдоль линии пляжа ни одного, но уже стемнело, так что это не проблема и он на пару минут уходит. Проходит 5 минут, 10, 20... Он появляется сильно запыхавшийся со стороны противоположной той, куда уходил.
Его рассказ.
Отошел в сторону, припаркованных вдоль берега катамаранов, пристроился между двумя, и приступил к своему мокрому делу на большой белый камень.
Когда камень немного зашевелился, парень решил, что на сегодня пить хватит, но вот камень стал орать матом и скинул белое полотенце...
Собственно, все остальное время они соревновались в пляжном беге с препятствиями. |
Объяснительная официанта кофейни Кофе Хауз
орфография и пунктуация автора сохранены
Ночь. За окном светила Луна. Шел дождь. По пятницам я, как обычно, после университета работал в кофейне. Я любил эту кофейню. Любил и, в то же время презирал. Ничего особенного: просто кофейня… Отличный коллектив, отличная работа – вроде бы все было отлично, вот только что-то в этом меня не устраивало. Что-то вот уже несколько недель гложило меня, будто съедало изнутри. Наверно, я бы никогда в жизни не нашел слов, чтобы описать это чувство. Просто устал. Присытился. Надоело! Хотелось чего-то нового. Чето-го другого. Чего угодно, лишь бы не этого. Поэтому вот уже несколько недель я думал об увольнении. Еще не выйдя с больничного я попросил заявление у Заретты (администратор - прим. ред.). Получил отказ: она сказала мне, что нужно отработать две недели, чтобы уволиться. А поскольку я был еще на больничном, то видно, не судьба! Уже выйдя на работу, в первый же день попросил
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче:
— Да, если хочешь знать, мой отец может купить весь город!
— Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он его не продавал!..
Мы сидели с подругой, кушали. Дали Тане (2 года) кружочек колбаски. Она зазевалась и кот у неё из руки колбаску выхватил и утащил. В ответ Таня деловито отправляется в соседнюю комнату и начинает «мстить» — лопать корм из кошачьей миски.
— Ты умеешь нырять?
— Да.
— А выныривать?
Мои друзья — люди с юмором, и сына воспитывают в своём духе. Однажды их сын выдал бабушке, выходя из ванной перед сном:
— Копыта вымыл, клыки почистил!
Бабушка так и села!
Моему Серёженьке 3 годика. Забрала его из садика в обед, по дороге его спрашиваю:
— Ты покушал?
— Да, мам, натрескался — хрюкнуть не могу!
Мой Никита (4 года):
— Ты мажешь лицо кремом, чтобы у тебя шкура не отпадала?
Андрюха стащил у меня каталог эйвон, сидел на горшке, листал... Там ре
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
У МОЕЙ СТАРШЕЙ СЕСТРЫ ЕСТЬ ДОЧЬ АЛИСА ( 6 ЛЕТ) сестра с мужем хотят завести (дурацкое слово) второго ребенка и морально подготавливают алиску к этому. после долгих рассказов родителей алиска говорит:
- мам, ребеночек получится из твоей клеточки и папиной?
- да
- а как папина клеточка попадает в тебя?
- ну...мы обнимаемся, целуемся..
Алиса округлила глаза и выдала:
- мам, а этот процесс можно контролировать???
|
Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай еще один, потерял". |
Работает у нас в магазине три продавца. Когда заходит клиент к нему в основном обращаются двумя стандартными фразами "Я Вас слушаю", или "Что Вас интересует?".
Конец рабочего дня, все уже изрядно подуставшие. Заходит клиент. Один из наших обращается к нему: Я Вас... интересую. |
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм — ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года. Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зуба
...
» » » Читать дальше » » » »
|
История случилась во время моей службы в армии.
Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как "кобра" (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству - Ивановна.
Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного.
Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?"
Немая сцена... |
|
Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в х@й он мне не упирался" и "Петр-х@ётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".
|
|
Моя дочь жутко любит всякие сериалы аниме и прочие, схожие с ними, особенно если там есть чего-нить про магию. по тел. сейчас показывают сериал "школа волшебниц", естественно это её любимый, а вот посмотреть его не всегда удается (неудачное время). Я пообещала купить. Это предистория...
Бегаю по Савеловскому рынку, из палатки в палатку, ищу.. Забегаю в одну: "Есть?, нету, буду искать..", в другую, третью, та жа история.
Так, уже не глядя на ассортимент, залетаю в очередную палатку:
-Школа волшебниц есть?
Продавец не знает, начинает искать на компе в каталоге.
Я поднимаю глаза на высставленный товар - одна порнуха...
Занавес
Блин, а если он нашёл? :)
|
|
Друг рассказал вчера.
У него во дворе всю зиму мусор с помойки не вывозили и вот по весне он там присмотрел фанеру. А он ремонт делает в квартире, решил что ему пригодиться.
Далее с его слов.
Короче копаюсь я в мусоре, фанеру выковыриваю… оглядываюсь и вижу сзади подъехал трактор и несколько человек с лопатами, видимо пришла весна-пора прибраться. Ну я думаю щас побыстрому соберу то что мне надо и пусть занимаются свом делом, стою дальше копаюсь. Они подъехали, стоят наблюдают.
И видимо устали ждать, голос женский – Молодой человек, с выбором поторопитесь!
Пауза… и дружный ржач, в том числе мой)))
Я хватаю то что «выбрал», говорю вот это и вот это не трогайте, я щас за этим вернусь.
|
|
Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать ВСЕ заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого мудака не похищал. Собираются писать отказную, НО находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк... Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я и боюсь представить, что будет завтра.
Вот так... а вы говорите нужно быть одмином... в уголовном розыске работать нужно!
|
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются :). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под наз
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели. |
Сегодня знакомую первый раз остановил милцыонер за превышение. Ну там бла, бла, бла,в городе скорость в два раза меньше и т.д.... Протокол писать долго, бла, бла, бла....
- С вас 100 руб, согласны?
- Да, виновата, придётся платить.
- Ну дак давайте.
И лично я непредставляю его лицо, когда она протянула ему "Визу" со словами – «Только пин я сама введу» :-))))
Говорит, что помолчав минуту он просто отпустил её:-)))) |
|
Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) ! И программы запускаются!!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.
Вы бы видели ее глаза!
|
|
