« 1 2 3 4 5 6 7 ... 19 20 »
Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на кофе и пообщаться с вами, давайте обменяемся телефонами".. Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом, не отягощенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "Здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!" |
Веселое занятие нашли на работе. Смотрим фотографии различных китайских машин и угадываем какую же они европейку скопировали
Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу "Йа машинко и мне нужен бензин" и сказал: "Совершенно безграмотно написано - надо писать не мне, а мну".
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?
Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину: стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись: "Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ"
Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к с
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят:
- Да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...
|
Вчера водила сына Диму (5 лет) в поликлинику, для садика анализы сдавать и чтобы хоть как-то компенсировать ребенку моральный ущерб после врачебных издевательств, купила ему "Киндер-сюрприз". А надо сказать, он энто дело просто обожает и ему всегда мало. Ходит потом и клянчит, ну купи еще один... Я его всегда обламываю, типа, хорошего помаленьку, так что надежд особых нет. Вот и история приключилась. Стою, значит, у регистратуры и вижу, что Дима с каким-то дедком общается. Ну, думаю, пусть попи@дит, ему полезно. Взяла очередной талончик, подхожу, глядь, а дедуля на низком старте куда-то бежать подрывается. Я, мол, чего тут у вас случилось? Дед, страшно извиняется. типа, не сочтите за дерзость, но я все понимаю. обстоятельства разные бывают и все в том же духе. Кое-как понимаю, что он собирается бежать покупать Диме "Киндер-сюрприз".Охреневаю, нука-нука... И выясняется, что Димас напи@дел, типа его зовут Леша, у него нет папы, у мамы нет денег и он за все свои 5 лет ни разу не пробовал
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполезно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран... В общем, протокол. «Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20...» в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать, осциллографы. П
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Сейчас в Сумской области, по крайней мере на её севере, распространена добыча металлолома металлоискателями. Причём, занимается этим куча народу.
Находят всё, что угодно. Например, под Путивлем нашли немецкий танк, толи Т3, толи Т4, ребята в этом не разбирались. Сколько стоит подобная техника не мне вам говорить. Подумали они, подумали, и порезали его втихаря на металл. Сообразили, что если заявить, даже этих копеек не видать. конфискуют нафиг и всё.
|
|
Однажды один шофер, встретив приятеля, разговорился о достоинствах и недостатках УАЗа и под конец говорит другому: "С точки зрения проходимости и технических решений УАЗ очень неплохая машина."
"Да, - говорит второй, - просто конструкторы забыли при разработке, что на нем будут ездить люди."
|
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси. |
Эту историю рассказал мне друг. Значит работает он в одном крутом торговом центре. А Директор у них амереканец. Амереканец этот, тогда еще плохо понимал русский язык, но разобрать, что говорят у него уже получалось. Так вот, возле центрального входа в торговый центр находится небольшой фонтанчик и надо же было такому случится, что в одно прекрасное утро он незахотел работать. Ну собрался консилиум инженеры, электрики, сантехники ну и Директор этот подошел. В поцесее обсуждения один электрик задумчево выдает такую фразу (о причинах поломки фонтана) НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!! Ну Директор не понимая наших идиомотических выражений начинает кричать Кто приказал? Кто здесь без меня командует? Кто такой Насос и чем он у нас вообще занимается? ну и дальше в том же духе. Вобщем, пока позвали переводчицу, пока до нее дошло что произошло, пока она давясь от смеха пыталась перевести и объяснить все это на английском прошло много времени. Но уже через два часа появился официал
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Мой знакомый - отличный автомеханик. Крутой специалист. К нему попасть непросто. Очередь. Как-то приезжает клиент ремонтировать свой автомобиль.
Механик посмотрел поломку и назвал цену.
Клиент начинает торговаться: А если я буду помогать с ремонтом?
Механик, окинув клиента с головы до ног, изрек: Тогда в два раза дороже.
|
|
Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально.
Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за...лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие п...юли обеспечены.
Спасибо за внимание.
|
"В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать – не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехал я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышел из вагона и побрёл в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал отец. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, блин, утро придет - прокукарекаю!
|
|
Мой дядя самых честных правил был раньше убежденным политиканом, имел собственное мнение по любому поводу и даже состоял членом одной из партий. И происходит тут у нас на днях во время какого-то семейного сабантуя такой разговор.
- Знаешь, я из партии-то вышел, - дядя откидывается на спинку стула в ожидании бурной моей реакции.
- Чего это? Из-за взносов за неудовлетворенные обещания?
- Да нет. Тенденции намечаются нездоровые.
Из него всегда все вытягивать надо.
- Tенденции? Какие тенденции?
- Ну, вот смотри. Раньше гомосексуализм называли строго - мужеложство. И сажали. Позже стали относиться к этому лояльно. Еще позже стали они это дело чуть ли не поощрять. Теперь дошли до того, что бургомистр Берлина - голубок и с гордостью заявляет об этом при любой возможности! Вот я и подумал: прежде, чем это станет повальной обязанностью, я лучше выйду…
|
|
Решил я вчера послать СМС-ку своей любимой женушке и стал пользоваться на мобильнике словарем Т9 или иначе – «интеллектуальным» вводом текста. Так как времени было мало, я набирал почти автоматически, благодаря определенному опыту. В общем, я уже был готов отправить ласковое и нежное послание, но вовремя успел бросить взгляд на экран телефона и в последнюю секунду отменил отправку, причём не зря. Вместо ласковых слов – «Целую в ушко, целую в шейку…» моя мобила собиралась отправить текст «ЦЕЛУЮ В РЫЛО, ЦЕЛУЮ В ЩЕЛКУ…». Можете представить лицо моей супруги после получения данного послания? Нет? А я могу :)))
|
|
На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х. одственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что роизошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас просто спит.
|
Рассказал наш знакомый. Несколько лет назад к нему в Израиль, из одного из сибирских городов, прибыла на постоянное место жительство его родственница. В России она была среднего пошиба музыкантом - участвовала несколько раз в конкурсах, ездила с концертами местной филармонии по перефирии, преподовательствовала в музыкальном училище - короче, небольшой повод для гордости и снобизма имела. В Израиле она сразу попыталась устроиться на работу - в музыкальную школу (маленькое одноэтажное здание с несколькими малюсенькими комнатками), в оперный театр, в оркестр - нигде ее не брали - языка она не знала, да и успехи на музыкальном поприще вызывали сомнения. Тут везде преподавали и играли в оркестрах только очень известные музыканты. (Видимо еврейские мамы в СССР несколько перестарались в своих желаниях из каждого ребенка сделать гения - на 5 миллионов населения Израиля их оказалось слишком много.) Остальные пытались приспособиться к новым условиям и работали кто где - вплоть
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- ГОШЕЙ!!!
|
|
Как-то так получилось, что за всю жизнь ни солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность...
Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей молодой, но быстрорастущей компании. Командировки слились в один бесконечно-длинный день:
Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу.
Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму сидений и переходим в спящий режим.
Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила!
Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю напарника за плечо:
- Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!
|
Переписываюсь с приятелем по "аське" (он недавно свалил к пиндосам на заработки). Там, "то-се, как дела"... "Хреново," - отвечает. - А что так? - Да, с работы уволили. - За что??? - Не поверишь. За расизм. - Тебя??? (надо сказать, что "истинным арийцем" приятель, мягко говоря, не является). - Ну да... У нашей фирмы, как ты знаешь, есть подразделение в Индии, где братья наши меньшие делают ту же самую работу за гораздо меньшие деньги. Ну а самым отличившимся периодически устраивают поездки в страну гамбургеров и бигмаков - дабы был стимул вкалывать за гроши. Ну и во время очередного совещания представляют нам одного такого коллегу. И вот в разгар трепа "за жизнь" этот крендель и заявляет, что ежегодный прирост населения Индии равен всему населению Австралии. Ну а меня, естественно, черт за язык дернул спросить: "А что вы ЕЩЕ умеете делать?" - :-))) - Ну вот, и тебе смешно. А меня тем же вечером вызвали в отдел кадров и дали пинка под зад. Так что как говари
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня.
Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог. |
|
Жили мы когда-то большой семьей...
Вечером, после ужина муж пошел в ванную. Я смотрю TV, его все нет. Пошла проверить где он пропал. А надо заметить, что в тот период сломался замок на двери в ванную, ну и так как мужики наши мастера те еще, то единственное что они сделали - обматали полотенце через ручки, дабы дверь не защелкнулась. Подхожу - вода шумит, решила напугать. Открываю дверь: стоит ко мне задом, весь в пене, раком(простите). Я с интонацией "попался": "Агааааа!!" В ответ:"Угууууу!" и поворачивает ко мне лицом 85-летний дед мужа... А из туалета доноситься истерический хохот благоверного.
Предполагая вопросы типа, как же ты могла спутать старого деда и молодого мужа, сразу объясню: во-первых пена была обильная, а во-вторых поза подходящая- все натянулось и разгладилось... Радовало одно-была шальная мысль напугать по-другому - подойти тихо и за зад ущипнуть.
|
|
Случай в универе. Сидим на лекции по электротехнике, слушаем про электропроводимость расстворов... Препод рассказывает, что если собрать цепь и опустить два электрода в медный купорос, то через него будет протекать ток, а на одном из электродов будет образовываться медь, и задает вопрос аудитории: а что будет образовываться на втором?
Робкий женский голос с вопросительной интонацией: купорос?
|
|
Друг поехал в США. Взял на прокат машину. Едит. Его останавливает дорожная полиция. Он выходит из машины с документами. Его тут же хватают, в наручники и увозят. Он сидит непонимает в чем дело.... Суд. Ему 15 суток.
Оказалось, что выходить из машины нельзя, это правонарушение....
А у нас бы если из машины не вышел, за не уважение сочли бы. Вот такие разные континенты...
|
|
Знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
|
|
Реальная история, рассказанная другом. Начало 90-х. Оренбург. Звонок в дверь квартиры нового русского (НР). Тот открывает дверь. Стоит мужик (М).
(М) - Здравствуйте, я вот в гостях у Вашей соседки. Болею, опохмелиться надо. Не могли бы Вы мне бутылку водки одолжить?
Тут же получает бутылку “Абсолюта”. Жалко ведь (М), не дай бог помрет.
(М) – Вот спасибо, но не смогу вернуть “Абсолютом”, где ж его взять то.
(НР) - Это подарок, не бери в голову. Дарю.
(М) - А ФИО можно узнать?
(НР) - Да, пожалуйста. Я …
( М) - Очень приятно. А я … Бывший военный летчик, сейчас пенсионер.
Проходит час. Звонок в дверь. Опять (М).
(М), улыбаясь – прими от казака ответный подарок. И … вручат (НР) серебряный крест “ За возрождение Оренбургского казачества” и к нему удостоверение с печатью и подписью, все чин по чину.
(НР) -???
(М), гордо – Я, между прочим, еще и заместитель Атамана Оренбургского Казачьего Войска.
|
1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам. На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк. Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!" Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию. Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!". Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется: - Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!!
|
|
Семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин,мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного кукольного дома. Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы... (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.
|
Самара, лето. Еду на машине по проспекту Ленина. Идет ремонт трамвайных путей, но трамваи ходят. Останвлюваюсь на красный свет, рядом тормозит трамвай с надписью "Технический". Задняя площадка поравнялась с группой выпимших молодых людей. Разгильдяи ринулись к двери, а она не открываются. Один придурок начинает долбить ногой по двери. Из окна высовывается небритыя физиономия пролетария, с признаками недавнего упртребления алкоголя, внушительных размеров, и она по отечески обращается к парню: "Чо хулиганишь?". Парняга мало обращая на замечание, продолжает добить дверь и громко посылает пролитария на три буквы. В это время открываются наконец то двери и оттуда молча и хмурой усмешкой, выходят: кто с ломом, кто с кувалдой, кто с лопатой, человек двадцать таких же небритых, здоровых, выпивших работяг. Они молча обступают грубияна. Оскорбленный пролетарий, опять ж по-отечески спрашивает:"Это ты, кого на х*й послал? Грубиян в секунду сжимается до размером молекулы и мговенно испаряется.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
