Позитивный хлам

Все знают, этот день бывает только в высокосный год, что случается каждые четыре года. Вроде ничего особенного для всех людей, кроме тех, кто родился в этот день. У меня был один такой знакомый, звали его Миша и он появился на свет 29 февраля 1936 года. Будучи человеком с юмором, Миша имел даже домашние заготовки-ответы для тех, кто узнав, когда он родился, задавал ему стандартный вопрос: "А сколько тебе лет, Миша, ведь ты отмечаешь день рождения один раз в четыре года?" Восемнадцать,-ответил бы он, скажем, в этом году. -Да ты совсем еще молодой, следовала обычная реплика.-Ну, конечно, отвечал Миша, я беру в учет только хорошие годы,-плохие я не считаю.

Но не все так просто было с Мишей в реальной жизни и он как мог скрывал от людей свой день рождения. Однажды, почувствовав что-то неладное, я попросил его показать мне паспорт. Что же я там увидел? А увидел, что родился то Миша 29 февраля 1937 года. Да быть такого не может, сказал я, и попросил Мишу объяснить как это случилось. ... » » » Читать дальше » » » »

Раньше в Забайкалье было очень много китайцев. Какие то правила были специальные, что русские охотились за Аргунью каждый год, сено косили друг у друга и вообще граница была не на замке. Потом, вроде бы, по соглашению между странами наших всех в Россию, а китайцев в Китай. Сразу исчезли помидоры, арбузы и дыни местные-кроме китайцев в Забайкалье их выращивать никто не мог. Но, когда китайцы еще жили в Забайкалье, многие из них мыли золото. Естественно подпольно. И Советская власть с этим боролась. Найдут золото - отберут и в тюрьму посадят. Но многие(не только китайцы) все равно золото мыли-тайга большая. И тут Маодзедун клич кинул по всему миру -"китайцы помогите Китаю". Деньгами.
И китайцы по всему миру принялись сдавать деньги и драгоценности для помощи своей родине. В те времена к Китаю было другое отношение-Сталин и Маодзедун дружили и была директива не препятствовать оказанию такой помощи. Но деньги не принимались(неконвертируемы), а принимались драгоценности. И золото. ... » » » Читать дальше » » » »

Работал как-то на пельменной фабрике.  Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать "что-нибудь постное". Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат.
Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала достоянием общественности.
Вот с нее текст.  "ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ". Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец.  Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей".
P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.

Был когда - то анекдот: Служил один солдат кочегаром. Сел однажды письмо писать - взял лист бумаги, припалил один уголок и начал: "Дорогие родители, пишу вам из горящего танка...."
 В общем, реальный случай: Кольский полуостров, система дальнего космического обнаружения, довольно большая часть, год этак семьдесят какой - то. Цензура задержала письмо одного солдатика. Читали его всем офицерам во время читки приказов, ржала вся часть. Отрывок:
"...а по улицам бродят белые медведи, пока банку сгущёнки не дашь, из казармы не выпускают..."

История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку. Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов!
 Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за ... » » » Читать дальше » » » »

Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было совсем грустно то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили через тайгу по местной дороге-асфальта естественно там нет в прочем как и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно. Матерясь в очередной раз вытаскивали из кашеподобной грязи нашу Ниву и обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангароподобное ну пошли туда с намерением найти мехбазу и может трактором дернуть машину из грязи. Никакой рембазы там конечно не оказалось, а была заброшенная военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками что в них догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили надписи на мешках цемент датировался 1956 годом. Мысль созрела внезапно взяв по ... » » » Читать дальше » » » »

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Некоторое время работала в сервисном центре по ремонту бытовой техники диспетчером. Забавных историй много! Одна из них.
Звонок телефона - приятный мужской голос:
- У меня сломался холодильник.
- Как называется?
Мужчина отвечает, по марке определяю, что разговариваю с состоятельным человеком. Начинаю записывать заявку:
- Ваш адрес?
- Называет.
- Код на подъезде есть?
- Есть.
И замолчал. Понимаю, что многие люди помнят комбинацию пальцев, а не сами цифры и пытаюсь помочь:
- А Вы пальцы сложите.
- Не-е-е пальцы я уже сложил, теперь я кнопочки рисую!!!!!

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов «Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цв ... » » » Читать дальше » » » »

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть. Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД грозил. Тот в отказ.
Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню пешком, а там ловить другого.
Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15 секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.
Водил ... » » » Читать дальше » » » »

Знач иду вчера по переходу межу пушкой и чеховской а там тётка всякую фигню продаёт типа ушей зацев, крыс разных, а сама стоит в таких рожках типя дъявольских светящихся, так вот под ходит к ней сзади мент снимает с неё рожки одевает на себя и с таким коварством и аццкой улыбкой спрашывает: - "Ваше разрешение на торговлю в переходе?!"

Все знают, что дети копируют родителей во всем, даже не задумываясь о смысле их действий, это относится и к разговорам. У моих знакомых дочь Настя, четыре года. Мы с женой пришли к ним, как всегда немного выпит и поговорить. Настя играет в этой же комнате с телефоном, берет трубку, "набирает" номер и выдает потрясающую фразу - "Сашка! Приходи в гости, вина попьем, порнуху посмотрим". Надо сказать, что в комнате была еще теща того самого Сашки, друга нашего. Молчание длилось недолго...

Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.

Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то. Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед, руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете! Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только  я выбежать не успел, поблагодарить...

Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой  маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит  ... » » » Читать дальше » » » »

То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие:
- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.
Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая: не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и ушел.
Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на "тяжелую воду".

Моя подруга работает (теперь уже работала) в банке в страховом отделе. начальник хвалил, обещал повышения и перевода в новую столицу. в последствии туда отправилась другая сотрудница, которая вместо того чтобы работать, улыбалась этому начальнику и носила короткие юбки.
Далее со слов подруги:
- Я к нему (начальнику) захожу и говорю, объясните в чем дело? он несуразное что-то в ответ, типа му-му... Я говорю, вы вот из-за таких поступков теряете лучших сотрудников (ну себя имею ввиду, кого ж еще) , он опять, типа подожди немного, потерпи итп... Я разозлилась, собралась уже вылететь из кабинета, а потом вспомнила... что у меня в кармане лежит... Подхожу опять к начальнику, достаю из кармана чупа-чупс и даю ему. Он не в понятках, берет и говорит, Лена это зачем? А я ему в ответ: СОСИТЕ !!! и ушла....

Лет 6 назад было
Товарищ занимался ремонтом бытовой техники но как всегда сапожник без сапог, у него дома стоял допотопный ламповый телек. Как то прихожу в гости а он ходик как то в раскоряку и жена над ним ржет, выясняю причину:
Лежали вечером в чём мать родила смотрели телек, он что то заерундил ну товарищь полез что то там подкрутить, подкрутил сзади и решил перегнутся через телек посмотреть как тама изображение, ну и ТВСа случайно концом коснулся, орал как недоделаный и стояк всю ноч не проходил :)

Выбирали с супругой тур на отпуск и в нете натолкнулся на "активный отдых в архызе 10 дней.Голубое ожерелье Архыза".
Прилагается распорядок по каждому дню. Но больше всего поразила креативность(или кретинизм) менеджера описывавшего этот распорядок.
....4 день Идём к Софийским озёрам. Любуемся водопадом Ак–Кайры, и красавицей горой Софией. По дороге знакомимся с горными козлами и встречными туристами.

P.S. могли б написать: с горными туристами и встречными козлами.
Разницы то собственно никакой.

Подслушано в магазине.
Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
- Бл#, который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

Попался ща в руки диск..
называется Звуки природы, и вот там значится идут названия треков там типа звуки моря.. звуки джунглей и т.д.
тут попадается название: НиагарскиЕ водопадЫ
спрашиваю у человека который диск принес
- А почему НиагарскиЕ во множественном числе?
следует ответ:
- Незнаю, РЕМИКСЫ НАВЕРНОЕ