Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » Реальные истории
« 1 2 3 4 5 ... 19 20 »
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя, ее (России), знатоком.
Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!).
Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным.
А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 448 | Дата: 28.10.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.
Тут мужа в дверь стучиться: грит, яйца у него уже лопаются.
Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
Через некоторе время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.
Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.
Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 419 | Дата: 28.10.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такое устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.

Классная у меня жена!!!

Категория: Реальные истории | Просмотров: 420 | Дата: 28.10.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Историю рассказала мне бухгалтер нашего колхоза.
Ей поведала жена механизатора.
Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца. Для тех кто не имеет постоянного общения с природой, замечу что дом.яйца имеют неаппетитное покрытие пометом.
Утро. Обход. Зав.отделения открывает каждый ящик тумбочки. Уходят на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того что у товарища механизатора яйца не помыты. Белым днем медсестры ложат на каталку нашего бедолагу, и в процедурную мыть яйца. И так несколько дней подряд. Приезжает в райрайонную больницу жена механизатора.
Спрашивая о состоянии своего мужа получает ответ: Каждый день моют яйца, наверно их отрежут.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 451 | Дата: 28.10.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Как-то мой обожаемый младший братик неосторожно ляпнул, что идет с друзьями в кино, ну, и меня приглашает. Я, вопреки обыкновению, согласилась, чем сильно его озадачила: любые финансовые потери он воспринимает крайне болезненно, если речь не идет о покупке какой-нибудь интересной штучки типа ноутбука или саперной лопатки с моторчиком для него лично. А тут - епть! - как минимум билет! Тем не менее, скрипнув зубами, он по-мужицки стойко выдержал покупку билета и даже кружки пива перед сеансом. И вот мы сидим с его знакомыми оболтусами в какой-то забегаловке, травим анекдоты в ожидании начала фильма, и я, хлебнув натощак пивка, чувствую, что слегка поплыла и даже язык чуточку заплетается. Братик, сообразив, что вторую кружку я явно не потяну, радостно оживился и с искренней благодарностью отвесил мне самый неоднозначный комплемент в моей жизни:

- Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 515 | Дата: 14.10.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Дело было в один ненастный осенний день.
Ребята с нашего института взяли стакан дури и раскурились.
И так их приплющило ого-го!
И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та у вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны.
Видали бы вы лица милиционеров
Категория: Реальные истории | Просмотров: 493 | Дата: 24.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись - "антиспам"...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 450 | Дата: 24.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Работала я по молодости лет в студенческой библиотеке. А надо сказать, что там же работала женщина, у которой очень большие проблемы со зрением, но она упорно не носила очки. Ее работа заключалось в том, чтобы по окончании рабочего дня расставлять по алфавиту все формуляры студентов, пришедших в течение дня. И вот, приходит очередная студентка, а ее формуляр никак найти не можем. Фамилия ее Чудакова. Обрыли весь каталожный ящик - ну нет ее нигде! :( Девушка уже нервничает, мы все тоже злые, как собаки... В общем, ждём, что она пойдёт жаловаться нашей начальнице - а это всё, полная жопа:( и вот, спустя часа полтора, когда весь дружный штат библиотеки перерыл носом всё и бьётся в истерике,до нас доходит, что во всем виновата именно Ирка, которая расставляет формуляры по алфавиту... Просим девушку написать ее фамилию на листочке (формуляры заполняются от руки и почерк не всегда разборчив)... Она пишет Чудакова.... относим Ирке... которая выдаёт фразу :" А почему вы ее смотрите на Ч? Ту ... » » » Читать дальше » » » »

Категория: Реальные истории | Просмотров: 679 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 3.0/1 | Комментарии (0)

Дамы и господа, я фигею.

Ехала домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня это не только «Ласковый Май» с Филькой Киpкоpовым. Попсня пропитала всю нашу жизнь, и даже в фармакологию уже забралась. "Дляносы" всякие и "Негрустины", извольте радоваться!

Решила, что пора по аналогии переименовать Имодиум в "ненасpин", Цеpyкал - в "антиблевотин", а Фуросемид - в "тypбоссыкyн". Или вот ещё, Пypген можно теперь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее будет...

Категория: Реальные истории | Просмотров: 426 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Одна одесситка любила лечиться и почти ежедневно посещала поликлинику. Убеждала врачей, что страдает "аппендицитом", который вот-вот приведет ее к летальному исходу. Завидя ее на пороге кабинета, врачи начинали пить корвалол. Чтобы прекратить этот ужас, хирурги одной из больниц сделали операцию и вырезали ей аппендикс. Спустя полгода она снова стала жаловаться на то, что у нее опять вырос "аппендицит" и очередной летальный исход наступит со дня на день. Как вы думаете, что сделали одесские врачи, чтобы ее успокоить? Они сделали вторую операцию (надрезали и зашили). После операции убедили "больную", что на этот раз уже вырезали все, что было возможно, и больше никогда ее не будет тревожить отсутствующий аппендикс. Больше в больницу к хирургам она не приходила. Впоследствии ее часто видели в очереди на прием к окулисту.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 506 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор Д.В.Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во многом прав, и вот почему:
Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая большая проблема - втиснуться в маршрутное такси. И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве. Водила подбирает всех по дороге. Но всему есть предел, и он уже проезжает мимо голосующих. На одной из остановок девочка-школьница, стоящая возле водителя, просит остановить чтоб выйти. Ессно, водила тормозит. С задней площадки совершенно злой женский голос:"Хватит набирать!!! Дышать нечем!!!". Из середины машины слышится успокаивающий ответ какого-то мужчины-пассажира:"Уже не набираем. Уже только отдаем". Ответ с еще большей злостью в голосе: "Всё равно!Хватит!!!". Занавес.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 408 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

История сия о различии между филологами и технарями. Как то раз я (технарь)решила с подругой (филолог) сходить в гости к одному знакомому. Телефона я его не помнила и спросила у неё. Она назвала 42570. Я рьяно стала мучить свой телефон. Коннекта не было:( Я решила узнать телефон из другого источника... Телефон оказался 47025. Мы встретились с подругой и у нас произошол такой диалог. Я: Ну, как так? Телефон то оказался 47025, а не 42570... Она: (с чистыми, ясными глазами, с неподдельным удивлением) А КАКАЯ РАЗНИЦА? Мой дикий хохот, отражаясь от домов, долго пугал одиноких и не очень прохожих:)))))))) Так еще я никогда не смеялась:)) Р.S. После этого она еще и добавила: "Ну цифры то одинаковые... (задумчиво) Я бы всё равно дозвонилась":))))))))
Категория: Реальные истории | Просмотров: 490 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Подруга моя, Маша, очень часто говорит намного быстрее, чем думает :) Итогом является эта история :)
Как-то, сидя с моими друзьями, которые Машу почти не знали и на которых она должна была произвести впечатление, мы разговорились на тему работы. А надо сказать, что мы с ней работаем в одном учреждении, но в разных корпусах. Рабочие места, как и везде, стандартны - стол, компьютер, под столом корзина для бумаг (это важно!) В их корпусе одна из самых больших проблем - крысы. Далее следует Машкин монолог: "Нет, ну эти крысы совсем обнаглели! Представляешь, задержалась я как-то на работе, сижу одна... Свет у меня полыхает, радио надрывается - вроде полная иллюзия присутствия очень большого количества народа. И тут слышу шебуршание за спиной! Точно знаю, что я одна! Резко поворачиваюсь - а там!!! Крыса! Здоровенная! Наглая!!! Смотрит на меня!!! и что ты думаешь?!? Нет, она не полезла в чужие помойки !!!! ОНА ИМЕННО В МОЮ ПОМОЙКУ МЕЖДУ НОГ ПОЛЕЗЛА!!!!!!" Рыдали все. ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 527 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается молодой человек. Его не видно за охапкой цветов. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!!!!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!!!
Народ заулыбался - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень посмотрел на счастливого мужика с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подошла его очередь, он срывающимся голосом закричал в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 428 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Произошло это на моих глазах прошлым летом. Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я понимаю, он не догоняет, что это такое. Он кричит: - Девушка! У вас что-то упало! Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет, краснеют даже уши. Парень: - Девушка, стойте! И начинает догонять ее, трогать за плечо! Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал к ней обращаться. Я смеялась так, что думала умру! Вот как бывает!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 481 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Еду как то на работу. Сидит малый видно после ночной смены.
У него начинает звонит телефон.
- А привет Марина.
-...
- Не, знаешь не могу сегодня, после смены устал.
Через некоторое время опять звонок.
- Привет Юля.
-...
- Не сегодня в два не могу, занят.
Еще через несколько минут звонок.
- Здраствуй солнце.
-...
- Да конечно сейчас приеду.
Кладет трубу. Через некоторое время с охреневшим видом поворачивается к пассажирам и спрашивает.
- А вы не помните к кому я сейчас ехать должен был?
Категория: Реальные истории | Просмотров: 409 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности:
- Итак, друзья! Если вы одной рукой возьмётесь за этот провод... то не вздумайте другой взяться за этот...
Отделался он ещё по-божески - две недели стационара...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 390 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Как-то, ещё будучи студентами, проходили мы практику на судах. Для этого нам необходимо было оформить паспорта моряка. В тот день, когда печатались наши паспорта, машинистка, видимо, была не в лучшей форме: мне прибавила 5 сантиметров роста, а моему приятелю просто-напросто перепутала графы.
 
Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 513 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Общежитие физфака Дальневосточного университета. Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Бл**ь... Декан... И приснится же такое...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 344 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Еду я с института, путь мой лежит через" Дворец Украина", что находится в Киеве. Там есть одно заведение, воле которого постоянно шикарные тачки и всё такое, короче говоря, заведение не для простого смертного. Дк вот прохожу я мимо входа в это заведение, а оттуда выходят 2 блондинки, обе такие прям гламурные шо нимона. Одна из них заканчивает говорить по телефону, после чего вторая спрашивает, а чего у тебя, мол телефон кричит громче чем у меня..... На что первая отвечает с умным выражением лица:
- А у меня флешка стоит....
Категория: Реальные истории | Просмотров: 389 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой.
Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница. А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза: "По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!!) или прямо в меня(!!!)"
Оп-паньки!.. Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 362 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...
Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…
Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.
Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
Я обо ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 472 | Дата: 11.09.08 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

- Блин, я в шоке с русской смекалки.:)
- Чё такое?
- Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить... Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного. Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил... Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение:
вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме. Всё :) Кражи прекратились!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 475 | Дата: 02.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

А.Ф. Кони, известный писатель был еще и опытным и знаменитым адвокатом. Считалось, что за какое судебное дело он бы не взялся, он обязательно выиграет.
Был случай, что обиняемый зарубил свою жену топором и Кони взялся за его дело. Его коллеги были в недаумении: ведь дело то 100% проигрышное.
Суд. Кони выходит со своей речью.
- Уважаемые присяжные и заседатели...уважаемые присяжные и заседатели...уважаемые присяжные и заседатели
(прошло 3 минуты Кони всевремя повторяет эту фразу. по рядам идут смешки)....уважаемые...(через 10 минут судья не выдерживает и просит вызвать медиков, ведь Кони тронулся)...уважаемые присяжные...
Когда Кони уже собирались уводить, он громко крикнул:
Стоп! Уважаемые присяжные и заседатели, можно вопрос? Я серьезно успел так надеость вам? Вас раздрожало мое бесконечное бубнение?
В ответ дружные кивки присяжных.
- А моему подзащитному 20 лет приходилось выслушивать такое!!!

Кони выиграл это дело.

Категория: Реальные истории | Просмотров: 424 | Дата: 02.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Лена работает няней и присматривает за мальчиком шести лет. Однажды едут они вдвоём на трамвае, который делает остановку на ул. Ленина.
– Остановка "Ленина" – объявляет вагоновожатый.
– Лена, выходи – заявляет паренёк – твоя остановка!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 432 | Дата: 02.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны.
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...
Категория: Реальные истории | Просмотров: 435 | Дата: 02.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе.Захожду в класс, а на столе лежит презерватив ( это они как бы реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! - и дружный хохот.
- Вам, что родители не рассказывали?! И вы не знаете. как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! - хохот усиливается.
- Ок. Пусть кто-нибудь из мальчикоы выйдет к доске, и я вам покажу. куда это нужно надевать и как, и расскажу, для чего. Ну, а если добровольца не найдётся. придётся вызывать по журналу!
В классе воцарилась мёртвая тишина.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 407 | Дата: 02.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

В нашем городе есть замечательная гостиница, которая славиться девушками легкого поведения, называется эта гостиница «Скорпион». Однажды в автобусе, который проходит по маршруту через эту самую гостиницу, встаёт очень симпатичная девушка и говорит: «Мне на «Скорпионе» пожалуйста». Около неё сидел противнейший дедок (один из тех, кто вечно всем не довольны), оглядывает её с ног до головы и произносит: «Хорошая гостиница», девушка ему в ответ: «Если я выхожу на этой остановке, это совсем не значит, что я иду в гостиницу», дедок ей в ответ «А кто его знает».
Девушка выходит, автобус едет дальше. Через пару остановок дедок: «Мне на дурдоме пожалуйста».
Почему-то во всём автобусе смешно было только мне.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 474 | Дата: 02.09.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа.
На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок.
Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее:
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12.  Ныряем в аквалангах по 6 человек.  Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями.
Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так.  Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом.  Из наших, назовем Вася (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. 
Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и... Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдари ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 570 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

... На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится, завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно воспринимает ее баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге, вопит на всех диапазонах.
Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет.
Супруга наставительно изрекает:
- А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших
слушалась...
Мелкая немного утихает, лезет деду на колени:
- А тебя мама слушалась?
Дед, недолго думая брякает:
- Да ну, такая же говнистая была!
Категория: Реальные истории | Просмотров: 393 | Дата: 29.08.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Среда, 21.10.20, 07:54
Календарь
«  Октябрь 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2020