Позитивный хлам

Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабкакричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнемучавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж бесит..."

 

Идет мама с сыном по улице. Мальчик
увидел тетю и говорит:
- Мам, купи мне эту тетю...
- Ты что, сынок, эта тетя не продается!
- Да? А когда мы с папой ходили - она
продавалась...

 

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты

 

- А вы знаете, я люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так, и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!

Встречаются двое на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок

 

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Hе, я до дома потерплю...

О приеме на работу.
1. Троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
2. Стройуправлению № 13 требуются монтеры 3-го, 4-го и 5-го электроразрядов.
3. Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
4. Заводу Металлических Конструкций требуются стриптезерши в шлифовальный цех.
5. Требуется продавщица парфюмерии в продовольственный отдел книжного магазина.
6. Всем желающим хорошо заработать - ВАЛИТЕ ОТСЮДА!
7. Организация ищет нового кассира. И старого тоже.
8. Организации требуется главный бухгалтер. Зарплата высокая. График работы год через три.

 

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

Поле чудес.
Якубович: "Вы можете засунуть руку в черный ящик,угадаете что там - приз ваш!"
Мужик,засовывая руку: "ОЙ Б@#дь!!!"
Якубович:"А вот и нет! Это капкан фирмы "Филипс"!!!!"

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

Трагически завершился концерт Децла. После исполнения им новой песни «Кто я, кто я» нормальные пацаны подошли и объяснили.

Киллер ждёт свою жертву в подъезде. Жертва всё не идёт. Он в ужасе звонит заказчику:
- Что-то его всё нет! Я волнуюсь, может быть с ним что-то случилось?!"

 

Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, сука, ты всех за$бал! Лети молча. Конец связи!

 

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность, чтоо из поодворотни за вашей спиной сейчас выйдет доисторический динозавр?
Мужчина думает минут пять, что-то там в уме считает...
- Одна на миллион, - наконец выдает он.
Тот же самый вопрос задают женщине...
- 50/50, - отвечает она.
- Но почему????
- Либо выйдет, либо не выйдет...

- Скажите, а Вы вообще-то пьёте?
- Если это вопрос, то - нет, а если предложение, то - да.

- Доктор! Какой наркоз будем испрользовать - общий или местный?
- Местный.
Медсестра:
- Баю -баюшки - баю...

 

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Ещё бы! 3 дня на балконе стоять...

 

Объявление:
- Продаются два роллс-ройса. Студентам и пенсионерам -скидка.

После операции хирург спрашивает больного:
- Нус-с, и как мы себя чувствуем?
- Сейчас вроде нормально. но, доктор, перед операцией было такое чувство, словно топором по голове ударили!
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Сестра братику:
- Как тебе не стыдно! Ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же самыми руками берёшь бутерброд!

Один приятель спрашивает другого:
- Скажи, тебе не мешает, что ты - левша?
- Да нет, нисколько. Вот ты, ты, например, какой рукой размешиваешь сахар в стакане чая?
- Правой.
- Вот видишь! А все нормальные люди размешивают ложечкой.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как - как сегодня водичка? Холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

В метро:
- Дежурный у эскалатора справок не даёт!
- Так давайте отойдём!

Первоклассник с рёвом упирается на пороге школы:
-Одиннадцать лет! За что?!

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем?
- Нет, а что?
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

Заявление: "Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/сек".

Приезжий спрашивает местного жителя:
- Скажите, если я пойду по этой дороге, там будет вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если Вы по ней не пойдёте!

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла тебе сказать! Я же купила на них шубу!
Муж набирает номер и говорит:
- Алло, туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары - одну в тундру, в двухзвёздочный чум с видом на дрейфующую станцию!

Объявление:
Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведён, любит детей и домашний уют, некурящий, продаёт поворотно-откидную колодку для катера".

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. для справок - 02.