Позитивный хлам

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Человек - это звучит гордо...
А обезьяна - объективно...

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Шло по лесу Чудовище и встретило Машеньку. И подумалось ему: "Не такое уж я и чудовище..."

Два мужика поспорили на бутылку, кто из них дольше просидит под водой. Утонули оба...

- Слушай, ты вчера так напился, что я тебя еле от пола оторвал!
- А я что, клей вчера пил?!

Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.

Родила царица в ночь. Толе - сына, Жоре - дочь.

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Бармен спрашивает у клиента:
- Что с вами случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьёт.

Жанна Дарк на пляже:
-Жанна, возьми крем, ты же сгоришь!
-Не каркай!

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

Учитель:
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
- У моего папы и моей мамы свадьба была в один