Категории раздела
Анекдоты [190]
Кучками и по отдельности
Улыбашка [215]
Экспресс позитив
Видео прикол [6]
Что нового в картинках? [18]
Приколы, рассказы [1059]
Реальные истории [573]
Дневники [63]
Цытатник [15]
Грустные рассказы [10]
Новости сайта [15]
Поиск
 
Маус & Со Осликов.НЕТ - Одесский WAREZ Портал ! ! !


 
Обмен кнопками
______________________
 
регистрация сайта в каталогах

Бесплатные объявления: Алкоголь, напитки
Главная » 2008 » Май » 05
Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...

Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 377 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонен ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 327 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

1. ласты лакированные на высоком каблуке (маска запотевшая уже как год)
2. пылесос "РэкЕт" с автореверсом (шланга нету, потерял)
3. устройство для перемотки CD-Rom'ов (почти новое)
4. одну Шорту, синюю.
5. Души (горячие, холодные, с двумя кранами впридачу)
6. магнитофон "Орисам" (двухкассетный с встроеным регулятором звука)
7. коллабрационатор посеребрёный (хорошо отколлабрационировывает хоть и попользованный)
8. двуспальную кровать
9. двусонную раскладушку (возможен варриант двуспальной)
10. Балалайку Органного типа. (мешает в корридоре проходить спокойно)
11. три кружки семейных для питья чая, гостевые (с запаянными горлышками)
12. ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ (простите, пробел плохо работает)
13. Педаль Enter и SpaseBar (последняя иногда плохо нажимается. см. выше.)
14. Бездонную Собаку, а также комнатную собачку, многокомнатную и для эстетов - с евроремонтом.
15. Мандулу правильную (любителям лжемандул просьба не беспокоить)
... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 275 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Ануннах - бог пофигизма.Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления ид ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 364 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 341 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями:

Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 362 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Испытание беспорядком
Размажьте шоколадное масло по кровати и занавескам. Накидайте кусочки жареной рыбы за диван и оставьте их там на все лето. Если это вас не беспокоит, вы справились.

Испытание игрушками
Возьмите большую коробку с конструктором Лего (или другой похожий конструктор). Попросите друзей разбросать его по всей квартире. Повяжите себе на глаза повязку. Попытайтесь дойти до туалета или до кухни. Не кричите — это может разбудить спящего ребенка.

Испытание продуктовым магазином
Одолжите одного или двух небольших животных (лучше всего коз) и возьмите их с собой в магазин. Постоянно следите, чтобы они не разбегались и оплачивайте все то, что они съедят или испортят.

Испытание одеванием
Возьмите крупного, живого, раздраженного осьминога. Запихните его в небольшую сетчатую авоську, следя за тем, чтобы конечности не торчали наружу.

Испытание кормлением
Возьмите большой пластиковый кувшин для молока. Заполните его до половины вод ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 357 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

Любите внуков - они отомстят детям...

Любовь к тёще измеряется километрами.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.

Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.

Мужья бывают двух категорий: верные и честные.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Неправда, что женатые живут дольше. Э ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 438 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

День 1-й

Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Hе вернулись.

День 2-й

Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.

Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.

Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.

Тьфу, какая с ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Дневники | Просмотров: 733 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную т ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Приколы, рассказы | Просмотров: 300 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Ремонт не работает. 
Пока выставлю эти оценки потом. 
Записывайте домашнее задание на дом. 
Он имел ввиду сказать. 
Бдительность должна быть начеку. 
…гениальный талант… 
Функция непрерывна на где? 
Меняется по всякому там синусу-косинусу. 
Сюда должен был прийти кабинет… 
Я была застата врасплох. 
Чтобы вы должны знать… 
…выпендренивается… 
Дома пойду или останусь гулять. 
Этому я дал… 
Одиннадцатым классам в сто раз некогдней! 
Извинения над грузинским товарищем. 
Внимательно подумаем. 
Процент от среднего процента. 
Ритуал выполнения контрольных работ… 
Германия занимала в Европе I место в мире. 
Ну ладно, оставьте не целую страницу, а лист… 
Я вам упустил сразу сказать… 
Чем отличается прямая от отрезка? Прямая – это прямая, а отрезок – это отрезок. 
Сломанный перело ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 367 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Вчера шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурин глушит машину и говорит, что вот сломалась, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.
Категория: Реальные истории | Просмотров: 322 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

У Вас есть КАРАОЧНЫЙ МИКРОФОН?

Мне нужна ПЕЧАТАЮЩАЯ КЛАВИАТУРА!

Провод от КОМПЬЮТЕРА К ИНТЕРНЕТУ где купить?

Мониторы ПЛОСКО-КРИСТАЛЛИЧЕСКИЕ где?

Где ГЕЛИЕВЫЕ ТЕЛЕВИЗОРЫ? (Ж.К)

Что нужно заливать в Ж.К. телевизоры?

Да, жесткий диск конечно лучше мягкого, он более надежный! (отдел с компьютерами)

"Пылесоник Панасос, кто преобретает?"

Вопрос девушке кассиру: "Вы в кредит даете?"

Вопрос хрупкой девушке на оформление доставки: "Мне сказали вы холодильники выдаете?"

Частые вопросы: "Мне нужны картриджи для компьютера", "А у вас черно-белые картриджи есть?"


Покупатель: Что может этот чайник?
Продавец: Может воду кипятить.
Покупатель: А еще что?
Продавец: Может не кипятить.
Покупатель: И это все, что он может делать за эти деньги!?!

...Рассказ о кухонном комбайне. Клиент: -А это про него в рекламе говорится, что его можно не мыть? ...без коментариев...

а в етом телефоне ... » » » Читать дальше » » » »
Категория: Реальные истории | Просмотров: 304 | Дата: 05.05.08 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Суббота, 05.12.20, 05:33
Календарь
«  Май 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Статистика
Copyright MyCorp © 2020