Позитивный хлам

Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...

Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его ... » » » Читать дальше » » » »

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.

ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.

ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.

ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия

ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.

ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонен ... » » » Читать дальше » » » »

1. ласты лакированные на высоком каблуке (маска запотевшая уже как год)
2. пылесос "РэкЕт" с автореверсом (шланга нету, потерял)
3. устройство для перемотки CD-Rom'ов (почти новое)
4. одну Шорту, синюю.
5. Души (горячие, холодные, с двумя кранами впридачу)
6. магнитофон "Орисам" (двухкассетный с встроеным регулятором звука)
7. коллабрационатор посеребрёный (хорошо отколлабрационировывает хоть и попользованный)
8. двуспальную кровать
9. двусонную раскладушку (возможен варриант двуспальной)
10. Балалайку Органного типа. (мешает в корридоре проходить спокойно)
11. три кружки семейных для питья чая, гостевые (с запаянными горлышками)
12. ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ (простите, пробел плохо работает)
13. Педаль Enter и SpaseBar (последняя иногда плохо нажимается. см. выше.)
14. Бездонную Собаку, а также комнатную собачку, многокомнатную и для эстетов - с евроремонтом.
15. Мандулу правильную (любителям лжемандул просьба не беспокоить)
... » » » Читать дальше » » » »

Ануннах - бог пофигизма.Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления ид ... » » » Читать дальше » » » »

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями:

Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с ... » » » Читать дальше » » » »

Испытание беспорядком
Размажьте шоколадное масло по кровати и занавескам. Накидайте кусочки жареной рыбы за диван и оставьте их там на все лето. Если это вас не беспокоит, вы справились.

Испытание игрушками
Возьмите большую коробку с конструктором Лего (или другой похожий конструктор). Попросите друзей разбросать его по всей квартире. Повяжите себе на глаза повязку. Попытайтесь дойти до туалета или до кухни. Не кричите — это может разбудить спящего ребенка.

Испытание продуктовым магазином
Одолжите одного или двух небольших животных (лучше всего коз) и возьмите их с собой в магазин. Постоянно следите, чтобы они не разбегались и оплачивайте все то, что они съедят или испортят.

Испытание одеванием
Возьмите крупного, живого, раздраженного осьминога. Запихните его в небольшую сетчатую авоську, следя за тем, чтобы конечности не торчали наружу.

Испытание кормлением
Возьмите большой пластиковый кувшин для молока. Заполните его до половины вод ... » » » Читать дальше » » » »

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную т ... » » » Читать дальше » » » »

Вчера шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурин глушит машину и говорит, что вот сломалась, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

У Вас есть КАРАОЧНЫЙ МИКРОФОН?

Мне нужна ПЕЧАТАЮЩАЯ КЛАВИАТУРА!

Провод от КОМПЬЮТЕРА К ИНТЕРНЕТУ где купить?

Мониторы ПЛОСКО-КРИСТАЛЛИЧЕСКИЕ где?

Где ГЕЛИЕВЫЕ ТЕЛЕВИЗОРЫ? (Ж.К)

Что нужно заливать в Ж.К. телевизоры?

Да, жесткий диск конечно лучше мягкого, он более надежный! (отдел с компьютерами)

"Пылесоник Панасос, кто преобретает?"

Вопрос девушке кассиру: "Вы в кредит даете?"

Вопрос хрупкой девушке на оформление доставки: "Мне сказали вы холодильники выдаете?"

Частые вопросы: "Мне нужны картриджи для компьютера", "А у вас черно-белые картриджи есть?"


Покупатель: Что может этот чайник?
Продавец: Может воду кипятить.
Покупатель: А еще что?
Продавец: Может не кипятить.
Покупатель: И это все, что он может делать за эти деньги!?!

...Рассказ о кухонном комбайне. Клиент: -А это про него в рекламе говорится, что его можно не мыть? ...без коментариев...

а в етом телефоне ... » » » Читать дальше » » » »