И смеха полную и слез мне повесть друг поведал эту. Любил Ромео (он же Гена) свою прекрасную Джульету. С Джульетой (Машей) Гена был в предельно страстных отношеньях, Но их родители роман топили в жутких возраженьях. Кто был виной, какой причиной то объяснить, о том нет вести, Но ясно было, что не быть женою Гениной невесте. В ужасный день, в печальный час, пришло решенье кончить муки И души в скорбный свить венец, обоим наложивши руки. У Гены тетка - фармацевт, имела собственность - аптеку. С печалью Гена стал просить у тетки скорбную опеку. Назвав причиной сон плохой, спросил он феноборбитала, Но видя депрессивный вид, она племяннику сказала: К нему привыкнуть можешь ты, возникнет страсть, как к кокаину, Нет, лучше вот возьми попей недельку фенолфталеину. Откуда знать, откуда ведать мог наш герой, Ромео-Гена, Что есть название такое у всем известного пургена. От глаз родительских вдали, в общежитейской келье друга
...
» » » Читать дальше » » » »
|
По предпочитаемому женщиной напитку можно определить очень многое, даже ее сексуальные предпочтения.... Апельсиновый сок Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Наутро она расскажет, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится «дурной». А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно. Шампанское Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника не нести – они на эту могилку и поставили со словами - «поделятся». Значит, «помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в стакашек этот и подливает и тут... Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и с собой его назад... Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища. Позже выяснилось, ч
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства. Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель. Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то: - вылезти из застиранного халата - купить эротичное белье - изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие Ни в коем случае нельзя: - готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором - разгуливать по дому в бигуди -
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут: Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Ехал сегодня из универа домой, позвонил друг, узнал, где сейчас еду. Договорились, что он меня заберет. Стою, значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от нечего делать, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет машина Госавтоинспекции, медленно так, и... останавливается возле меня. Я-то думал, что кому-нибудь просто выйти надо, но не тут-то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и говорит:
- Ваши права, пожалуйста!
Я, отойдя от шока, решил его спросить:
- Я что, скорость превысил? (Пешком!!!)
На что он мне ответил, что это просто проверка! Я решил посмотреть, что будет дальше, и дал ему мои права. После их просмотра он мне их вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха:
- СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!
И уехал! Хорошо, что багажник не проверил!
Что они там курят?
|
1. Трезвость. Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем. 2. Легкая. Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках. 3. Тройная легкая. Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни. 4. Полусредняя. Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное. 5. Средняя. После первого г
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
У моего мужа есть тетя, которая живет на 11 этаже и имеет собачку, кокер-спаниеля. Так эта тетя жуткая болтушка. Кого не встретит - разговор на полчаса, да и говорит только она и никому не дает вставить слова.
Однажды, она вышла из квартиры, держа собачку на поводке, собираясь погулять, и встретила соседку по лестничной клетке. А кнопку лифта уже нажала. Так вот, тетя болтает с соседкой, а в это время приезжает лифт и собачка в него забегает, а конец поводка остается на 11 этаже. Лифт закрывается, и его вызывают, к счастью, на 10 этаж. И что же видит женщина, которая вызвала лифт на 10 этаже. Под потолком, на поводке, висит собачка и задыхается. От криков этой женщины сбежался весь дом. Собачку удалось спасти.
|
|
