Поиск |
Обмен кнопками
______________________
|
|
|
Главная » 2008 » Май » 06
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке. Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке. А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости армейского мата и незатейливого армейского юмора... Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и не
...
» » » Читать дальше » » » »
|
За день до праздника, то бишь 7 марта у нас в институте были занятия на военной кафедре. Наш преподаватель подполковник решил, что нужно поздравить женский коллектив, состоящий из пяти человек. Он подозвал двух своих студентов и сказал: "Значит так, орлы, вам боевое задание: купить 5 гвоздик и 5 коробок конфет." "Орлы" улетели. Приходят потом и отдают подполковнику сдачу, конфеты и... завернутые в красивую обертку 5 гвоздик. Подполковник странно смотрит на них и говорит: "Вы чего тут принесли? Я же просил 5 гвоздик." Теперь уже студенты странно смотрят. И один из них спрашивает: "А это что?", показывая на цветы. Ответ достоин военного человека: "Это же БУКЕТ!!!"
|
Вроде реальная история. У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда проходил этот экзамен, их послали куда-то в горячую точку. А экзамен-то надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании (в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили, что зайдет один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец, подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки) Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело" дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить". Аудитория легла. Зачеты препод проставил на халяву.
|
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее. Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С. Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили поллитра этого пиролита. Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?"
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене. А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер. Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе милиции. Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю, пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений. Итак. Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-). Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа (на подхвате). Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче, «готов к труду и обороне». Но тут произошло непредвиденное - дополнительный вопрос!!! Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее: - А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого, и убегать он больше не в состоянии. Каков
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст. Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасте" весело так: - Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать! Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно, он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: - Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь! ..................... Зачет я сдала с первого захода.................... Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу: - Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась. За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары, и лабораторки. Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22 человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют, благодать... На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно. Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не страшно". А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет, уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо. Абсолютно ничего не волнует, все по барабану.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами: - Если назад прилитит поставлю 5. Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку. Потом рассказали студенты: - стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался.
|
Из жизни. На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
|
Учусь я на программиста, на 1ом курсе... Препод наш - декан факультета у которого много было научных работ т д , а сейчас он видимо просто постарел. Решили мы прикольнуться. Сделали Принтскрин программы и развернули во весь экран. Он подходит и пытается что то сделать: "Хм.. что с программой" У нас появляется улыбка... Он: "Комп вроде завис" Мы уже ржем... Прошло 5 минут (его напряженное лицо просто надо было видеть) Мы уже плачем, ржет и поможник профессора, который пришел на "очень сложную проблему" ...все закончилось хорошо, мы сказали что сами во вем разберемся и починим Через 3 сек компьютер работал...
|
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел. Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс. - Кто это написал? Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов: "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"
|
Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени. Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не доказывающий), что машины времени быть не может. Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок - отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши Якубовича”. Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до другого факультета (они этот предмет с нами берут). А там, ясен пень, ему сказали: "Знае
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара...
|
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла.....
|
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо,
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размах
...
» » » Читать дальше » » » »
|
1997 год, место действия - столичный факультет журналистики УРАО (всем нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет, называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми восточными глазами, говорит: - Сознайтесь честно, реферат писали не вы. - Да я, больше некому, ночей не спал, - бьет себя пяткой в грудь Олег. - Да? - довольно ухмыляется тетка, - а тогда почему вы все время пишете "я подумала, я решила, я прочитала"? Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.
|
В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения трудности решались при помощи английского, значить, диалекта. Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely unable to do smth. anymore и т.д. Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он "ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ". Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил: - Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
|
В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по матану - уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять, все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!)и тут на всю аудиторию раздается мощный лекторский голос: - Внимание! Переворачиваю! Лично я больше не смог ничего списать...
|
В общем, произошла у нас в универе такая вот история: Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет). Дальше я лично наблюдал в щелочку: Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот,
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы. Действие первое. По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд. Действие второе. Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, п
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому. Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - муд@к!!!"... У человека инфаркт...
|
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
|
Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов приходит в голову спасительная мысль : - А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)! После непр
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Маленькая зарисовка из общажной жизни студентов ДПИ (донецкий политех). История подлинная, т.к. произошла со мной лично. Учился я тогда на втором курсе. 2-й курс - это еще не полный разврат, но на занятия мы уже забивали вовсю. Просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю, что на первые 2 пары я уже не иду - проспал. После утренних омовений решаю приготовить пожрать, беру картошку, сковородку и иду на кухню. На кухне - все как обычно: грязный пол, не менее грязный стол, занюханная газовая плитка и на ней, как оазис среди пустыни, тихонечко кипит чья-то кастрюлька с картошкой. Я быстренько выполняю до автоматизма заученные манипуляции мою-чищю-нарезаю-наливаю_масло-выкладываю нарезанную соломкой картошку и ставлю сковороду рядом с кастрюлькой. И (О БОЖЕ!) я цепляю кастрюлю и она падает на пол. Еле успеваю отскочить, чтобы не обварило кипятком. Фуххх... Вроде не обварился. Но первое облегчение сразу же сменяется паникой: ЧТО ДЕЛАТЬ? Уже сваренная картошечка живописна разбросана по грязно
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Присказка. Вот тут кто-то пару дней назад рассказал историю про фрукт дуриан. Типа, воняет зараза, жрать нельзя. Ха! Напугал ежа голым задом! В Индонезии фрукт этот - самый деликатес. Но история сия не про индонезийцев, а про их соседей вьетнамцев. Известно, что Южная Азия - рассадник многих самых заразных болезней. Если вам повезет там оказаться, не вздумайте ничего скушать не сварив, не вскипятив или хотя бы не протерев одеколоном. Последствия могут быть ужасны. Соответственно у каждого вьетнамца это в генах: "Не есть сырую пищу!". Говорят, немцы стали чистоплотной нацией после эпидемии чумы XIV века, немцы-грязнули ее просто не пережили. Вьетнамцы, предпочитавшие сырую пищу, также скончались давным-давно, не оставив потомства.
Сказка. Век двадцатый, восьмидесятые годы. Общежитие крупного советского университета. Еще жива дружба народов, но уже начинаются перебои с продуктами в магазинах. И вот оголодавшее университетское вьетнамское землячество разживается г
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
|
|
|