Позитивный хлам

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

холодная зима 42...Германия...Берлин... идёт девочка лет 10 по центральной улице на ней рваные штанишки..голоши размера на 2 больше её ножек и рваненькая телогрейка на телогрейке в областе сердца вишита звезда давида на встречу девочке идёт рейхсфюррер,видя девочку поднимает казырёк фуражки и удиалённо спрашивает:
-девочка...ты что еврей?!
-Не мля..техаский рейнджер!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
Сколько я вам должен?
Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
А сколько? < ... » » » Читать дальше » » » »

-ты слышал? группа звери отменила свои гастроли?
-да? и почему?
-блохи

Загадка:
- C яйцами и луком, но не пирожок?
- Робин Гуд

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.

слово "НЕТ" по-прежнему является лучшии противозачаточным средством.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
Сидит мужик на берегу Нила, лови ... » » » Читать дальше » » » »

Роскошный мужчина знакомится в ресторане с не менее прекрасной девушкой. Кавалер просто великолепен: изысканно одет, красив, умен, интеллигентен, тонок, прекрасно ухаживает, делает остроумные комплименты, прекрасно танцует, угощает самыми дорогими блюдами и напитками... угадывает любые желания... вобщем - само очарование... более того - предел мечтаний. Девушка, та в полном восторге...
Ну, дело к закрытию ресторана, мужчина предлагает ей поехать к нему и там продолжить вечер... девушка без колебаний соглашается... он помгает ей одеть шубу, у выхода их уже ждет его роскошная машина с водителем... он открывает ей дверь (ессоно) помогает сесть.. вобщем они садятся, едут... едут.. едут.. в машине хорошая музыка, напитки... все протекат очень мило... машина, тем временем, выезжает за город, заезжает в какой-то лес с воротами, углубляется в него и вдруг посреди него останавливается... Тут мужчина говорит ей:" Ну выходи, приехали, дальше - пешком...". Девушка удивлена... выходит.. лес. ... » » » Читать дальше » » » »

Ох, уж эти “романтики”.
Валерия несколько дней подряд внушала мне, что я просто обязана встретиться с ее приятелем – романтиком, которого месяц назад бросила девушка. “Вы понравитесь друг другу! – уверяла она. - Пусть Олег ниже тебя ростом, зато он – творческая натура, как и ты!”.
Я от знакомства отказывалась, но, все равно, непогожим февральским деньком, мы с Лерой “совершенно случайно” встретили этого самого Олега, который увязался за нами. Всю дорогу юноша читал стихи Блока с таким надрывом, что у меня заболели сразу все зубы. Потом Олег отозвал Валерию в сторонку, стал что-то шептать ей на ухо, показывая на меня. Я сочла это верхом невоспитанности («больше двух говорят вслух»), и гордо ушла домой.
Вечером мне позвонила Лера:
-Как он тебе?
-Никак!
-Жаль! – расстроилась подруга. - А ты ему приглянулась... Кстати, завтра он пригласил нас в гости! Не отказывайся! Это тебя ни к чему не обязывает, просто составишь мне компанию!
Я согласила ... » » » Читать дальше » » » »

Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.

Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он такпривлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, оноборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него. Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику,он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.

Один мальчик надел каску и очки сталеваpа, и стал ловить машину. Останавливается один голубой дядя. В машине дядя начинает pазговоp:
Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
Hе-е-е...
Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция?
Hе-е-е...
Ма ... » » » Читать дальше » » » »

Наконец-та у меня появился нормальный сайт! (спасибо за это моему другану Тохе, которого я доставала с этой просьбой целую неделю, отвлекая его от работы, сна и сна на работе!!!). Начинаю по тихонечку обживать местечко, нуждаюсь в информационной альтруистической поддержке :))