Позитивный хлам

Николай, 28: "Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел, и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24: "Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну, я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Сергей, 22: "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице.
Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28: "Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23: "Она очень любила пользовать ... » » » Читать дальше » » » »

Преамбула.

Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.

Амбула.

Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:

- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.

Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но безрезультатно.

Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он ушел в свою комнату и рыдал:

- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал (после этого проснулся и отец Васи) ... » » » Читать дальше » » » »

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г.

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кр ... » » » Читать дальше » » » »

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несосоявшейся торговой сделки.
Заходит значит, мучижок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает , мнеццо, по сторонам озираеццо . Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит :
- Мне презервативы дайте .
И с довольной улыбкой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и ни (beeeep) (beeeep) (beeeep)! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему :
- Вам какие ?
Мужичок в ахуе! (пауза)
- Ну какие, нуууу… эээрезиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю .
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-аглиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал :
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша :
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что ... » » » Читать дальше » » » »

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"+стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. На ... » » » Читать дальше » » » »

Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и наты ... » » » Читать дальше » » » »

Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

В общественном транспорте запахло нафталином? Это бабушки достали
весеннюю одежду!

В России шесть времен года. Четыре, как у всех, а два начинаются после
дней равноденствия, и оба называются "плавающее д....о".

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к ... » » » Читать дальше » » » »

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Над ... » » » Читать дальше » » » »

Моя теща ходит в гости к соседям, у них есть мальчик полуторагодовалый, говорящий плохо, так она с ним играет и говорить учит. Учит она вот как.
У него есть игрушка - большой верблюд на колесиках. Вот она ему и говорит:
- Скажи "верблюд"!
Он честно отвечает:
- Ебут!
И так ему это понравилось, что он потянул верблюда за собой в комнату и там стал бегать и кричать свое теперь любимое слово. Но в комнате на диване спал его папа - дагестанец весьма строгих правил. Вот представьте себе его состояние: просыпается он и видит, как его сынок бегает по комнате и радостно кричит:
- Ебут! Ебут!
Тогда папа встал, вышел на кухню, где помирали со смеху моя теща и его жена, и сказал жене:
- Убэры эту ыгрушку!!!
На следующий день теща опять к ним пришла в гости. Мама мальчика с порога взмолилась:
- Только не просите его говорить это слово!
Но мальчик сам все сделал. Он долго искал своего верблюда, спрятанного послушной мамой о ... » » » Читать дальше » » » »

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

Сидят два грузина. Один другому: - Слюшай, хочышь сказку расскажу? - Про миня? - Да нэт, ни про тибя. - Ну, давай. - Сыдит значит на дэреве с носом такой... - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой... - Я? - Да нэт, ни ты. - ...и гаварит этому с носом... - Минэ? - Да тибэ! - Вах и что гаварит? - Пашол ты гаварит, зае**л гаварит...

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.

Это очень страшный с ... » » » Читать дальше » » » »

Реальная история из жизни. Пришла молодая девушка работать в кампанию. Еще никого не знает, ни визуально, ни по фамилии. Начальником был кореец с фамилией Тё. На рабочем столе молодой сотрудницы зазвонил телефон.
- Алло, добрый день.
- Добрый день.
- Вас Тё беспокоит.
- Нас нитё не беспокоит.
(Она решила, что над ней хотят пошутить, и разговаривают кривляясь. Ответ был соответствующим).

- Папа, - сказал Принц, - смотри, что я нашел на чердаке!
Он положил на стол кусок холста, развернул и пригладил руками.
- Ну как, хороша?
- Нашел, стало быть... - поджал губы Король. - Ну и что теперь?
- Она мне нравится, - сообщил Принц, кивая на изображение девушки. - И я хотел бы знать, где находится оригинал.
- Да зачем тебе это?
- Я её хочу, - ответил Принц, понизив голос, и нервно облизнул губы. - С тех пор, как я увидел этот портрет, я ночей не сплю, всё думаю, мечтаю...
- И о чем же ты мечтаешь?
- Папа! Ну ты прямо как маленький, такие вопросы задаешь. Зачем, зачем... непонятно, что ли?
- Понятно. Значит, она тебе так понравилась...
- Она прекрасна! - выдохнул Принц, но тут же насторожился и посмотрел на отца с подозрением. - Только не говори мне, что портрет был написан давно, и оригинала давно уже не существует!
- Существует, конечно, - пожал плечами Король. - Что ей сделается, она же бессмертна. И ... » » » Читать дальше » » » »

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно и что миллионы женщин рожали миллионы раз, - невозможно. Понять, что происходит с женой можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 МЕСЯЦА
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма ... » » » Читать дальше » » » »

- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Отец играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Он сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех
времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая
книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
"На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь.

Идет с ... » » » Читать дальше » » » »

Лесенка для паучков, которые случайно оказались в вашей ванне и не могут
выбраться наружу. Это нехитрое и очень гуманное изобретение было сделано в
середине прошлого века в Британии, но по понятным причинам осталось
невостребованным. Там же появились на свет защитные очки для цыплят, чтобы
те случайно не выклевали друг другу глазки.

Радикальное средство для похудения американца Р. Леннеса скорее напоминает
орудие пыток: это специальная решетка для рта, крепящаяся застегнутыми на
замочек ремешками, которая попросту не дает человеку принимать пищу. Ключ от
этого <пояса пищевого воздержания> должен находиться у родственников обжоры.

Другой американский изобретатель предлагает одевать на голову курильщикам
специальную шляпу с вентилятором, который всасывает дым, прогоняя его через
фильтры и ионизатор, расположенные внутри этой чудо-шляпы. Таким образом
курильщик не будет досаждать окружающим и сможет затягиваться ... » » » Читать дальше » » » »

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привы ... » » » Читать дальше » » » »

Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был достаточно плотный и остановиться и гадить у всех навиду было выше моих сил, тем более, что в то время ... » » » Читать дальше » » » »

. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный,
думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся...
Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть
- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на
пол ... » » » Читать дальше » » » »

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои де ... » » » Читать дальше » » » »

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. ... » » » Читать дальше » » » »

* До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. В ... » » » Читать дальше » » » »

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
****************
Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
******************
Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
******************
Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хоши ... » » » Читать дальше » » » »

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у м ... » » » Читать дальше » » » »

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах) ... » » » Читать дальше » » » »

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По д ... » » » Читать дальше » » » »

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке ?" 8)

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.

Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд.Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.

Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случа ... » » » Читать дальше » » » »

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи. Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! -! потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...
- Была замужем. А как только ком ... » » » Читать дальше » » » »

"Уважаемые жильцы и гости!!! Просьба не сорить в лифте.
Администрация.

Чуть ниже - фломастером:
<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. Петя>
<Петя, ты #####. Более того - ты ##### в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был #####, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.>
<Что вы, что вы? Был бы мой папа ##### - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>
<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>
<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?>
<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>
<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>
<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..>
<Господа, полно вам ... » » » Читать дальше » » » »

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает ... » » » Читать дальше » » » »

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его куском лошадинного навоза.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка ... » » » Читать дальше » » » »