Позитивный хлам

Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
- Я тоже. Я тоже крикнул. – уверили обгоняющие.
- Тонуууу! - закричал Васька. – Тонууу жеее.
- Хороший ход. – с Вась ... » » » Читать дальше » » » »

Все знают, что дети копируют родителей во всем, даже не задумываясь о смысле их действий, это относится и к разговорам. У моих знакомых дочь Настя, четыре года. Мы с женой пришли к ним, как всегда немного выпит и поговорить. Настя играет в этой же комнате с телефоном, берет трубку, "набирает" номер и выдает потрясающую фразу - "Сашка! Приходи в гости, вина попьем, порнуху посмотрим". Надо сказать, что в комнате была еще теща того самого Сашки, друга нашего. Молчание длилось недолго...

«В тот день он пришел с букетом цветов – белых лилий, а я их не люблю, но он не знал, вручил мне ключи от новенького Nissan, и предложил мне выйти за него замуж. Никогда! Никогда я не выйду замуж за жадного человека, мне не нравится такая машина, мне не нравятся белые лилии - сказала я ему, возвращая подарок….» (отрывок из мемуаров Ксении Собчак «Почему я все-таки не вышла замуж»)

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»

Сегодня утром черная кошка перебежала мне дорогу справа налево. Остановилась, посмотрела на меня, и пробежала контрольный раз - слева направо... Удачного мне дня...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказа ... » » » Читать дальше » » » »

Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.

Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то. Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед, руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку копали!..
- ?!!...
- Да! Я-то ваш халат рабочий во как знаю! Вы ж его всегда на огород надеваете! Вы мне и рукой помахали, когда я с вами поздоровался, да!.. А потом, когда с мужем в машину-то садились, и мне мешок картошечки оставили, только  я выбежать не успел, поблагодарить...

Ну - все. Все понятно. Они с мужем на огород....а там все выкопано...до самой  маленькой морковки, до укропчика, до огурчика.... Сосед старенький, видит  ... » » » Читать дальше » » » »

То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие:
- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.
Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая: не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и ушел.
Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на "тяжелую воду".

За пять дней до полнолуния Андрей ощутил знакомые симптомы. Они повторялись из месяца в месяц, из года в год. Каждый волосок на теле завибрировал, позвоночник защекотали мурашки, ногти на руках и ногах начали зудеть. Признаки были сначала еле заметными, но день ото дня усиливались.И наступило новолуние. Андрей заблаговременно убрал из комнаты все тяжелые предметы, разделся и устроился на полу. Потянулось ожидание. Вот пробило двенадцать, и волосы на теле юноши начали расти. Они росли и росли, и скоро тело Андрея покрылось ровным густым мехом. В то же время резцы юноши начали удлиняться, а глаза - менять цвет на рубиново-красный. Андрей извивался на полу и утробно верещал. Руки и ноги трансформировались в лапы с крепкими когтями, причиняя аццкую боль. Уши тянулись и тянулись в длину, пока не достигли плеч. И вот превращение свершилось! Белый кролик серой тенью вымахнул из комнаты через форточку и скрылся во тьме. К полной Луне вознесся зловещий стук лапками по барабану.
***
Пробуж ... » » » Читать дальше » » » »

Моя подруга работает (теперь уже работала) в банке в страховом отделе. начальник хвалил, обещал повышения и перевода в новую столицу. в последствии туда отправилась другая сотрудница, которая вместо того чтобы работать, улыбалась этому начальнику и носила короткие юбки.
Далее со слов подруги:
- Я к нему (начальнику) захожу и говорю, объясните в чем дело? он несуразное что-то в ответ, типа му-му... Я говорю, вы вот из-за таких поступков теряете лучших сотрудников (ну себя имею ввиду, кого ж еще) , он опять, типа подожди немного, потерпи итп... Я разозлилась, собралась уже вылететь из кабинета, а потом вспомнила... что у меня в кармане лежит... Подхожу опять к начальнику, достаю из кармана чупа-чупс и даю ему. Он не в понятках, берет и говорит, Лена это зачем? А я ему в ответ: СОСИТЕ !!! и ушла....

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому пе ... » » » Читать дальше » » » »

Мужик прходит в сексшоп
- Продайте мне женшину резиновую
Продавец:
- Нет проблем, - выбирайте!
Мужик выбрал, ему со склада принесли в упаковке. Приходит домой надувает, получается лысый мужик со здоровенным членом, а второй член из рта торчит. Он приходит опять в магазин,
- Вы чё мне подсунули, мужик надувной с двумя х...ями...
Продавец:
- Извините, мы вас не предупредили, перед тем как надувать надо было налицо вывернуть.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Лет 6 назад было
Товарищ занимался ремонтом бытовой техники но как всегда сапожник без сапог, у него дома стоял допотопный ламповый телек. Как то прихожу в гости а он ходик как то в раскоряку и жена над ним ржет, выясняю причину:
Лежали вечером в чём мать родила смотрели телек, он что то заерундил ну товарищь полез что то там подкрутить, подкрутил сзади и решил перегнутся через телек посмотреть как тама изображение, ну и ТВСа случайно концом коснулся, орал как недоделаный и стояк всю ноч не проходил :)