|
Сидят в песочнице девочка и мальчик. Играют...
Мальчик говорит:
- У меня машинка есть.
Девочка отвечает:
- А у меня куколка.
Мальчик:
- А у меня пистолет.
Девочка:
А у меня совочек.
Мальчик:
- А у меня, а у меня вот чего есть! И снимает штаны...
Девочка:
- Тоже снимает трусики, а там ничего! И с ревом бежит к маме...
Потом приходит довольная.
Мальчик спрашивает:
- И что тебе мама сказала?
Девочка:
- Что когда я вырасту, у меня таких много будет!
|
|
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
|
|
Встречаются русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
|
Женщина в СТО: — Извините, вы — мастер?! — Ну. — Машины вы ремонтируете?! — Ну. — Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! — А что случилось? — Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую… — А колеса крутятся? — Нет. — Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся. — И что же делать? — С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли? — Вообще не менял. — С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел. — Нате… И еще… — Что еще? — Что-то она, когда ездила… — “Ж-ж-ж”? — Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть? — Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора! — Как нет?! — Ну, как — инжекторная она у вас! — Это как?! — Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производ
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Однажды, когда я был маленький, я гулял на улице и нашёл белую какашку. Столь необычный цвет привычного предмета очень заинтересовал меня и я попросил бабушку-биолога объяснить мне причину этого явления. Бабушка, видимо, педагогично стараясь оградить меня от дальнейших исследований, сказала, что собачье говно бывает белым, если произведшая его псина болеет лихорадкой. Вечером я задал тот же вопрос отцу-химику. Папа объяснил, что 2,3-бензопиррол, он же - индол, который придаёт говну его говняный цвет, разлагается под действием ультрафиолетового излучения солнца, отчего и происходит замеченный мною феномен. Поняв, что один из них меня точно наё#ывает, я обратился к маме-микробиологу с вопросом: "Дорогая мама! Скажи пожалуйста, собачьи какашки становятся белыми от фотолиза содержащегося в них 2,3-бензопиррола или же такой цвет придают им штаммы вируса геморрагической лихорадки, и допустимо ли предполагать, что токсины, вырабатываемые этим вирусом могут разрушать либо ингибир
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Выбирали с супругой тур на отпуск и в нете натолкнулся на "активный отдых в архызе 10 дней.Голубое ожерелье Архыза".
Прилагается распорядок по каждому дню. Но больше всего поразила креативность(или кретинизм) менеджера описывавшего этот распорядок.
....4 день Идём к Софийским озёрам. Любуемся водопадом Ак–Кайры, и красавицей горой Софией. По дороге знакомимся с горными козлами и встречными туристами.
P.S. могли б написать: с горными туристами и встречными козлами.
Разницы то собственно никакой.
|
|
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
|
|
Зарисовки «В мире животных»:
Не все знают, что издревле дятлы считаются самыми несглазливыми животными. Поэтому суеверные люди, не желающие сглаза, ловили и стучали прямо по дятлам, которые потом уже стучали по дереву. Иногда люди, застукивали бедных дятлов до смерти, чем сильно уменьшили их популяцию в природе. Радует, что в процессе эволюции и развития человечества, дятлы выпали из этой цепочки суеверий, и теперь люди стучат по дереву напрямую, так сказать, без всяких посредников
|
|
По непроверенным слухам в тусовке шоу-бизнеса, готовится к выходу на экраны новый проект реалити-шоу. Создатели обещают чрезвычайно интересные и непредсказуемые повороты сюжета, искренние и глубокие переживания и разнообразие внутреннего мира участников реалити-шоу! С названием пока есть некоторая неопределённость... Возможно, это будет "Дом имени Кащенко", что кажется авторам проекта несколько длиннО и негламурно. Или "Пятнашка" - но создатели опасаются, что целевая аудитория будет думать, что это детская передача и рейтинги упадут. Так что пока все склоняются к простому и традиционному названию - "Дом 15".
|
|
Китайские рестораны в России обычно украшают растением под названием Молочай. И когда клиенты жалуются что им налили в чашку мало чая, официант говорит – Красива да?! Да малачай, малачай! Ви пиравильна заметили! Ви отень внимательный пасититель.
|
|
Подслушано в магазине.
Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
- Бл#, который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.
|
|
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
|
|
Горы. Мужик катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все дела.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника.
Лыжи, палки в стороны, зубы выбиты, ноги, руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх, бл@, всё равно лучше, чем работать!"
|
|
Попался ща в руки диск..
называется Звуки природы, и вот там значится идут названия треков там типа звуки моря.. звуки джунглей и т.д.
тут попадается название: НиагарскиЕ водопадЫ
спрашиваю у человека который диск принес
- А почему НиагарскиЕ во множественном числе?
следует ответ:
- Незнаю, РЕМИКСЫ НАВЕРНОЕ
|
Иду на работу,чтобы срезать путь иду гаражами,дверь одного приоткрыта что там тварится я невижу, а вот монолог двух мужиков сидящих там слышно хорошо.
- Синий надо резать!
- Ты че, какой синий, зеленый надо!
В голове так промелькнуло: Красный режте,Саперы мать вашу. А сам так, навсякий случай, шаг поускорил. |
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден ) Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше )))) |
Новый русский консультируется со специалистом по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. |
Рассказ со слов офисного работника.
"Гады в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание" |
У меня тесть храпит.
Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70. Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых. Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой –
...
» » » Читать дальше » » » »
|
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст.
Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...
- Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
- Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатлённого в своём кабинете на фоне портрета Путина.
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы «Бермуды»
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!
- Как тебя зовут?
...
» » » Читать дальше » » » »
|
1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано "Йа взятко"
ххх: йопт...
ххх: вытирайу пыль с букоф "ё", "я", "ю"...
ххх: думайу, как йа таким стал...
x:*ля п*здец
x:сначало я просто забывал везде свою флэшку
х:потом я прицепил ее на ключи, и стал забывать флэшку вместе с ключами от дома
y:хых
х: и наконец, взял копроновую нитку, метра полтора, и привязал флэху себе к джинсам
х:*ля, и было нихуя не смешно когда я в областном суде наевернул сервак со стола
ххх:прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
ууу:а до этого оно чо молчало?
ххх:до этого я считал его собакой!
xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.
Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным...
Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.
Gray
у Серого дочко родилсо)
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
Стою я в пробке. За мной икс-пятый. Вдруг из него вылезает мужчина и идет ко мне. Ну, я слышала про всякие ужасы, так что приготовилась сразу ударить его в глаз айфоном, если что. Ну вот. А он подходит и говорит: "Девушка, у вас не горят стоп-сигналы. А еще у вас очень красивые глаза и улыбка." Я спрашиваю "а улыбка-то моя здесь причем?" На что он галантно так отвечает: "Просто не хочу, чтобы такой замечательной девушке какой-нибудь *удак въехал в *опу." Такой заботливый, я аж растаяла.
|
Азбука морса
А Zorro здесь тихие...
Акелла лоханулся
Алёна Папина
Атомный дырокол «Ленин» (не успели построить)
Арафобия
Бабушкин лётчик
Бензопила «Женская дружба» (наиболее травматичный инструмент 2006 г.)
Бурда-морда (нефотогиничное лицо)
Быдловидная девушка
Варвара-краса, тупая коза
Ваша мерзость
В начале было клёво
Всё смешалось в доме обдолбанных
Галина красная
Гаремом пахнет
Гей-бой (игровая присунька)
Генитальная мускулатура (Генеральная прокуратура)
Генсекс
Гипербаблоид
Говно-вопрос, говно-ответ
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку.
А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки.
А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
