| Поиск | |
Обмен кнопками
______________________
|
|
|
Главная » 2008 » Июль » 04
|
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом..
|
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской. Хорошо сохранились инструменты, зеркало и очередь из трех человек.
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе...
В Греции найдено дерево,
...
» » » Читать дальше » » » »
|
На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
-Я Болт
-Я Гвоздь
-Я Шуруп
-Я Гайка....
Чел, протягивая руку:
-А я Лёха...
Панки:
-Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
-Агеев
Панки:
-А геев мало. Бум знакомы... |
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". |
1- Закон инерции Кота. Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши. 2- Закон движения Кота. Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление. 3- Закон магнетизма Кота. Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани. 4- Закон сна Кота. Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей. 5- Закон удлинения Кота. Кот може
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Шоггот>> ппц, лежу на диване, ко мне запрыгивает кот
Шоггот>> мурлыкает ластится такой
Шоггот>> ложится рядом, ему кажется что мало места - лёжа на боку упирается в меня лапами, наверно чтобы подвинуть
Шоггот>> кто тяжелее, я или кот? ессно двигается кот. падает спиною об пол. теперь он на меня обижен, за то что я его "спихнул с дивана и ударил по спине"..
1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.
Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
Кроха:светящиеся в кинотеатре??
Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
|
Surg&Lurg (12:53:34 9/10/2007) что случилось у тебя?? Маринка (12:53:43 9/10/2007) у меня цирк очередной Surg&Lurg (12:53:51 9/10/2007) чево?? Маринка (12:53:54 9/10/2007) у меня мужик вчера съездил на рыбалку, привез трех щучек и 18 карасиков. живых. пустил их ванную. и теперь они там сцуки живут Surg&Lurg (12:54:12 9/10/2007) пиздец!! Маринка (12:54:15 9/10/2007) точнее щуки от разрыва сердца скончались за полчаса. а эти 18 тварей плавают. я даже умытся не могу. только в раковине на кухне... а этот поганец их кормит!!!! представляешь? Маринка (12:54:44 9/10/20
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно... Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое - борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой: - Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ? Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения. Появилась молодая повариха. Она улыбалась - видать, хотят похвалить за вкусный борщ: Рабочий подходит к раздаче: - Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай! А сам в это
...
» » » Читать дальше » » » »
|
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. >943-275-140. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943-275-140. Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487. Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
...
» » » Читать дальше » » » »
|
|
|
|
|
