Алексей решил провериться на предмет потенции. Приехал в клинику, зашёл к сексопатологу в кабинет. Врач его послушал, обстучал и вколол тест X. Сидеть стало неудобно, стоять также - джинсы прямо хоть здесь снимай! Минут через двадцать доктор завёл его в кабинет, усадил в кресло и ободрил, что всё в порядке, и беспокоиться не о чем. А теперь, мол, давай сделаю укольчик, и эрекция пройдёт... Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Лёха с трудом уселся в машину и позвонил по мобильнику жене, чтобы она скорей в ванну бежала. Так как он через полчаса приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке... Три часа Лёха терзал жену, прежде чем она вырвалась из его цепких лап и заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. Потом завалилась спать и сказала, чтоб её не трогали. А член всё не падает. Мечется он, бедный по квартире - истекают те пять часов, после которых он должен был с врачом связаться. Наконец, Лёха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, ему посоветовали приложить лёд к члену, а если не поможет - звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, мол, не Америка, и даже не Москва, поэтому потерпите... В общем, в Лёхином морозильнике лишь пачка пельменей да замороженная курица лежали. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Взял Лёха пернатую покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал, и аккуратно так в курицу и засунул... Но не помогает, зараза! Более того, к неприятным ощущениям прибавилось новое чувство, что он его сейчас отморозит. Лёха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Стал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может, салфетка за косточку зацепилась, а может, сама курица сплющилась как-то неудачно... Короче, мужик совсем от горя голову потерял. Тут открывается дверь, и на кухню заходит жена. Стоит муж посредине кухни голый, на член надета курица, держит он её обеими руками и совершает возвратно-поступательные движения... Чем всё кончилось? Коротким резким разговором, после которого Лёхин упрямец опал как озимые. И хорошо, что это случилось, ведь медики утверждают единогласно: эрекция продолжительностью более пяти часов приводит к полному прекращению половых функций детородного органа! А в заключение скажу: мужики, надумали провериться - держите быка за рога в данном вопросе. Я, когда проверяюсь, Лёхиных ошибок не повторяю. А вообще, чёрт с ним, с тестом-то! Себе дороже, правда-правда! |
